文人相輕

我開始相信



因為我出現這樣的傲氣

愛情比喻

國中的時候

會幻想愛情像日劇

單純的喜歡、單純的愛

會使點小手段

用點小心機



高中的時候

會希望愛情像偶像劇

男的帥，女的美

最好還可以像流星花園的F4

走路都有風



大學的時候

會渴求愛情像短劇

你要我money

我要你身體

大家各取所需



出社會的時候

會拜託愛情不是肥皂劇

我愛你天長地久

你愛我海枯石爛

隔天鬧分手

你是哪個傢伙？

我還挺在乎的

會到這裡來看網誌的傢伙

都是些什麼鬼

畢竟寫的是最貼近我自己的東西

平時不太經意別人的我

還是會在乎

都是哪些傢伙在窺視我的網誌

我不知道別人有沒有這樣的感覺

但是我有



有些人的網誌就像是寫日記一般

記記生活瑣事

沒有寫什麼東西

其實我不太喜歡寫這樣的東西

個人的觀點不同



我一直都很喜歡寫文章

用字表達出平常沒人會知道的自己

如果只是寫寫日記

記記生活瑣事

那我比較喜歡用筆手寫



當然，我不是批判那些日記方式書寫的人

純粹只是說說自己的想法

畢竟，不是每個人都有一個人

一個隨傳隨到，隨時有空

聽一堆廢話的人

所以我需要抒發



現在正在看這篇的傢伙

告訴我

你是哪個傢伙？

懦弱

泛黃的照片

沒有色彩的畫面

童年



眼淚的滋味

不懂哽咽的社會

叛變



看不見明天

被濺灑出的鮮紅

絕對

人生

人生就是這樣

不論接不接受

地球不會停止轉動

宇宙也不會因此收縮



人生就是這樣

我去你他媽的人生

。

愛情很簡單



　　　　　　　　　　　　　　　　　只是我們都不懂得愛

我

雲已經遮蔽了世界

我們的天空

陽光僅僅透露出一些些

聞不到朝氣



路還沒有乾

積水濺上我的藍色牛仔

殘破邊緣

是我踏破的印記



人還有沒死去

呼吸提醒著生命

我沒有放棄

只是選擇死心

。

當青春燃燒完



　　　　　　　　　　　　　　　　　我們將成為世界的塵埃

電影

最近租了很多電影回來看

有很讚的

當然也有很濫的



在不知道看什麼片的狀況下

租了電車男

說實在的，很讚

我從裡頭看到了一些些真理

與人性的原始

推薦！

當然，我看得到不見得你看得到



航站情緣

其實，它就是部喜劇

說是情緣

裡面愛情的成分，也不過是一點點

就整體來說

勉強及格



開膛手傑克

這片已經是舊片了

因為想看，還是租來看了

內容有點難懂

我是指，那個傑克所做的宗教儀式

對開膛手學有興趣的可以看看



毒鑰

以巫毒為主題的故事

題材不錯

但就以驚悚片來說，劇情顯然不夠震撼

可惜了點



神鬼剋星

算是半喜劇吧

但在節奏來說還是顯得不夠緊湊

不過他的劇本真的不錯

格林童話，大家都知道吧！



除此之外，緯X日本台的好逑雙物語第一集

只有一句話，讚啦！

日劇的品質真的比較好

雖然我已經很努力支持國貨了

但是它太吸引我

安達充

我感謝你！

失明

用力哭吧

當眼淚流乾的那一刻

就會體認到世界的黑暗

生命

筆已經失去靈魂

無法再寫下生命

我也沒有辦法思考

筆下的自己

糟糕

記得好久好久以前

天真的我以為愛情會有永遠

然而

世界不存在永遠

長大後的我才明白



其實不太喜歡寫感情

除了我經驗不多以外

我還自以為特別

感情的文字是膚淺

當然，那是我的自以為



很少人知道，我的生活

尤其，是感情的部分

有幾個人知道，我交了一個女朋友

但是卻沒有人知道

我已經分手了

原因沒有必要去探究

反正都改變不了事實

而現在的我也認為

感情不是重要的事

就現在來說



現在的生活，很糟糕

一種透頂的感覺

我開始嚴重的逃避

逃避一切我不愛的事情



很窩囊，我知道

但目前我卻不想改變

也無力改變

失去動力的感覺，很差

不想，但沒辦法

最近，真的很遜



從感情寫到生活

挺行的

感情，也沒什麼好寫的

沒有新的，舊的還在

腦中不斷會徘徊

當然，那不會影響我騎車狀況



上禮拜打滑了

沒什麼大礙

最起碼還能在這打字



沒有心情了

一點

也沒有

基隆

趁著校慶補假

星期一去了基隆一趟

主要還是回學校去走走



起得有點晚

到七堵已經十二點了

加上信良又比我晚

進校門已經快一點了



導師室不是我的地盤

我沒有健豪那麼厲害

前門進去，後門出來

中間有打不完的招呼

主要是找幾個比較熟識的老師而已



今天顯然很不巧

導師室人感覺不多

連阮仔都看不到（阮仔是誰？請發揮你的想像力！）

怪哉！

只好繼續在校內閒晃



轉到工廠

黃崇金剛好出辦公室

就這樣跟他在門外聊了起來

老師就是老師

離不開課業啊！



離開工廠，正準備尋找下一個游離地點

好巧不巧

就遇上本校最最神秘的隱藏角色－阿坤

又到了科辦去坐了一下

還是...

離不開課業啊！（怨念...）



最後決定在到導師室去繞繞

應該是說碰碰運氣

讓我給遇到龍哥

瞎攪和了一會

小寬寬進來了

再飄到小寬寬那

她說她還有課

隨口聊了兩句

就去上課了

不過小寬寬說下節沒課

我跟信良只好在繼續游離

消磨消磨時間



等待時間不多贅述

反正就是不斷的走來走去

走走停停

時而在穿堂，時而在走廊

時而吹吹風、時而洗洗手

就是這麼蠢



然後，皇天不負苦心人

終於給我等到那下課的鐘聲

接著就跟小寬寬在辦公室的接待處（？）抬槓了

起先都是聊一些大學瑣事

有的、沒有的

直到阮仔出現，才有了異樣！



也不知怎麼的

聊到了創作上

然後焦點就聚集在我身上

近來，我寫不太出來

這是事實

不過要這樣血淋淋的拿出來說

還是覺得怪怪的

老師似乎都頗關心我的創作之路

極盡所能的給我建議

說真的，還滿爽的

被重視的感覺

不是普通的美妙

但是！

阮仔！你好樣的！居然不記得我名字（怒ˋˊ）

當初沒嗆你果然是錯的

我後悔了...

