2005年10月30日

美好年代-畫展參觀

「美好年代」作品的畫作,其表現方式並沒有固定,著重於個人色彩與風格,在顏色的表達上,有採用對比,使得一色明顯跳出;也有選擇相同色調,營造出統一個感覺。不論是哪一種,其手法都與作者本人息息相關,作者想要如何詮釋,全憑自己的想法。


這樣的創作風格來自於當時的思想。拋開過去不切實際的幻想、浪漫,轉而以科學思想的角度追求人的本質,在作品上表達出個人特色。


由於科學的進步,思想的發達,資訊獲得廣闊,在動物的畫作也較為多元,熊、豹、虎等,主角不斷翻新,也不斷的向外擴張,


藝術家的作品會反映出當時的思潮,在科學進步的時代,創作思唯不斷改變,藝術家以科學,甚至於是哲學的角度來創作,將其寓意隱含在作品之中,


在裝置藝術上,工藝家用珍貴的材料製作,現代感與實用性兩者兼顧,個人特色亦沒有被埋沒。


當時的創作,都有一個共通點,即是講求個人風格。


每個人的思考方式、邏輯想法都不一樣。相同的題目,相同的材料,但不同的創作者,其呈現的作品也就不同,每一個都是無可取代。


正因想法不同,每個人在世界上都是獨一無二,而使得多元,到處都呈現不一樣的面貌。


人要有屬於自己的想法、邏輯,即使只有那一點點,也能表現出自己的與眾不同,創作出屬於自己的作品`,甚至於是自己的人生。

2005年10月26日

血族

千年之久,徘徊

在真理的中間

渴望得到的解脫

永遠只有折磨



救贖不存在人間

贖罪亦不是藉口

生命是一種無謂

而死並不顯得高貴



你聽,誕生的愉悅

你聽,死亡的傷悲



我聽,我夾在

生死之間

哭喊著聖經

2005年10月25日

國文

很難想像

對國文狂熱的我

居然翹了好幾個禮拜的國文課

只因上課太無聊



我還是喜歡小寬寬的國文課

說不完的故事

聽不盡的精采

錯過她的國文課

是一種遺憾



國文是很死的東西

如果沒有故事聽

我想

我也會跟其他人一樣

臉頰死黏著桌面吧



其實我不愛國文裡面枯燥的東西

我只愛文字

很多語句

不用書寫

就會少了那麼一分味道



我也愛寫

用字紀錄著自己

我將想法、情感寄託

避免自己擁有太多



才畢業不到半年

我又開始懷念

那說故事的小寬寬

明天

我不愛現在的校園生活

一點也不



我不懂我為什麼要在那小的要死的教室

坐在那該死的椅子

聽著我不想聽的授課內容

我不懂



人生

一點也不充滿樂趣

人總是壓抑著自己

讓自己去順從

若是逆向

那就是異端



我有夢

明明就有

但我卻要將它遺忘、捨棄

只為了明天活下去



人很悲慘

終其一生庸庸碌碌

只為了明天

一個不屬於自己的明天

2005年10月20日

諾亞計畫

兩千年過後

世界末日降臨

耶和華決定重新製作祂最疼愛的子民

-人類



九二一

不過是個預警

準備好受主蒙召了嗎?

