C+老師名言之一

是人都覺得笨！

。

用力的哭喊吧



　　　　　　　　　　　　　　　　　嚎啕一個不屬於自己的明天

目光

我躲避妳的目光

不自覺的



我似乎沒有辦法抗拒

那樣的曾經

我不會對妳有任何影響

也不允許



妳現在很好

我知道

妳笑很開朗

我知道

我都知道



三年了

有些東西還沒淡去

今天之後

卻又顯得清晰

那天

似乎是個錯誤



美麗的錯誤

鄭愁予說

沒有馬蹄聲

只有我離去的腳步

不敢直視妳眼睛

聚會

在玉山的無聊念頭下

星期六個國中同學聚會

算是如期順利舉行



事前準備就甭提了

反正沒有上次的同學會麻煩



這次到的人

最令我吃驚的只有兩個

一個好像跟我很熟，卻又不熟的

一個是曾經跟我很熟，而現在我不知道要用什麼身分去面對的

玉山

你真的很厲害

這樣的隱藏人物都讓你給叫出了來

不知道你的金手指用哪一牌？



整個聚會下來

氣氛都還不錯

雖然明顯是兩...不！

是三個團體

但還是能交錯對談

不至於讓這聚會顯得毫無意義



我很嚮往這樣的聚會

很悠閒自在

也沒有多餘的負擔在



聖誕節

看來是要把阿信跟韋廷抓出來

補我中秋的那一攤了

生病

從星期三開始

身體就出現異樣

死撐到學校

轉保齡球館打了三局保齡球

再回學校

中午休息時間

終於撐不住了

到廁所去吐了

全部都是水

沒吃早餐，沒吃中餐

只喝了一瓶水

後來整整三節的C++我都在睡覺

放學我還騎車載元元回家

沒出車禍真是萬幸



看了醫生，打了兩針

我的直覺是淋雨騎車導致的發燒感冒吧

但是我好像錯了

腸胃應該有點問題

因為當天回家又把晚餐給吐了出去



星期四、星期五也都沒有去學校

C++沒加到分（怨念...）

跟玉山去吃牛肉麵居然吃不完...

我真的是有問題了



這幾天都沒吃什麼東西

看到食物還有點反胃

也不太想吃

只要人醒著

就有一種「脫口而出」的感覺

還好星期六聚會改成喝下午茶

不然我只能去花錢看別人吃吧



一連在家休息了四天

其實沒有特別高興

一是身體似乎沒有明顯好轉

二是未來兩個禮拜

鳥事特別多

要準備學校的報告

又帶賽抽到什麼校慶表演

整個人算是很提不起精神

凡事從簡的我

對於活動一向是敬謝不敏

這下可好了

抽到要表演

我還在猶豫要不要拿出我平常的氣魄

直接就跟他們說

校慶我不會來

要記過就給他們記

反正我對這鳥活動沒興趣

再者是報告

入學已經半個學期

跟班上的互動依然沒有進展

我還是我行我素

我也不想改變什麼

只是想安安靜靜的過這四年

天不從人願

事情總是特別多

想要順心的生活

似乎比想像中的

難上許多



我只能等待一個契機

讓生活轉變的契機

讓我改變的契機

。

如果沒有愛一輩子的信念



　　　　　　　　　　　　　　　　　別隨口說出天長地久的謊言

想起

看來，我注定是無法將妳忘記



某個夜裡

我夢見妳

距離上一次

已有兩年



我想這是報應

在妳之後的愛情



妳知道我不能給妳任何承諾的原因嗎？

因為結果永遠是傷人



我的深思熟慮真的是一個壞毛病

沒有百分百的把握

情願棄權



是的

我棄權了

對於妳

在那年的春天

那夜裡



妳是流淚的

我聽見

而我卻不敢改變什麼

妳該展翅高飛

我不能束縛住妳



知道現在的妳很好

多少替妳開心

也希望未來的妳過得好



是夜

突然想起妳

愛情

起之於妳

終之於妳

就都隨妳吧



後不後悔？

我想沒有人會後悔

挽不挽回？

我看也沒有那必要



來得莫名其妙

走得莫名其妙

我也這樣莫名其妙



我越來越討厭愛情這東西

當話說得越滿

結果也就越傷人

特別是夜來人靜

憶起那變成謊言的話語

格外刺耳



我不是沒有辦法給承諾

而是感情要一點一點的給

一次給得太多、太滿

往往死得就越難看



所以我說

愛情不是只靠一股衝動

就可以天長地久



起初的甜蜜期

過了

就不在是甜蜜

轉而變成淡之、無味



沒有太多的情緒

我知道我愛情的方式

感情不是遊戲

不是說愛就愛，說不愛就一拍兩散

最起碼，之於我



我會不會難過？

說不會是我虎濫的

不過人是會成長的

這只是一個經驗



我很像是在發牢騷？

沒錯！我就是在發牢騷

反正也不會有人鳥我



結束了

落幕了

像夢一般

煙消雲散去了



再見了

過去

我還滿後悔的

沒有去念南台

儘管他們說那間學校很機車



高中好幾個朋友

都在南台念

相對

在龍華的我顯得比較孤單

雖然有信良跟金毛

還是比不上那邊的六、七個傢伙



每天上課、下課

生活不變，規律循環

其實沒有什麼不好

只是以前那樣胡鬧的生活過久了

還是會懷念



高中真的是一種喚不回的青春

嘻笑、打鬧、怒罵

教室的、走廊的、工廠的、操場的

都已經是過去了



大學沒有比高中來得有趣

說來就來，說走就走

同學姓名我都還唸不出幾個



也沒什麼不好

至少麻煩事不會來

但是好康的也不會有



大學就是這樣吧

一個小型的社會

人來人往的校園

你不會記下身邊走過的人

而學校也不會記得你



胡鬧的日子

應該都只能回味了

如果有機會

下次見面

我會放縱一下自己

陪你們喝它個幾手

弔祭死去的我們

天邊的夢

我們逐夢，天邊的

那樣遙遠，逐夢



沙灘上，天海一線

我沒看見，我的夢



拍著沙岸，海水、海浪

沒有帶來希望

生命的起源



夕陽只剩一半

橘黃染上

天邊的夢



我沒看見的夢

給妳

我想

妳已經沒有必要來這了

函舍不適合妳



這裡

寄放我心情的地方

妳踏進了

也闖入了



我還是適合孤單吧

對於妳

真的出乎我的意料之外



我不清楚所謂的愛情

我不懂那種天荒地老

海枯石爛的至死不渝

也許

好久以前

我就已經失去愛的能力



任何的美麗愛情

我憧憬過、計畫過

卻沒有實現過



和妳在一起

是真的很快樂

但是那樣的快樂

反而令我不安



要是未來沒有辦法再這樣

沒有機會再這樣

我還會跟當初一樣嗎？



我沒有那樣的把握



我根本就沒有資格談愛情

只是一個用想法限制自己的傢伙



我真的不了解

像我這樣的人

究竟有什麼地方值得妳去愛



我是一個否定自己的人

連帶生命

現在也只是苟延殘喘著



我是一個看不見未來的人

而妳不是



妳有比我更大、更遠、更棒的夢

妳有一個美好、光明的未來

儘管現在的妳並不好過

但那正是一種磨練

而妳會突破

因為現在的妳

思想是成熟的



我

不知道我們能支持多久

這段時間的不連絡

是我自私的對妳用刑

沒錯

自私的



我很自私

相信妳懂

其實妳並不符合我的條件

和妳在一起純粹出於我的寂寞

還有對妳的一點好感



我的寂寞很自私

而妳永遠不會懂