再給我一節英文課吧！



後來，老師最後一節都有課

而我們的基商巡禮也差不多了

告別了辦公室，告別了警衛室

去贖回我那考了三次的駕照（又是我心頭上的痛）

最後告別了七堵



我跟信良在回台北前

跑去看了場電影

本來是要看安達充的『鄰家女孩』

這裡沒有

只好轉看『出竅情人』

甭說，一定是愛情文藝...呃...劇情片

還不錯

但是我還是比較期待下週五的鋼鍊



電影結束了

電車啟動了

天空沒有星斗

台北的風

很冷

。

順應天命只是一種手段



　　　　　　　　　　　　　　　　　逆天才是自己

。

莫以成敗論英雄



　　　　　　　　　　　　　　　　　我的付出只有我自己看的懂

想你的味道

把你的味道灑在枕頭上

睡覺可以想

把你的味道灑在衣服上

出門可以想

把你的味道灑在頭髮上

整天可以想

但我沒有灑在眼睛上

為什麼眼淚一直想？

　　　　　　　　　　　　　　　　節錄自朋友的狀態

畸戀

愛情將我點燃

我將妳點燃



我愛妳痴狂

妳看我往常



我用一輩子的命

換妳愛我的須臾

。

世界的不平衡



　　　　　　　　　　　　　　　　　從地軸傾斜開始

如果遠方有戰爭－口頭稿

        「如果遠方有戰爭」是余光中在越戰時期所寫的反戰詩作。戰爭對於在台灣的

我們，不管是時間或是空間上感覺似乎很遠，越戰發生在一九四五到一九七九年左

右，而離最近的一場戰爭應該是第二次波斯灣戰爭，也就是美伊戰爭，不論是越戰

，或是美伊戰爭，正如詩中所說，遠方有戰爭。

        「如果遠方有戰爭」採用戰爭和愛情的對比方式寫作，正確來說應該是情慾。



        詩的一開始「如果遠方有戰爭，我應該掩耳／或是該坐起來，慚愧的傾聽？」

即點出了詩中第一人稱的我，不在戰爭中，而後面的「聽你喘息著愛情或是聽榴彈

宣揚真理？」則說出了他身邊還有一人，喘息則隱隱約約的透露出，他們現在的動

作，詩中後半段，則毫不保留的寫出了他們在床上做愛。

        情慾是生，戰爭是死，情慾與戰爭的對比強烈，而情慾的性愛又類於戰爭的肉

博，就寫作技巧來說，我個人覺得很高明。詩中的場景變化，從開始的床上，轉變

到戰場，看見戰車、屍體，聽見哀嚎，回到床上，然後想像自己是一個受傷的士兵

，躺在戰地的醫院，把另外一位想成護士，不僅是自己，也把他人帶入，最後又轉

回到床上，這樣的節奏跟佈局，會讓讀者感覺比較有變化，也比較生動。在感覺上

描寫上，聽覺、視覺、觸覺也都兼顧到，就我個人的文學造詣來說，我覺得這是很

棒的作品。

        余光中同一時期的反戰作品還有「雙人床」，也是由情慾跟戰爭作為架構，所

以「如果遠方有戰爭」與「雙人床」曾被一位哲學家陳鼓應評為色情詩，不過好像

滿多人學者不是很認同他對這兩首詩的評語。我也讀過了「雙人床」，跟「如果遠

方有戰爭」比起來的話，我覺得「雙人床」寫得比較像色情詩，不過讀「雙人床」

想像力要好一點，像是「躺在你長長的斜坡上」「靠在你彈性的斜坡上」「最多跌

進你低低的盆地」「仍滑膩，仍柔軟，仍可以燙熱」「捲入你四肢美麗的漩渦」，

都是「雙人床」裡的句子，我看第一次的時候也不知道在寫什麼，看第二次才大概

知道。

        「如果遠方有戰爭」裡面有個「涅盤」一辭，我查了一下資料，涅盤跟死亡、

過世、往生的意思不一樣，涅盤是梵語NIRVANA，也有譯音為涅盤那，NIR－沒有

，VA －語言、聲音，NA－般若智慧，沒有任何語言聲音的般若智慧－空性世界，

算是一種佛學的最高境界吧。其實涅盤還有分小乘、大乘、有餘跟無餘，不過那個

太難了，我也看不是很懂，簡單來說就是超脫生死，不為外在因素所干擾，佛家所

說的圓寂就是涅盤的境界。 

C+老師名言之一

是人都覺得笨！

。

用力的哭喊吧



　　　　　　　　　　　　　　　　　嚎啕一個不屬於自己的明天

目光

我躲避妳的目光

不自覺的



我似乎沒有辦法抗拒

那樣的曾經

我不會對妳有任何影響

也不允許



妳現在很好

我知道

妳笑很開朗

我知道

我都知道



三年了

有些東西還沒淡去

今天之後

卻又顯得清晰

那天

似乎是個錯誤



美麗的錯誤

鄭愁予說

沒有馬蹄聲

只有我離去的腳步

不敢直視妳眼睛

聚會

在玉山的無聊念頭下

星期六個國中同學聚會

算是如期順利舉行



事前準備就甭提了

反正沒有上次的同學會麻煩



這次到的人

最令我吃驚的只有兩個

一個好像跟我很熟，卻又不熟的

一個是曾經跟我很熟，而現在我不知道要用什麼身分去面對的

玉山

你真的很厲害

這樣的隱藏人物都讓你給叫出了來

不知道你的金手指用哪一牌？



整個聚會下來

氣氛都還不錯

雖然明顯是兩...不！

是三個團體

但還是能交錯對談

不至於讓這聚會顯得毫無意義



我很嚮往這樣的聚會

很悠閒自在

也沒有多餘的負擔在



聖誕節

看來是要把阿信跟韋廷抓出來

補我中秋的那一攤了

生病

從星期三開始

身體就出現異樣

死撐到學校

轉保齡球館打了三局保齡球

再回學校

中午休息時間

終於撐不住了

到廁所去吐了

全部都是水

沒吃早餐，沒吃中餐

只喝了一瓶水

後來整整三節的C++我都在睡覺

放學我還騎車載元元回家

沒出車禍真是萬幸



看了醫生，打了兩針

我的直覺是淋雨騎車導致的發燒感冒吧

但是我好像錯了

腸胃應該有點問題

因為當天回家又把晚餐給吐了出去



星期四、星期五也都沒有去學校

C++沒加到分（怨念...）

跟玉山去吃牛肉麵居然吃不完...

我真的是有問題了



這幾天都沒吃什麼東西

看到食物還有點反胃

也不太想吃

只要人醒著

就有一種「脫口而出」的感覺

還好星期六聚會改成喝下午茶

不然我只能去花錢看別人吃吧



一連在家休息了四天

其實沒有特別高興

一是身體似乎沒有明顯好轉

二是未來兩個禮拜

鳥事特別多

要準備學校的報告

又帶賽抽到什麼校慶表演

整個人算是很提不起精神

凡事從簡的我

對於活動一向是敬謝不敏

這下可好了

抽到要表演

我還在猶豫要不要拿出我平常的氣魄

直接就跟他們說

校慶我不會來

要記過就給他們記

反正我對這鳥活動沒興趣

再者是報告

入學已經半個學期

跟班上的互動依然沒有進展

我還是我行我素

我也不想改變什麼

只是想安安靜靜的過這四年

天不從人願

事情總是特別多

想要順心的生活

似乎比想像中的

難上許多



我只能等待一個契機

讓生活轉變的契機

讓我改變的契機

。

如果沒有愛一輩子的信念



　　　　　　　　　　　　　　　　　別隨口說出天長地久的謊言

想起

看來，我注定是無法將妳忘記



某個夜裡

我夢見妳

距離上一次

已有兩年



我想這是報應

在妳之後的愛情



妳知道我不能給妳任何承諾的原因嗎？

因為結果永遠是傷人



我的深思熟慮真的是一個壞毛病

沒有百分百的把握

情願棄權



是的

我棄權了

對於妳

在那年的春天

那夜裡



妳是流淚的

我聽見

而我卻不敢改變什麼

妳該展翅高飛

我不能束縛住妳



知道現在的妳很好

多少替妳開心

也希望未來的妳過得好



是夜

突然想起妳

愛情

起之於妳

終之於妳

就都隨妳吧



後不後悔？

我想沒有人會後悔

挽不挽回？

我看也沒有那必要



來得莫名其妙

走得莫名其妙

我也這樣莫名其妙



我越來越討厭愛情這東西

當話說得越滿

結果也就越傷人

特別是夜來人靜

憶起那變成謊言的話語

格外刺耳



我不是沒有辦法給承諾

而是感情要一點一點的給

一次給得太多、太滿

往往死得就越難看



所以我說

愛情不是只靠一股衝動

就可以天長地久



起初的甜蜜期

過了

就不在是甜蜜

轉而變成淡之、無味



沒有太多的情緒

我知道我愛情的方式

感情不是遊戲

不是說愛就愛，說不愛就一拍兩散

最起碼，之於我



我會不會難過？

說不會是我虎濫的

不過人是會成長的

這只是一個經驗



我很像是在發牢騷？

沒錯！我就是在發牢騷

反正也不會有人鳥我



結束了

落幕了

像夢一般

煙消雲散去了



再見了

過去

我還滿後悔的

沒有去念南台

儘管他們說那間學校很機車



高中好幾個朋友

都在南台念

相對

在龍華的我顯得比較孤單

雖然有信良跟金毛

還是比不上那邊的六、七個傢伙



每天上課、下課

生活不變，規律循環

其實沒有什麼不好

只是以前那樣胡鬧的生活過久了

還是會懷念



高中真的是一種喚不回的青春

嘻笑、打鬧、怒罵

教室的、走廊的、工廠的、操場的

都已經是過去了



大學沒有比高中來得有趣

說來就來，說走就走

同學姓名我都還唸不出幾個



也沒什麼不好

至少麻煩事不會來

但是好康的也不會有



大學就是這樣吧

一個小型的社會

人來人往的校園

你不會記下身邊走過的人

而學校也不會記得你



胡鬧的日子

應該都只能回味了

如果有機會

下次見面

我會放縱一下自己

陪你們喝它個幾手

弔祭死去的我們

天邊的夢

我們逐夢，天邊的

那樣遙遠，逐夢



沙灘上，天海一線

我沒看見，我的夢



拍著沙岸，海水、海浪

沒有帶來希望

生命的起源



夕陽只剩一半

橘黃染上

天邊的夢



我沒看見的夢

給妳

我想

妳已經沒有必要來這了

函舍不適合妳



這裡

寄放我心情的地方

妳踏進了

也闖入了



我還是適合孤單吧

對於妳

真的出乎我的意料之外



我不清楚所謂的愛情

我不懂那種天荒地老

海枯石爛的至死不渝

也許

好久以前

我就已經失去愛的能力



任何的美麗愛情

我憧憬過、計畫過

卻沒有實現過



和妳在一起

是真的很快樂

但是那樣的快樂

反而令我不安



要是未來沒有辦法再這樣

沒有機會再這樣

我還會跟當初一樣嗎？



我沒有那樣的把握



我根本就沒有資格談愛情

只是一個用想法限制自己的傢伙



我真的不了解

像我這樣的人

究竟有什麼地方值得妳去愛



我是一個否定自己的人

連帶生命

現在也只是苟延殘喘著



我是一個看不見未來的人

而妳不是



妳有比我更大、更遠、更棒的夢

妳有一個美好、光明的未來

儘管現在的妳並不好過

但那正是一種磨練

而妳會突破

因為現在的妳

思想是成熟的



我

不知道我們能支持多久

這段時間的不連絡

是我自私的對妳用刑

沒錯

自私的



我很自私

相信妳懂

其實妳並不符合我的條件

和妳在一起純粹出於我的寂寞

還有對妳的一點好感



我的寂寞很自私

而妳永遠不會懂

美好年代－畫展參觀

「美好年代」作品的畫作，其表現方式並沒有固定，著重於個人色彩與風格，在顏色的表達上，有採用對比，使得一色明顯跳出；也有選擇相同色調，營造出統一個感覺。不論是哪一種，其手法都與作者本人息息相關，作者想要如何詮釋，全憑自己的想法。