-人類



南亞海嘯

紐奧良風災

世界各地數不盡的大地震

主派遣各部隊開始攻擊了



先是SARS

後是禽流感

主已經使用生化武器



一個地區一個地區的毀滅

很快的

計畫就到了最後



二零三五

這次不是洪水

而是行星



那年

我四十八

一個該死的年齡

人生

想要寫下些什麼

卻又什麼都寫不出



我就好像是枯竭的井

洩了氣的皮球

只能呆坐在這裡



眼看日子一天天過去

生命一秒秒流逝

我卻只能呆坐在這裡



時間不會等人

用它的步調在走

我追著時間

渴望在它走完之前

找到自己的一點點價值



我很迷惘

不僅僅是人生

身邊所有的一切

都是模糊不清



我不懂我想要的

不了解我想要的

不清楚我想要的

甚至連現在的我在幹麻都很糊塗



生命其實很徬徨

不會有人指示

不會有人陪伴

唯一有的

是自身的理念



比起追尋人生的意義

我更想知道我存在的價值

我不是塊寶玉



                 別奢望在我身上琢磨出光彩

2005年10月16日

活著

似乎不太合適

我們兩個

雖說都是火象

我卻沒有那麼的活潑



如果可以

我只想靜靜的、懶懶的

什麼都不做

換一個方式說

就是浪費生命



我並不奢望自己活得轟轟烈烈

也沒有必要舉世聞名

我不為了誰而活

唯一要做的

就只是順著自己想做的去做



講得很好聽

但卻是很無奈

因為活著本身就是一種強迫



我被迫活著

三思

人常常都會有一股勁

一股衝勁

另一種說法叫做傻勁

我的解釋是

根本就是個智障



對於衝動

我也會有

但是鮮少

我總是習慣細細思慮



人們常常任性

只為了那股衝動

我也會這樣

做出很愚蠢的行為

但這對我來說

都無傷大雅

因為那並不會影響我太久

當然

也不會影響到別人



以前的我

並不是這麼會想

直到現在

我還是認為我很任性

但在思想上來說

我比很多同齡的人

還要高出很多



很多事情

沒有經過仔細思考

單憑一個任性情緒

很可能會帶來很大的影響

而且不保證一定是好的

2005年10月13日

聊天

我沒有那麼會聊天

沒有意義的瞎扯

儘管我有一堆奇怪的話題



隨著年紀漸長

我也越來越不愛說話

一群人的交談

我習慣以淺淺的微笑回應



當然

我也會有聒噪的時候

那是跟親密好友長談的時候

我們擁有共同的話題

足以花去好幾個小時

又或者談談自己的生活

交換彼此世界的觀點

不可缺少

還有一堆髒話以及無厘頭的語句



有時候的我

也會喃喃自語

沉浸在我的思考空間

那時的我

希望可以不被打擾



然而這一切的一切

都沒有辦法改變我沒有那麼會聊天

那種沒有意義的瞎扯

2005年10月12日

愛情沒想像那麼美好

淪陷之前

請做好不為瓦全的準備

2005年10月10日

閒聊愛情

跟朋友閒聊之中

總會聊到感情



毅ㄟ很穩定

他說已經一年又十個多月



廷ㄟ目前沒有

不過似乎有對象

只是我覺得那對象有點唬濫的成分在

還是祝福他一下



玉山看來不太好

庸人自擾

他沒有我的細心

沒有廷ㄟ的無謂

所以不是很放得開



其他人都沒有什麼變化

還是過著自己的悠閒生活



顯然得

毅ㄟ對我的感情很有興趣

我能了解

畢竟我算是最神秘的



他問了細節

我只說大略

還是有些部分是屬於我的



他用很怨懟的口氣說

『你都有女生貼上來,我都沒有。』

基於我們的交情

我很客氣的給他一隻中指



他說的也沒錯

從以前開始

我就是很被動的

不論我對哪位女生有好感

我都不會特別表明

這是天性

還有運氣



玉山遇人不淑

真不知道是該說他太天真

還是罵那女生太犯賤



牽牽手、搭搭肩、坐大腿

『沒什麼啊!』

廷ㄟ說

那是他的作風

因為他知道他的感情怎麼收放



對於玉山,對於我

『怎麼可能沒什麼!』

曖昧很美

可惜我不適合曖昧

但我有我的處理方式

玉山不同

他沒有我的細細思慮

認為這是愛情

所以他有傷在身



廷ㄟ的方式

玉山的認知

我的界線距離

其實沒有誰對誰錯

只是遇到的人

是不是對的人

朋友

同學會謝幕的晚上

跟老朋友的聊天

我們果然是群怪咖



大家都沒什麼變

我們並不是許久不見

只是很少好好聊聊

並不是每個都跟我一樣長舌



圍成了圈圈

活在自己的世界裡



『有你們就夠啦!』

這是我說



我不愛認識新朋友

也許這樣的我是種病態

但我卻不想改變



朋友是建立在信任之上

一個新朋友

要花多少時間去確認彼此



社會險惡

人心難測

我用消極的方式

過著我愛的生活

最少

可以將傷害降到最低

2005年10月6日

思念

思念,是甜蜜的

因為,我還有期待



思念,是苦澀的

因為,我已受了傷害

有些事不能忘記



                 有些人則不能想起

國中《上》

國中同學會

在我與阿伯兩人的聯手策劃下

算是準備完成



會接下這差事

純粹只是偶然



那是跟幾個國中同學回國中去看看老師

在巧合下聊到

無意的

算了我一份



國中

我不算好過

思想還太輕浮、青澀

大家都不太成熟

有了摩擦

也不會去排解

只知道一味的攻訐



那是一個混帳的年紀



後來

跟廷仔熟識

出乎意料的

我們都驚訝對方的契合



開始淡出班級事務、糾紛

我跟廷仔用著我們的方式過生活

慵懶、自由、叛逆以及無謂



也不全然是難過

還是有許多的快樂

最起碼

我曾經記得

2005年10月5日

生命本身並不有趣



                 有趣的是命運

人際

開始進入所謂的大學生活

還不算適應

帶有點排斥



說穿了其實也沒什麼

只是覺得

多了自由

少了點生活罷了



以前的制式化

我可以不用思考這麼多

時間到了

該做什麼

都是安排好的

沒得選擇



現在的自由

我反而不知如何

時間到了

該是上課的時候

時間到了

又是下課的時候



我一刻也不想多留

相信別人也是

新同學、新朋友

我似乎都沒有

或許是我不夠積極

總是帶了點無所謂的心情

來看待現在的生活



其實這樣也沒什麼不好

最起碼我的時間變得很多很多

沒事就到圖書館

把生命消磨

累了就睡一下

反正冷氣還不錯涼



過得很愜意

總覺得少了點什麼

我想

應該是少了點人際吧