這樣的創作風格來自於當時的思想。拋開過去不切實際的幻想、浪漫，轉而以科學思想的角度追求人的本質，在作品上表達出個人特色。

由於科學的進步，思想的發達，資訊獲得廣闊，在動物的畫作也較為多元，熊、豹、虎等，主角不斷翻新，也不斷的向外擴張，

藝術家的作品會反映出當時的思潮，在科學進步的時代，創作思唯不斷改變，藝術家以科學，甚至於是哲學的角度來創作，將其寓意隱含在作品之中，

在裝置藝術上，工藝家用珍貴的材料製作，現代感與實用性兩者兼顧，個人特色亦沒有被埋沒。

當時的創作，都有一個共通點，即是講求個人風格。

每個人的思考方式、邏輯想法都不一樣。相同的題目，相同的材料，但不同的創作者，其呈現的作品也就不同，每一個都是無可取代。

正因想法不同，每個人在世界上都是獨一無二，而使得多元，到處都呈現不一樣的面貌。

人要有屬於自己的想法、邏輯，即使只有那一點點，也能表現出自己的與眾不同，創作出屬於自己的作品`，甚至於是自己的人生。

血族

千年之久，徘徊

在真理的中間

渴望得到的解脫

永遠只有折磨



救贖不存在人間

贖罪亦不是藉口

生命是一種無謂

而死並不顯得高貴



你聽，誕生的愉悅

你聽，死亡的傷悲



我聽，我夾在

生死之間

哭喊著聖經

國文

很難想像

對國文狂熱的我

居然翹了好幾個禮拜的國文課

只因上課太無聊



我還是喜歡小寬寬的國文課

說不完的故事

聽不盡的精采

錯過她的國文課

是一種遺憾



國文是很死的東西

如果沒有故事聽

我想

我也會跟其他人一樣

臉頰死黏著桌面吧



其實我不愛國文裡面枯燥的東西

我只愛文字

很多語句

不用書寫

就會少了那麼一分味道



我也愛寫

用字紀錄著自己

我將想法、情感寄託

避免自己擁有太多



才畢業不到半年

我又開始懷念

那說故事的小寬寬

明天

我不愛現在的校園生活

一點也不



我不懂我為什麼要在那小的要死的教室

坐在那該死的椅子

聽著我不想聽的授課內容

我不懂



人生

一點也不充滿樂趣

人總是壓抑著自己

讓自己去順從

若是逆向

那就是異端



我有夢

明明就有

但我卻要將它遺忘、捨棄

只為了明天活下去



人很悲慘

終其一生庸庸碌碌

只為了明天

一個不屬於自己的明天

諾亞計畫

兩千年過後

世界末日降臨

耶和華決定重新製作祂最疼愛的子民

－人類



九二一

不過是個預警

準備好受主蒙召了嗎？

－人類



南亞海嘯

紐奧良風災

世界各地數不盡的大地震

主派遣各部隊開始攻擊了



先是SARS

後是禽流感

主已經使用生化武器



一個地區一個地區的毀滅

很快的

計畫就到了最後



二零三五

這次不是洪水

而是行星



那年

我四十八

一個該死的年齡

人生

想要寫下些什麼

卻又什麼都寫不出



我就好像是枯竭的井

洩了氣的皮球

只能呆坐在這裡



眼看日子一天天過去

生命一秒秒流逝

我卻只能呆坐在這裡



時間不會等人

用它的步調在走

我追著時間

渴望在它走完之前

找到自己的一點點價值



我很迷惘

不僅僅是人生

身邊所有的一切

都是模糊不清



我不懂我想要的

不了解我想要的

不清楚我想要的

甚至連現在的我在幹麻都很糊塗



生命其實很徬徨

不會有人指示

不會有人陪伴

唯一有的

是自身的理念



比起追尋人生的意義

我更想知道我存在的價值

。

我不是塊寶玉



　　　　　　　　　　　　　　　　　別奢望在我身上琢磨出光彩

活著

似乎不太合適

我們兩個

雖說都是火象

我卻沒有那麼的活潑



如果可以

我只想靜靜的、懶懶的

什麼都不做

換一個方式說

就是浪費生命



我並不奢望自己活得轟轟烈烈

也沒有必要舉世聞名

我不為了誰而活

唯一要做的

就只是順著自己想做的去做



講得很好聽

但卻是很無奈

因為活著本身就是一種強迫



我被迫活著

三思

人常常都會有一股勁

一股衝勁

另一種說法叫做傻勁

我的解釋是

根本就是個智障



對於衝動

我也會有

但是鮮少

我總是習慣細細思慮



人們常常任性

只為了那股衝動

我也會這樣

做出很愚蠢的行為

但這對我來說

都無傷大雅

因為那並不會影響我太久

當然

也不會影響到別人



以前的我

並不是這麼會想

直到現在

我還是認為我很任性

但在思想上來說

我比很多同齡的人

還要高出很多



很多事情

沒有經過仔細思考

單憑一個任性情緒

很可能會帶來很大的影響

而且不保證一定是好的

聊天

我沒有那麼會聊天

沒有意義的瞎扯

儘管我有一堆奇怪的話題



隨著年紀漸長

我也越來越不愛說話

一群人的交談

我習慣以淺淺的微笑回應



當然

我也會有聒噪的時候

那是跟親密好友長談的時候

我們擁有共同的話題

足以花去好幾個小時

又或者談談自己的生活

交換彼此世界的觀點

不可缺少

還有一堆髒話以及無厘頭的語句



有時候的我

也會喃喃自語

沉浸在我的思考空間

那時的我

希望可以不被打擾



然而這一切的一切

都沒有辦法改變我沒有那麼會聊天

那種沒有意義的瞎扯

。

愛情沒想像那麼美好

淪陷之前

請做好不為瓦全的準備

閒聊愛情

跟朋友閒聊之中

總會聊到感情



毅ㄟ很穩定

他說已經一年又十個多月



廷ㄟ目前沒有

不過似乎有對象

只是我覺得那對象有點唬濫的成分在

還是祝福他一下



玉山看來不太好

庸人自擾

他沒有我的細心

沒有廷ㄟ的無謂

所以不是很放得開



其他人都沒有什麼變化

還是過著自己的悠閒生活



顯然得

毅ㄟ對我的感情很有興趣

我能了解

畢竟我算是最神秘的



他問了細節

我只說大略

還是有些部分是屬於我的



他用很怨懟的口氣說

『你都有女生貼上來，我都沒有。』

基於我們的交情

我很客氣的給他一隻中指



他說的也沒錯

從以前開始

我就是很被動的

不論我對哪位女生有好感

我都不會特別表明

這是天性

還有運氣



玉山遇人不淑

真不知道是該說他太天真

還是罵那女生太犯賤



牽牽手、搭搭肩、坐大腿

『沒什麼啊！』

廷ㄟ說

那是他的作風

因為他知道他的感情怎麼收放



對於玉山，對於我

『怎麼可能沒什麼！』

曖昧很美

可惜我不適合曖昧

但我有我的處理方式

玉山不同

他沒有我的細細思慮

認為這是愛情

所以他有傷在身



廷ㄟ的方式

玉山的認知

我的界線距離

其實沒有誰對誰錯

只是遇到的人

是不是對的人

朋友

同學會謝幕的晚上

跟老朋友的聊天

我們果然是群怪咖



大家都沒什麼變

我們並不是許久不見

只是很少好好聊聊

並不是每個都跟我一樣長舌



圍成了圈圈

活在自己的世界裡



『有你們就夠啦！』

這是我說



我不愛認識新朋友

也許這樣的我是種病態

但我卻不想改變



朋友是建立在信任之上

一個新朋友

要花多少時間去確認彼此



社會險惡

人心難測

我用消極的方式

過著我愛的生活

最少

可以將傷害降到最低

思念

思念，是甜蜜的

因為，我還有期待



思念，是苦澀的

因為，我已受了傷害

。

有些事不能忘記



　　　　　　　　　　　　　　　　　有些人則不能想起

國中《上》

國中同學會

在我與阿伯兩人的聯手策劃下

算是準備完成



會接下這差事

純粹只是偶然



那是跟幾個國中同學回國中去看看老師

在巧合下聊到

無意的

算了我一份



國中

我不算好過

思想還太輕浮、青澀

大家都不太成熟

有了摩擦

也不會去排解

只知道一味的攻訐



那是一個混帳的年紀



後來

跟廷仔熟識

出乎意料的

我們都驚訝對方的契合



開始淡出班級事務、糾紛

我跟廷仔用著我們的方式過生活

慵懶、自由、叛逆以及無謂



也不全然是難過

還是有許多的快樂

最起碼

我曾經記得

。

生命本身並不有趣



　　　　　　　　　　　　　　　　　有趣的是命運

人際

開始進入所謂的大學生活

還不算適應

帶有點排斥



說穿了其實也沒什麼

只是覺得

多了自由

少了點生活罷了



以前的制式化

我可以不用思考這麼多

時間到了

該做什麼

都是安排好的

沒得選擇



現在的自由

我反而不知如何

時間到了

該是上課的時候

時間到了

又是下課的時候



我一刻也不想多留

相信別人也是

新同學、新朋友

我似乎都沒有

或許是我不夠積極

總是帶了點無所謂的心情

來看待現在的生活



其實這樣也沒什麼不好

最起碼我的時間變得很多很多

沒事就到圖書館

把生命消磨

累了就睡一下

反正冷氣還不錯涼



過得很愜意

總覺得少了點什麼

我想

應該是少了點人際吧

寵物

在我一個人的時候

想過要讓它們出現

陪伴我孤獨的生活



在外的生活

其實是孤單的



為了不讓自己成為負擔

我必須為自己的生計負責



房間

是安靜的

除了我刻意打開的電腦

從喇叭不斷傳出寂寞的歌聲



狗

是忠誠的

它的活力會趕走所有的孤寂



貓

是安靜的

除了獨立

它也是需要依賴



我不只一次

想為自己找個伴侶



但一年過去了

我始終還是一個人



原因無他

肚皮裡的叫聲總是不斷的提醒著

需要的不是伴侶

而是金錢

金錢

它是絕對存在的罪惡

無庸置疑



我活著

所以我需要錢

需要錢來支配我的生活

因為我比鬼還要脆弱



如果可以

我壓根不想承認它的存在

但是我不能



千萬年來

它令人目眩神迷

如此耀眼的金黃

那是罪惡



其實是我任性

是我不想妥協這樣的生活

但是我不能



曾經數次

我想過

在闔上眼的那刻

我的靈魂會與肉體分離

但眼皮會緊閉



後來

還是睜開了

所以我活著



我要為了活著

一輩子汲汲營營



這是命

不可違背



命

雙飛

說不出任何感動

我已辭窮



思念像氾濫一般

止不住的洪水



愛情的美麗

只存在故事裡

千年的蝴蝶夢裡



而我是否與妳雙飛？

懶惰

我是懶惰的

毫無疑問



對生命的熱情

好像有那麼一點點

又好像沒有似的



如果可以

我想用慢半拍的步調

過著我想要的生活



顯然

我不能

因為社會行走的速度

超乎我想像的迅速



為了生存

我只能逼迫自己

跟上那樣的衝刺



儘管跟得上

我還是清楚

是在最後



只要看得見

那就無所謂



我的不爭

。

我不後悔愛上妳

只後悔不能成為

　　　　　　　　　　　　　　　　　妳愛的自己

妒忌

雖然妳說了

但我還是很在意



愛情是自私的佔有

我清楚的知道

那是堅持

我要的愛情



或許那叫多餘

或許那叫猜忌

但我確信

那是妒忌



我說了

不想讓妳知道

依然改不了習慣

手指敲擊鍵盤的習慣



說過

也許我們不會長久

很消極的念頭

但妳要知道

我還是會執著



沒有這麼認真的跟人談過

愛情的未來

妳是首例

連我都覺得不可思議



有種名詞叫妒火

有種名詞叫醋意

不想承認

卻清楚的明瞭它的出現



我沒有怪妳

因為那是妳活著的方式

只是我不能認同罷了



也許

從開始就不該抱著太多希望

這樣

才不會知道

失望的痛





－討厭的愛情，連甜蜜都顯得多餘－

。

該死的字眼



　　　　　　　　　　　　　　　　　妒忌

。

一切都是注定



　　　　　　　　　　　　　　　　　從遇見的那一刻起

認識我自己 ─ 愛情哲學

好勝

驕傲

忌妒

壞心

自私

固執

藐視

好鬥

輕浮

易怒







我必須面對我所有問題

而且盡量不表現出來。

只有一個字能將所有缺點全部擋下。



或許是

"忍"吧？



唯有忍耐才會有好結果













我不可能摘下天上的星星送妳

但是

我可以給妳整個天空讓妳點綴



也許你是木星 或許我是火星

彼此互有引力

但你不能侷限我，我也不會侷限你。你有你的衛星，我也有我的衛星。

存在的是

唯一的那股"引力"



如果引力過大，將玉石俱焚。若引力過小將永遠分離。



──這就是我愛情哲學







兩顆不成熟星容易造成提早毀滅

成熟的星體 可以好幾億年 我想這樣的愛 應該是夠了。







－－轉載自立澤的網誌－－

http://www.wretch.cc/blog/trackback.php?blog_id=talroku&article_id=2226015

。

人要是能發出光芒



　　　　　　　　　　　　　　　　　他本身必蘊藏能量

雨天

突然下起了雨

讓我昨天的好心情

消失殆盡



熱了這麼多天

總算有點改變

只是

這個改變

讓我不是很開心



我很討厭雨天出門

非常討厭

非必要的外出

在雨天

根本不可能會發生



但是對於無法避免的外出

我所能做的

就只有妥協



雨天騎車的感覺

真的很差

雨水噴得滿臉都是

積水濺得雙腳都濕



真希望有所謂的雨天假

下雨天可以在家不用出門



我知道

我想太多了

飲料

原來

我從小地方

就跟別人不一樣



剛升上高中

我愛上了綠奶茶

而且非飲冰室的不喝



一開始

全班就只有我在喝

每天一定都會買一瓶

維持了一年

我才看到第二個人出現



其實我也不知道爲什麼會那樣的瘋狂

因為廣告很讚

我甚至會覺得喝飲冰室的人都是有氣質的文學人

所以還會去注意別人手裡的飲料



但是我錯了

因為我本身就不是



高中畢業了

上了大學

我又換了一瓶

統一的西瓜牛奶



西瓜混牛奶

很詭異的組合

但是我卻愛上



注意別人飲料的習慣還是沒有改

西瓜牛奶很明顯得

沒有飲冰室那麼受歡迎

應該是廣告問題吧



不過我發現

我的飲料都會比別人貴那麼一、二十元

一種

一種痛，妳看不見

因為，我給予，是無所謂的笑靨



一種碎，妳聽不見

因為，我摧毀，在我自己的心扉

愛情的動力

愛情的動力

是妳？是妳？還是妳？

寥寥寫下數句

句句刻骨銘心

會笑，會愁，會悲，會傷

是妳給予

我是多餘

所以離去

握不住的愛情

也許是動力

而妳始終捉摸不定

我只能寫下

孤單的自己

默契

就是當妳想起

也會知道

他在想妳

人心

人的疏遠，是無心？是有意？

我想，一切自在人心



我慢慢的走遠

悄悄的不被發現

開始愛上自己的安靜

當然，不會有人注意

一個不重要的身影

遠離了人群



有時，我的刻意

反而是一種多餘

做的太多，給的太多

卻不自覺下陷

回神之後

發現自己傷的太多



越是去珍惜，越是被忘記

一切都是應該

不帶有其餘

當我悄然逝去

應該也是自然如昔



我不該留下太多回憶

在這不屬於我的一地

然而卻滴落了傷心

在臉頰兩側的軌跡

安靜

常跟我在一起的人都知道

只要我出現在兩個人以外的場合

我會非常安靜

靜到近乎自閉



曾幾何時開始

我懂得沉默是金

其實這並非是我的本質

但它出現在我身上



我並非天生即靜的人

幼時，也是一個聒噪的小鬼

懂事後，卻出現極端





有人曾論我與我的星座不搭

其實我比誰都還要清楚

星座這玩意還是有準的地方

我體內的熱情與直率

現今仍在

只是被我不斷的壓抑住

我了解我對人的熱情

我了解我對事的執著

我了解我對物的追求

我比任何人都要了解



後來的我，是怎麼了？

或許是環境的沖刷吧

我會願意聽別人訴說著他們的事

快樂的事、難過的事、白爛的事、嚴肅的事

但我卻很少把自己的心事說出

我已經習慣壓抑

把悲傷留給自己，讓笑容面對別人

快要無法負荷

則是出現一字字、一篇篇不入流的文章

象徵著記載





當所有人不斷的向前推擠

我卻不停的往後、往後

直到退出人群，遠遠的凝視

我的不爭，伴著我的安靜

我小小的，窩在自己的角落

我靜靜的，築著自己的骨架

我沒有離開，一直都在

只是不消聲息的

過著自己的生活





當你孤單一人

我歡迎你的來訪

當你身旁有伴

請別想起我

因為，一心二用

是對他的不尊重

而我，則無所謂

那樣的感覺，我了解

界線

親愛的

很顯然得

妳越線了



那樣的親暱

不適合我們

最起碼

那不該是我



緊扣的手指

有些錯綜

因為我不懂

妳的思索



朋友是什麼

妳我都不同



我們是朋友

請別給我太多



如果

我們是朋友

西門町

我是個怪人

我承認



西門町

不是我的世界



我只會經過

不會停留

這一切

也不屬於我



但是

我會念舊



當今天成為了昨天

昨天換成了前天

前天醞釀成回憶

是時候懷念了



西門町

沒有我想像中的無聊

走走停停

看看另一個世界

或許我會改變一點



以上

純屬虛構

那只是我的任性

我了解



也許我會愛上西門町

但只限

有妳的作陪

【自己】強迫

我一點都不想外出

一點都不想



但是我還是去了

那就叫做柔性強迫吧



我一點都不想笑

一點都不想



但是我還是笑了

那就叫做強顏歡笑吧



我想我是真的累了

也倦了

或許我本來就不適合

早該發現我站在圓圈之外



為什麼要強迫自己

因為那叫犯賤



應該選擇相信

還是持續著自己的理念？



我果然管太多

多到連我自己都討厭我自己

原來這叫多餘



是該撒手了吧

我想

這一切都變了質

而我也變了

。

寂寞陪我



　　　　　　　　　　　　　　　　　我不寂寞

菸

彈指的頃刻

能遺忘的過去

卻抹滅不了存在的痕跡

在殆盡的最後

留下一點璀璨

無奈

連火光之星也難以綻開

一輩子

那只是一個名詞

存在字典裡



沒有事物是一輩子

包括妳、包括我

包括友情、包括愛情



我不相信永遠

永遠只是一個字眼



期待太多

失望太多

沒有傷口

但是會痛



我不需要同情

也不需要憐憫

只想過著我要的簡單生活



沒有衝突

擁有回憶

才是最棒的朋友



一輩子

也只是一下子

凶器

女人的眼淚

是最完美的凶器

而我

最少被殺了兩次

。

妳總是留下一個思念的影子



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　卻吝嗇給我一個完美的樣子

活膩

活著很累

我討厭生活



虛偽的人心

偽善的笑容

不在意的言語

討人厭的思想



及時行樂

用力燃燒每一分每一秒

誰都不知道下一刻自己會到哪報到



步步為營

用心經營下一分下一秒

他知道自己下一刻會到哪去報到



求生存

在夾縫之中

除了妥協

我別無選擇



強迫自己說話

強迫自己大笑

強迫自己認同

強迫自己生活



好累



如果一切都是注定

我又何必汲汲營營

如果一切都是造化

我又何苦勞心勞力



我會試著慢慢脫離

因為我不是那世界的物種

我不懂那種幽默

不了解那樣的秩序



我不該去

在一開始

這是一種後悔

無法改變的殘忍字眼



沒錯

這是我的宣洩

因為無法改變

我只好委屈我的手指

用文字弔祭

該死的我

雜亂

心情很亂

沒有心情



它還在震盪

有些搖晃

有些散亂

我需要一點時間

將它給回穩



我不想管了

也不想理了

如果可以

我希望我能抽離



所謂友情

所謂愛情

我們的定義在哪裡？



手心的溫度

我該用炙熱？

還是用溫暖？



不應該讓自己想太多

替別人承受

我為誰而活？

誰為我想過？

我不想痛

只要快樂

苦笑別來

但求開懷



社會很大

人心很深

我還太青澀

有一天

我會被賣去幫人數鈔票



我討厭這世界

包括我自己

如果

如果，夢想只剩軀殼

我，是否痴狂如昔？



如果，愛你只剩過去

我，是否甘之如飴？

。

人一睜開眼就為了再闔上

雙眼之間

　　　　　　　　　　　　　　　　　不過只是個過程

自縛

現實，實現

夢想，幻滅

一個圓

我畫地自限

。

成佛之路太崎嶇難走



　　　　　　　　　　　　　　　　　所以我選擇入魔

。

夢很難圓

路很遙遠

我只能追著時間

菸

我將妳吸入

再將妳呼出

沒有怨言的

讓妳帶走我的全部

生病

我病了

有自閉、憂鬱、自殺、尋死的傾向



社會病了

有猜忌、忌妒、流血、暴力的傾向

。

請輕放



勿重壓



我叫友情



是易碎品









給那些自以為朋友的混蛋！

失溫

咖哩涼了

排骨涼了

社會涼了

世界涼了

心也涼了

那麼，我還要體溫幹麻？

不痛

一種痛，靜靜的

劃開

不深，我以為



原來

痛徹心扉，從左胸

蔓延

。

重視



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就是讓他知道你在乎

。

別輕易撩動我思緒



　　　　　　　　　　　　　　　　　它牽引我每一串淚珠

有生之年

撕下日曆的手

扼殺過去的夢

是巧合？是蓄意？

都構成傷害罪名



實現需要時間

現實不能妥協

在無法私下和解的情況

社會宣判了死刑



改判的期待

是不被存在

或許該靜靜走上斷頭台

接受冰涼的瞬間



我還來不及懺悔

就已失去知覺

只留下太多太多的未完成

在我有生之年

蠟燭愛情

你輕綴在蕊心

將我的愛情點燃



你的體溫

來自普羅米修斯的偏心

明知道危險

卻不禁想占有



是我的錯？

還是風的過？

我倆已無法再長相廝守

宙斯下詔回收

也將我的淚滴封鎖



你是火

輕綴在蕊心

將我的愛情燃燒

妳說，我傾聽

妳說，我傾聽

沉默，不是故意

那是我的另一種回應

我微笑的看著妳，看著字句

而妳始終，沒有在乎過我的表情

在妳心裡

我已成為過去

我無所謂，我不在意

因為，我也握有同樣的曾經

重視

我說我不重要

妳說每個人都很重要

我無所謂的說著

妳伴著我聊著



漸漸脫離需要被看重的感覺

無所謂

反正我不為了誰而活

用絕望的眼光看世界

我道出了一種死寂的滄桑



妳的微笑不適合我

我不適合妳的微笑

那是閃耀

有點刺眼

有點心酸



我們只是萍水相逢

過了

久了

或許我們都不曾會記得



也許妳會看到我的笑容

但妳不會記得我是誰

性格顏色

你最鍾愛的顏色代表希冀成為而未能成為的人：

黑色：感情憂傷的人， 在你的感覺中，所有的事情總是不如意，永遠不能按著自己嚮往的那樣去說話行事，生活之路越行越窄，環境的卻太糟了。

灰色：審慎的人，不喜情緒激動，喜怒不形於色，沉著，自控能力極好；不願有過深的友誼、過近的關係。



其次喜歡的顏色表示你現在所屬的那一類：

紅色：個性堅強，精力充沛，感情豐富，性格外向，活潑異常，說話做事常不假思索，心理上總是準備好了向人進攻和與人論爭。

紫色：多愁善感，性格內向，敏感細緻，但往往能夠駕駛控制內心的憂慮及傷感。



再次喜歡的顏色表示你試圖掩蓋的那部分個性：

棕色：吃、穿、住等基本慾望非常強烈，憑著自己的本領，對這些你多能得到滿足；目的達到後，卻常有犯罪感，生怕有一日在獲取的過程中會受到正義的懲罰。

藍色：喜歡寧靜的人，善於控制感情，鎮定平靜，內向，判斷力強，見識灼然。



最不喜愛的顏色表示你完全隱蔽起來的或根本不存在的那部分個性：

黃色：性格外向，說話無所謂，做事瀟灑自如，不擔心他人的議論與指摘，故而心情輕鬆愉快；你精力充沛，目標、堅定，不易動搖，是可以信賴的人。

綠色：性情平和，心緒不易煩亂，極少感覺焦躁不安或抑鬱憂愁，對生活充滿希望和樂觀情緒，渴望事事美好。

生命靈數

姓　　名： 吳函諺

出生日期： 西元1987年4月14日 (農曆76年3月17日)

靈　　數： 74



　　你是個捉摸不定的人，個性上比較善變，思考也較複雜，讓人覺得你有時候很嚴肅，有時候又很隨和。你追求的理想高，自我要求學習的東西很多，但學得太多太雜，想要專精一樣比較難，或是沒有辦法一學就通，因此在口才的表現上不是挺好，有時候表達不太順暢，其實只要你更加倍努力，有恆心的學習就可以達到目標了。

　　你是細心又自律的人，總是不斷地調整自己，修鍊自我，雖然力量不是最強大，但是最懂道理，而且能夠實際運作；你很有智慧和內涵，只是不一定會表達出來，因此讓人了解並不容易，往往要經過一段時間，相處久了才會知道。遇到的事情大多能順利的進行，有時候也會有令人出乎意料的狀況，但大多能順利，而且絕不後悔，也不走回頭路。

　　你的生命目標是重視學以致用，以及發揮自己的才能和特質，因此你適合是一個專注研究學習的人，但不一定當一輩子的學者，只要能夠學以致用就很圓滿了。提醒你無論是學習、思考或研究，如何能夠發揮所學的長才，將理論落實到實際上，才是你的生命目標喔！

　　你的個性特徵是比較內斂、沉穩，常常一個人在思考，然後會編出自己的一套理論、想法，或是一套原則，因此很適合研究一些規則性的東西。你其實不是不喜歡和人說話，只是當你在思考的時候不會去管到別人，因此有時在別人眼中是個常常自言自語的怪人喔！

　　你的優點是處事很有原則，並且非常的理性，思考非常細膩，並且可以用不同的表現方式讓別人明白。你的缺點是有時候不太能夠變通，執著於自己的想法，不會主動去關心別人，也不太會與人相處，常常情緒無法抒發，是個學者型的人。

　　建議你多多練習人際關係，比如針對不同年齡的對象用不同的方式去溝通，並且讓彼此都能接受，傳達彼此的感情與訊息，要知道他人的反應是自己的一面鏡子喔，你可以從周遭人的反應來調整自己，讓自己更受人歡迎。

　　你的人生運勢蠻平穩的，通常是比較孤獨的一個人，因為你比較重視頭腦裡面的東西，以及穩定的生活，並且會靜靜等待發揮的時機，如果你的好時機一到，所學的東西就能夠通通發揮出來。那是因為你缺少主動積極創造運勢的衝勁，因此在你進入職場工作以後，升遷、升級都要等待幸運之神的降臨了。

　　你的天賦潛能就是研究精神和學習能力，因此不論是那一種新科技或那一個專業領域，你都能夠學有所成，並且學以致用。

【日子】開始

糜爛了兩個多月

我的大學生活

在三天前

宣告起動



龍華

真是一個鳥地方

三十度的上坡

走不完的樓梯

這裡的一樓，那裡的三樓

走他個四年

不瘦也難

我只能說

都是那0.37分害的



我們班是電子類

隔壁班是商設類

不消說

隔壁班的女生多

那不是重點

我只是提一下而已



星期一到星期五

每天都有課

真累

要早起，又要騎三十分鐘

路還有夠濫

公車，卡車也不長眼

哪天我的命會被借走我都不知道



龍華的英文課要照能力分班

機車！



車子

難停的要死



社團

真理跟福音不知道有沒有故事聽？



真的

開始後悔沒有報指考

啤酒咖啡

沁夜涼如水，怎能少了啤酒作陪？



孤寂，不適合咖啡

擱在一旁，靜靜蔓延

該是酩酊，不是熬夜

4.5%？

沒有問題！再來一杯！



想邀明月，我舉杯

看不見陰晴圓缺

三人對飲，對影沉醉



寂寞飄來香味，但我已失去知覺

不要咖啡，請來一條棉被

情人的眼淚

一杯蒸餾水，滿滿

取自妳的眼淚

我加入思念，將它煮沸



藍山已做好準備

隨時為妳粉碎

過往拌入這一杯黑

希望能多一點甜味



我在沒有妳的咖啡館

喝著情人的眼淚

。

當我感覺淚腺在運轉

眼框有種孤單

　　　　　　　　　　　　　　　　　是我不能言喻的悲傷

二重國中

在我的臨時起意下

跟元元、玉山回去了一趟



放學時間

學弟妹擦身而過

有一點懷念，那時的我



其實不應該來的

居然沒有老師記得我

該死！

早知道以前要嗆大一點

讓他們記得我叫吳函諺！



小黑聽說結了婚

不過我沒有問

只是寒喧了幾句

他比當時教我們還要再更和藹可親了



志宏還是補校組長

辦公室也換了位置

有點不太習慣



楊媽應是退休養病了

真的挺懷念



金媽倒是變很多

她

瘦了

賞我兩巴掌

讓我知道這是真實的吧



她的抽屜還留著一張應該是國二拍的照片

老實說，那張我沒有印象

只是猜測



聊了很多

說了不少

那段懷念的過往

夜遊《二》

昨天分開前，決定要續攤

晚上大家下班後

在等待一、兩個小時

到齊

決定要上陽明山



我也去考到駕照

出門前

跟老哥借了車

上山！



上次跟高中同學從金山來

雖然是白天

但是有冷到

這是我有帶外套

不過，還是很冷



路上有個小插曲

藝先給警察刁了

人生第一張紅單

默哀一下



到了觀景台

又是喝酒

而且，那女人也喝真大

不過報應馬上就來了

那是痛不欲生的痛



泰宏倒是玩得很高興

淮政則是被我盯

因為他醉了



四點左右決定下山

其實我還是很擔心

那女生一直沒有醒

都是在昏迷狀態的感覺

吐是吐了

就以嘔吐物來看

他沒有吃東西墊胃

唯一有的，大概就是上山買的洋芋片吧



下山的路

真是驚險

明豪載著那女生

她則是一直往旁邊倒

就像是學生打瞌睡

在後面看得我心驚膽跳



我跟藝先路線不同

先行拖隊

後來明豪也沒有回傳訊息給我

不知道他們有沒有平安



這次的夜遊

我是真的很生氣！

夜遊《一》

十二點過了，七號到了

前天

下班跟同事一起夜遊

明豪帶了三個女生



在路上折騰了一會兒

決定要到菜寮的茶騷



一開始大家都還有點『避暑』

直到國王遊戲出現

氣氛就熱了起來



前幾輪都很客氣

都沒有什麼怪『雞絲』

直到接吻執行後

恐怖的就來了

什麼種草莓、舔耳垂、嘴對嘴X秒

而且女生只有三個

男生有七個

在比例不太平衡下

自己人尬自己人是常有的



後來氣氛慢慢冷了

國王遊戲是有時效性的

到什麼都不刺激的時候

就是該換活動的時候



後來又到龍門路的堤防去喝酒

泰宏跟志偉喝了一小瓶的約翰走路40%

我也分了一點

真的，很燙！

結果那兩人當然是醉了



不過我比較注意那三位女性

感覺她們也是有說不出的悲哀

在她們的歡笑背後

同是天涯淪落人

我能感受得到

七堵

今天去了基隆一趟

本是想解決之前跟房東的金錢糾葛

誰知道在學校被小寬寬跟龍哥給扣押

聊了一下天



小寬寬頭髮剪短了

就像國中的學生頭一般

老實說

我比較喜歡她的離子燙或公主捲捲頭

現在看來

就很像是另外一個代過一次課的國文老師

我不知道她叫什麼名字

不過呆呆有跟我說過

她叫偽小倪



龍哥似乎又變瘦了點

話說他好像喜事近了

不知道對方有沒有比龍哥凶悍



中間還有來回穿梭的雞姐

她染了個金毛

不過是挑染

不是整頭金

就以老師的水平

雞姐算是上等貨了



老師們問了一下榜單

鼓勵我們要繼續唸

堅持選擇的學校

不用顧慮太多



離開學校處理完金錢糾紛

跟健豪分道揚鑣

我打了電話給以前一起打工的曉菁

跟她一起吃個午飯

順便聊聊天

其實我跟她不是很熟

不過到基隆就是會想到她



曉菁長得還不錯

兩頰有點黑斑

不過還是很可愛



看到她的瞬間

我有種驚豔的感覺

她穿一件無袖的緊身跟牛仔褲

我說

有沒有這麼緊啊！？

她的身材很讚

不過很可惜

已經是別人家的



邊吃飯邊聽她抱怨工讀生

我也不方便表達什麼

因為我已經是離職員工了



回台北前

又到店裡去逛逛

聽說生意維持的還不錯



半天的七堵行

有點像是在告別

下次再來

不知道是何時了

。

我的死期還沒過



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年真它馬的長

冰箱

我家的冰箱

是用了十幾年的舊冰箱

實際的年齡

我不太清楚

應該跟我差不多大吧



這台跟我一般大的冰箱

是有點米黃色的

外層的漆還有點脫落

我想，那就是所謂的斑駁吧



這台冰箱沒有什麼特色

體內早已被各式各樣的食物所填滿

雖然我不知道哪些還能吃

不過它還是持續的講冷笑話給裡面的食物聽



冰箱的右面

貼著一張殘破的紅色紙張

上面寫著「賀：新居落成」

是我四叔送的



看到這張字條

有種辛酸的感覺

原本它的家

應該是離現在這裡

還要在進去一點的



幾年前

那裡因為房貸關係

法拍掉了

我們被迫搬離

包括它



四叔送的冰箱

要祝賀的新居

已經是別人的新居了

而原本在這祝福新居下的家庭

也已不像家庭

我不知道該怎麼形容這樣的無奈



也許

也許哪天

冰箱它罷工的時候

就是悲劇落幕的時候

。

我們是孤單存在的個體

因為寂寞在一起

只有同情

沒有愛情

。

我們都把夢想得太美



　　　　　　　　　　　　　　　　　忽略了現實的絕對

。

夢想

在構築的同時

也逐漸的粉碎

【自己】放榜

折騰了這麼久

終於塵埃落定

廷ㄟ

對不起，我還是沒有上



我的學校，跟當初預期的一模一樣

心情有點矛盾

我想過重考

上我想念的科系，我想念的大學

只是我很掙扎

該不該？

我還沒有勇氣下決定



今天廷汨說

我是一個很特別的人

想的比別人還要多

在她的印象裡

我是個下決定就會去做的人

我很高興，因為她看到的

是我堅強的自己



很多人都以為我很堅強

其實我不是他們想得那樣

我還是很懦弱

也很脆弱



我的情緒，有時會很強烈

眼淚，會不自覺的崩潰

在一個人醒著的夜裡

細數

我的一切

。

夢想

是用金錢堆疊起的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　奢望

懷念‧微笑的妳

最近，跟國小同學

常常往堤防跑

在三更半夜

反正我十八了

警察你奈我何！



在堤防公園的溜冰場

我開始回憶

想起國小時，穿著直排輪的日子

其實很快樂

很多人名都一一的浮現

臉上滿滿的

都是笑意



後來，我想到了國中

想到了

我又想起了

那一段，過去



還記得妳喜歡握著我的手

那時候，我還不以為意

直到妳的次數頻繁

甚至在教室，不避諱的

握住被我當枕頭睡的掌心

我沒有抽離，只是慵懶的回應妳



和妳在一起的日子

是快樂的

陪妳逛街，陪妳買東西

陪妳吃飯，陪妳看夕陽

陪妳聊天，陪妳走回家



有次，妳說妳迷路了

我花了好久，才找到妳

妳看著我的臉，問我是不是生氣

我搖搖頭

我很高興

妳會找我，表示妳信任我

雖然如此，我想妳以後還是別亂跑好了



後來怎麼了

我們分開了

因為我吧

這一切對我來說

像是灰姑娘劇情一般

所以，我卻步了

而妳哭了



我想我是失敗的

對於妳



突然

我好想好想

和妳

坐在堤防

再看一次，夕陽

【自己】說話

平常，我的話是不多的

當我可以高談闊論的時候

絕對是天時、地利、人和

我沒有在炫燿什麼

只是解釋



我是習慣沉默的

我不知道如何跟人交談

如何跟人打交道

我是被動的



其實我也掙扎過

要不要改變自己

我想過，沒做過

太難了，對我來說

慢慢的，也接受了

所以，我也不強求別人

沒有必要特別遷就我

我是安靜的



幾天前，跟一個國小同學聊天

我明明很累，很想睡

卻也跟他聊了很久

他告訴我，沒聽過我說這麼多話

我告訴他，一切都是巧合



有幾個老朋友都知道

我已經老了

喜歡沉溺在回憶

或是談著自己對於人生、對於未來的看法

很詭異吧

我才十八歲

卻想著超齡的東西

我自己也不知道為什麼

只是習慣



朋友，我是不多的

在我看來

懂我的，真的不多

我要的，只是那麼一點點的認同

很難得到

也許，是我太貪心了

【自己】打工

工作，是累人的

不論薪水有多誘人

結果都是累人



暑假

學生打工的高峰期

我畢業

也不能免俗

所以，我要打工



其實，我不想工作

但是我不行

因為我家沒有本錢讓我揮霍

我還是得靠自己

多少賺點零用錢



我很累，身心具疲

不斷不斷的思考著未來

卻又無能為力

不論擁有多少的想法

都是空談

未來太遙遠，明天在眼前

我必須要為了明天而生活

不能追求未來而奔跑

很矛盾，沒錯



這個暑假我想了好幾遍的問題

到底我應該就直接升學

還是重考？

我是想重考的

我正視自己的想法

卻又擔心著未來

一年的發展，誰都沒有把握

我是否可以如願

抑或比原來更差



我想，最後我還是只有升學

我沒有勇氣去改變

改變任何現狀

我只能讓時間推著我走

然後在夾縫裡，遷就我想要的生活

【日子】十八歲，駕照

人生中有許多值得紀念的日子，第一次抽煙，第一次翹課，第一次偷看A片，第一次接吻，第一次…都是很值得紀念的！

然而，人生中，還有一項非常重要的紀念日－十八歲的日子。

十八歲，多麼美好的名詞，光明正大買酒、買菸、買A片，三更半夜可以在外遊蕩，就算警察臨檢，也告不…不是，也抓不了你！甚至還可以很帥氣的掏出皮夾，抽出身分證，然後對著警察ㄅㄟㄅㄟ說：「拎北眨備啦！」所以說，十八歲生日，不愧為十二大節慶之首！特別是愛飆…愛騎車的青年們！十八歲之前，沒有駕照之前，騎車要謹記各大要點：

1. 深夜不能騎。

因為晚上是吃飽沒事幹，在局裡會被上頭唸的低層警員出來臨檢，賺賺業績的時候。

2. 月底不能騎。

張錫銘雖然落網了，還是要拼治安。拼治安之外，業績也不能低，月底出來衝衝業績，帳面也比較好看，所謂臨陣磨槍，不亮也光。

3. 社會發生重大刑案不能騎。

一層壓一層，最下層的只好在各個路口攔車臨檢，看能不能賽到大隻的。不過有時候，大隻的沒抓到，反而會栽在小尾的車輪下。什麼？難道你沒看到新聞常播警員攔車酒測，反而被醉漢開車撞嗎？

經由以上幾點可得，十八歲固然很值得紀念，但是駕照更值得喝采。

所以一般人，都會在十八歲的那年，去考駕照。

然後，重點來了。

有考過一般重機的人都知道，在考過那簡單到要死的筆試後，接著就是考路考。而路考的重點就是那該死的直線七秒。

直線七秒簡單的說，就是長十五公尺，寬四十公分的直線，除了腳落地以外，不管用什麼方法，在跑道上停留，奔馳超過七秒，就算合格。原則上只要這麼考過，後面的基本上都是多餘的，除非你看到黃燈會有催油門的衝動。

自從路考多了這直線七秒，相信國庫收入也增加不少。

七秒說長不長，說短不短，真是尷尬的數字。有多尷尬？當你因為直線七秒沒過而報考第二次、第三次路考的時候，你就知道多尷尬。特別是，當服務人員還是個正妹的時候，在體檢表後面蓋下章的瞬間。

馬的！真想把自己給殺了！

但是，我辦不到，因為，下禮拜，我還要去蓋章。

幹！拎北的一百二十五！

所謂家庭

　　我不知道，家庭對別人來說，是什麼樣的幸福快樂，

　　而對於我，家庭，永遠都只有悲劇在上演，

　　我，也已經不知道演了幾年。



原來，我爸，是如此的會利用人性。

他今年幾歲，我不知道，也許是五十五吧？我很有印象，在他五十歲的那年，他說他要退休，那時，我才國中而已，在那之前，他早就沒有在工作，遊手好閒了好幾年，沒想到，他居然會有退休這不要臉的念頭。

我跟他的摩擦，老早就存在了。隨著我年紀的增加，反抗的態度也越來越強硬，還記得有次，我們吵到他拿著菜刀說要殺我，事後跟我解釋，那叫做自衛，原因是我要打他。附帶，那天，我手無寸鐵。
每次我爸跟人爭執，特別是我家的人，總是會細說到別人欠他的種種，然後說他沒有虧欠任何人，所有的所有，都是天下人負他，而非他負天下人。當他對上我媽，最常出現的句子是：你有拿錢給我花嗎？我有跟你拿錢花嗎？你們姓陳的都欺負我們姓吳的！真不曉得他幹麻支持陳水扁！當他遇上我們家的小孩，則替換成：我有讓你餓到嗎？我有欠你嗎？是你賺錢養我啊！飯是我媽在煮，我也沒錢借，更不用說是賺錢養，我書都還沒唸完哩！其中，最經典的是：誰說生你就要養你！這是他對我說。

他把對我們的養育當成是對我們的一種恩賜，我們要感激，要報答，他沒有虧欠我們，反而是我們欠他。
馬的！我操！

我不知道別人對我這樣的想法感到如何，不孝？

隨便他們，他們不會懂這樣的煎熬。

我家現在靠著我媽賣的早點，十分吃力的支撐著，晚上弄到一兩點才睡，三四點又起來準備，生意好時，賺近兩千，差的時候，只有幾百元，而好壞的比例，大概是一比三十吧！

我爸呢？每天不是在家躺著看電視，就是出門喝酒，而酒醉的時間永遠比清醒的多，然後對著我媽咆哮：「每天都這麼晚起床，你是賣早餐還午餐啊！你知不知道別人都在笑我！」

「你又沒幫我，你是在要求什麼！」

「憑什麼要我幫你！」這是我爸說，對著我媽！

我不知道，家庭對別人來說，是什麼樣的幸福快樂，而對於我，家庭，永遠都只有悲劇在上演，我，也已經不知道演了幾年。

我的悲觀性格，就是這樣培養出來的。

我是牡羊座，演悲劇的牡羊。

戰役

偶然在廁所看到一隻大小強



引發了這場戰役





我家廁所的門是木板門



年久失修，門出現了裂縫



我看見了小強，小強看見了我



我手持雷達噴射水性殺蟲劑



小強開了加速，往門縫裡掩蔽



一不做、二不休！



裝上狙擊槍管，往門縫裡開了三槍



只見木板門裡唏唏啐啐



小強一家子全都跑了出來



四大四小！



媽啦！我要請求援軍！





凌晨四點，沒有任何救援



通訊兵在搞什麼！



看來我只好孤軍奮戰





小強一家人從門縫被我逼了出來，四處逃竄



雖然我在數量上沒有取得優勢



但小強一家已經受到了流彈的波及



我還是有勝面





俗話說的好！擒賊先擒王！



我放棄四小，目標只有四大！





四處掩蔽的小強們



儘管躲藏起來，還是會因為傷勢痛苦難耐而不斷掙扎



發出聲音就是我的機會



我閉上雙眼，以耳代眼



仔細聆聽四周所傳來的聲音



右腳邊！



我張開眼睛，發現敵人！



舉起右腳，打算先來個千斤墜



小強比我更快一步，閃身躲入雜物堆



可惜！



正當我這麼想的時候



左邊又傳來一陣小雜音



目標二號！出現！



不！是二號、三號一同出現！



兩隻顫抖卻快速的身影，攀上了我家的烘碗機



糟糕！烘碗機遭到挾持！



為保人質安全，不能開槍



只能眼睜睜看著它們對烘碗機上下其手



忍耐點，烘碗機，我會解救你的！





兩隻小強持續在烘碗機上遊走



但它們還是不斷掙扎



我在烘碗機附近徘徊



尋找最好的時機，一舉攻下



當我從右邊繞到左邊



又發現目標四號！





看四號的樣子，應該快不行了



它在一個倒蓋的鐵鍋上打滾



不斷的擺動六肢



不必理會，任由它自生自滅吧





我沒忘記被挾持的烘碗機



依然在等待機會



突然！二號迴光返照！



對我使出飛行攻擊！



嚇得我倒退了兩步！



又飛回烘碗機上！



好樣的！





看著戰局僵持，我索性先離開戰場



在附近搜索其他目標



門邊，我發現四號的行蹤



就讓我來送你一程吧！



再度舉起右腳，筆直的落在四號身上



然後補了一槍，確保它不是假死





連串攻擊下，四號最後的掙扎



是往前爬行一公分後死亡





又回到了烘碗機



二號與三號已失去蹤影



我往第一戰場，廁所木板門移動



廁所顯得安靜非常



舉起了槍，再往門縫裡開了三槍



跑出來的，是先前我放棄的四小



這是天意，怨不得我



右腳與雷達噴射水性殺蟲劑的夾殺下



小強四人眾全滅





這場戰役也到了尾聲



一、二、三號重傷下落不明



四號戰死



四人眾全滅



而我只受到了點驚嚇



下次，我不敢這麼晚去上廁所了

記－平溪九份同學會（上）

七月五號、六號，由我策劃的國小同學會出遊



在等待下，拉起布簾。





中午的約定，在人數少少的狀況下，失去了預定的火車



事前的計畫很趕，也不夠周詳



加上這一耽擱，我的火氣其實有點大





平溪線的火車，班與班之間，間隔時間很長



所以走鐵路也是一種樂趣



我們選擇大華到十分這段鐵軌行走



其實，還挺熱的



太陽老伯伯的威力一點都沒有下降



我簡直就想像是曝曬的小魚乾



全身的水分都快被蒸發了





老實說，十分瀑布不過就是個瀑布，為什麼要收門票



基於很不爽的理由，我們沒有進去



而往眼鏡洞邁進





眼鏡洞瀑布其實沒有想像中的壯觀



可能是最近沒有下雨，傳說的瀑布也只是一條小小的水流，沿著石頭流下



不過，那裡的風真的很涼爽



儘管處在小魚乾水分蒸發狀態，我還是能感受到它的涼爽



在眼鏡洞稍作休息，繼續往前





我真的很討厭，自以為幽默的人



你他馬的我走鐵軌關你家屁事啊！



還問我有沒有走！你沒看到我趕火車是跑在鐵軌上啊！



自以為幽默想嚇我！



令人討厭的車掌





本活動最經典的登山健行之旅



一切都是意外



我怎麼會知道這段路這麼長，也這麼難走



原諒我，同學們



不是故意，都是不小心





時間也不多，趕到菁桐匆匆的拍了一張團體照後



轉回平溪，準備為第一天的行程，做一個漂亮的End



這一路的天燈放生活動，還真是倉卒



找店家買天燈，找店家買麥克筆



趕時間寫願望，趕時間留回憶



被熱氣填滿的天燈，膨脹了我整個思緒



我們一起製造回憶，但是要多久



才能在一起憶過去

【自己】懂

很多事情，都有所謂的理論值與實際值

就像電晶體BE間的電壓

理論值通常會給0V，也就是理想值

但實際值是0.6～0.8之間

許多的大道理也不例外

像是常常聽到的俗語說、俗話說、諺語說、有人說、你說、我說、大家說

所有的知識聽來都是理論值

唯有在實行的時候才會發現有所謂的實際值



『吃得苦中苦，方為人上人』

很多人都懂，卻不見得很多人做得到

包括我自己

說道理會，做道理難



最近有非常深的體悟

一直以來，我以為我是可以的

但是我錯了

還是有很多部分無法自我突破

就像一個蛋殼，需要突破，才能換取空氣

而我卻失去了撞擊的勇氣

連一道裂痕，都顯得多餘

【自己】成長

十八年，我已經走過的時間



最近，從七堵搬回三重的家

我一點也不陌生

在七堵的日子，我依然是固定時間回來



三重，有幾個地方變了

二二八公園多了個溜滑梯

往菜市場的路口多裝了個紅綠燈

綠色232的後車亭不再只有站牌

而我的家，也變了



兩個月，我在三重可能僅剩的時間

我的下一站，不知會在哪裡停車

雲林虎尾？還是桃園樹林？



最近越來越念舊

想找以前的老朋友出來聊聊天

熟識的，陌生的

幾個不能省的傢伙



手邊還有一個國小四年級的同學會要辦

為什麼要強調四年級？

因為我只有跟他們同班那一年



整個同學會由我策劃，他們不會知道

我要的，究竟是什麼

隨他們去吧

大家在一起，開心就好



差點忘了，我很缺錢

社會很殘酷，我需要打工

其實我很討厭工作

害怕的不是辛苦，而是新

新的場景，新的角色，新的劇本

我不愛改變

因為改變之後，無法預測下一刻



十八年了，我已經活了十八年了

不能在讓別人為我的事情掛心

我該學會獨立

儘管，我一直都認為我很獨立

但最後，總免不了依靠

我知道，我該長大了

【自己】因果

早已記不得我迷上中文是在什麼時候

也許是國中對於英文的排斥

導致我在中文上更加用心吧



我不喜歡唸書，所以選擇了高職

以為學個一技之長，好讓自己在社會可以謀生

錯了，大大的錯誤

我的科系雖然注重操作

卻也看重文憑

所以，我勢必要再升學



雖然我不喜歡唸書

但成績卻也不算差

以為高三這年會如計畫般的生活

錯了，大大的錯誤

我對唸書的反感在這一年慢慢浮現

心緒不定，看不下書

反而是對文字的渴望，不減反增

所以我決定賭一下，學科能力測驗



對於學測，其實有很大的信心

除了英文之外，應該都沒有問題

加上我本來就抱持的要念中文系

英文更是被我拋諸腦後

錯了，大大的錯誤

我慘遭滑鐵盧

分數沒有難看到哪裡去

但卻也什麼都上不了

於是，我只好再回來跟電繼續纏鬥



現在，統測落幕了

對於我的未來，也蒙上了一層不確定

考前我想念多媒體的科系

考後卻有了點動搖

這動搖與分數無關

而是我自己內心本能的問題

雖然預估的分數是很危險



我很不安，總是不斷思考著未來的總總可能

如果推甄沒上，就要分發

如果分發沒上，我要幹麻？

重考？工作？還是當米蟲？

習慣預設最壞的結果，做最好的打算

但這次，是我最無助也最窩囊的一次

我不知道我該如何

僅有的念頭，是不想成為別人的負擔



或許事情不會像我想的那麼遭

也或許我會自我了斷

不知道神存不存在？

如果有，請基督教在靈魂爭奪戰時

一定要搶贏佛教

因為，我想去看看，但丁所說的世界

鋼之鍊金術師

『人如果不作出犧牲，就什麼也得不到

為了得到某些東西就必須付出同等的代價』

－等價交換原則







其實鋼鍊出漫畫時，我並沒有很注意

畢竟我已經過了非常愛看漫畫的年代

但是，幾個月後，我注意到了！





鋼鍊，我很喜歡的一部動畫

沒錯！動畫！

漫畫還在持續發行，動畫早已完結





說到鋼鍊，其實，我很意外

那是一部讓我很有感觸的動畫

故事大綱是主角兩兄弟為了讓母親復活而實行禁忌的鍊金術－人體鍊成為開端

當然，他們失敗了，不然故事怎麼下去





兄愛德華失去了右手左腳，而弟阿爾馮斯則失去身體

哥哥將其靈魂固定在鎧甲上，自己則是裝上機械義肢

為了恢復肉體，兩人踏上尋找突破等價交換原則的物品－賢者之石





時間上的編排也十分用心，採鏡框式，現在－過去－現在

而在故事進行中，運用回憶，讓故事結構更加堅固





劇情上，說真的，是讓我讚不絕口的！



首先，是主角兄弟兩人的親情羈絆

那是我說不出的一種甜蜜悲傷

其次，是劇中不斷提出的『等價交換原則』

與現在的俗諺『一分耕耘，一分收穫』『要怎麼收穫，先要怎麼栽』『天下沒有白

吃的午餐』等等，不謀而合

我想，是作者想傳達給觀眾的一種正面觀念

還有，就是劇中似有似無的一種人性探討

也是我覺得很有意思的部分

不過這部分並不明顯，甚至可以說是我個人的感覺而已





總結，鋼鍊，是一部我很推薦的動畫





如果我說，我剛看沒幾集，就發現淚腺蠢蠢欲動

不知道有沒有人相信？：Ｐ

【自己】所謂愛情

愛情，讓人憧憬又讓人卻步的東西

我也不斷的在探索這所謂的愛情

廷ㄟ說，我可能連自己愛的是什麼都不知道

想想，好像也是

什麼是愛？什麼樣才算愛情？

我沒有辦法說出一個所以然來

或許我只是個怕寂寞的人吧



記得生日聚會

廷ㄟ有說：當你女朋友會很幸福，但是你自己會很痛苦

我只能說，跟別人太熟也是種小尷尬

因為我也不確定是不是幸福



要笑臉迎人，將悲傷留給自己

我已經習慣這樣的定律

儘管不見得都是笑容

但是悲傷卻不容易察覺

這是現在的我

【日子】四月九日短記

提早5天的18歲生日

沒有讓我失望

廷仔、阿信、韋廷

一個都沒有少

我很幸運，能有他們這樣的朋友





聊天耍白濫是例行公事

無厘頭的對白也不曾間斷

跳躍式思考更是我們溝通特色



韋廷先走，剩下三個

幾杯黃湯入喉後，才是我們的心聲





廷仔說他不是很容易相信人

但是除了我們例外

我很榮幸，能讓你說這樣的話

我以身為你朋友為榮



阿信很特別，表裡不一的特別

但他是個好人

跟我很像的好人

儘管你還是白濫的可以





我們都單身，但是理由不一樣



阿信只要想，絕對是手到擒來

但是他單身，所以他是好人



廷仔很瀟灑，只想讓自己活的更快樂

目前他單身，用過來人的身分看我跟阿信



我很平凡，在我自己的眼裡

廷仔說，那是我不想，不然也是手到擒來

所以，我也是好人





我跟阿信都有跨不出的門檻，在愛情上

阿信是說怕再傷害到別人

其實我很清楚，是我們都怕結果太傷人



廷仔不一樣，他認為我們都想太多，導致錯過

從無到有，我們不用花太多心思

我擁有讓人著迷的談話內容，這是他說

阿信一張天生就是騙人的臉蛋，這也是他說

我同意他對阿信的形容，但我不太能認可他對我的評價





阿信、廷仔都是很容易就融入環境

與人打成一片

這是我不會，也學不來的

他們說，朋友太多是種累贅

我跟他們說，朋友太少是種悲哀

然後我們笑開了

心裡都明白

我們都還在，不管現在或未來





我很幸運，能擁有你們！





後記：

當天凌晨，內容其實是多而龐大的

但我無法一一詳記，礙於外在因素

另外

我們沒有排斥韋廷，只是他比較早回去

【高中】我的資訊人

基商第二屆的資訊科





彷彿一切都是注定

我們的結合

恰似完美，卻又有點缺陷

歡笑，淚水，憤怒，傷悲

都在這三年的連續演出



能人異事不斷

雖見奇，卻不見怪

每個人都是一部經典

身兼主角與配角

讓別人快樂，也讓自己快樂





獨一無二，任何一個

我無法一一詳敘

那是不變的默契

不可言傳，只可會意

生動的描寫

皆萬不及他們的即興演出

那是最和協的對白

毫無掩飾的心態





我看見了終幕

快到時候下台

最終的高潮

在倒數之中

我們將呈現

這最完美的自傲

理工愛情

我倆失去了交叉點

回歸到兩條平行線

這題三角函數我不會解

愛情公式我沒有背



我倆失去了平衡點

進一步，退一步

我沒有空間

坐困奇點



萬有引力出現

拉扯乾澀的眼腺

我違反著重力

上揚嘴角說

再見