。

所以活著

血混著淚

　　　　　　　　　　　　　　　　　撕牙裂嘴的吶喊

共承

如果你相信



天涯共此時



我只能陪你一起哭

誰能懂的溫柔

話到了嘴邊



卻開不了口



說不出的溫柔



誰懂？

。

於是我們什麼都不說



　　　　　　　　　　　　　　　　　開始學會承受

心理測驗

改革型（理性正直，力求完美）

您是負責、獨立和以超高標準勤奮工作的人。

您嚴肅地面對生命，顯現出急躁、緊張、愛評判、控制、自以為是，以及難以克制地追求完美。

您對批評相當敏感，批判自己之嚴厲更勝於別人。而且難以接受稱讚或承認自己的成就。

您總是想把事情做好，並讓人喜愛。因些在銳利的外表之下，卻顯現出鬱鬱寡歡。

優點：

您不會原地踏步，不斷努力改進事物，那怕是一件永無終止或不被感謝的任務，您都會為此負起責任。

缺點：

無論是對行為或環境，您經常顯現出控制的情況，而當事情出錯時，您更可能會怪責別人。

愛情：

當開始接觸親密關係之後，您會有退縮的傾向。要看清楚對方是否看重這段感情，以及此人是否值得交往，您才會繼續保持連繫。

您渴望關係，卻難以相住伴侶。害怕對方比自己更具吸引力，更有智慧或更被喜愛。妒忌之火便開始燃燒，而當您被拒絕時，更會產生無法設想的憤怒之火。

「在聚會中，如果我的伴侶走過我的面前去找別人，我會對他生氣，憎恨那個和他談話的人。這種憎恨感會堆積起來，我會拿自己和任何跟他講話的異性比較。」

安定方位：活躍型

在安定的狀態下您會放開拘謹，允許自己在安定中放鬆，讓自己打破規則、追求知識和想像未來的選擇。

壓力方位：自我型

當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會把焦點轉向關係或情緒，以及不被愛的感受，因此您會變得沮喪，感覺自己一無是處，甚至相信自己永遠做不好，生命毫無意義等。

建意：

注意您使用「對、錯」這類字眼的思想。

學習讓自己犯點小錯而不帶責備。

允許遊戲和玩樂存在於您的生活之中

最渴望：事事完美，零缺點

最恐懼：受良心責備，遭他人譴責

最難達到的美德：祥和 (Serenity)

最難克服的執念：怨恨 (Resentment)





http://www.parttimelove.com/Assessories/NineType/Paper1.aspx

混蛋！

你不是上帝，運行的軌跡不是由你而定



多數的正義不過是你逃避的藉口罷了

如果你真的像你自己說的那麼有本事

那你何不休學去追你的夢？

我笑你不敢



因為你懦弱

你害怕未知的未來

恐懼失去學生身分，又得不到你以為可以得到的



社會就是這樣絕對

用不著把自己說得那樣委屈

你不過是把自己的行為合理化而已



別以為看透生死就是超凡入聖

你連生命都不是自己的，是別人施捨給你的

你僅能所掌握的不過是意志

那股全天下人負你的自以為是



世界不給你機會？

你他媽的到底是誰殺誰啊？

社會逼你做你不想做的事

所以你的抵抗是應該的？是合理的？

我操！



不容於社會的是你自己

而不是社會不容你

你只懂得追逐自己構築起來的幻影

根本就不懂活著的真理

你僅僅連活著都不懂得活



想用文字揚名立萬？

我說你連成為作家的資格都沒有

你的文字想感動誰？

只是空有辭彙的破銅爛鐵



別以為你已經經歷別人所不能經歷的人生

那不過是每個人成長的過程

你想把自己說的多悲情？

所博取到的不過是同情還有嘲笑



你還想表達什麼？

不過是懦弱的逃避而已

如果你真想為自己而活

等到你先能靠自己的力量活下去再去你吹的長篇闊論！

藉口

其實都只是藉口

全都是

只是不願承認，不想承認罷了

以為追逐的才是夢

卻可笑的發現

原來只是自己懦弱的本能反應



說得有多好聽

做得有多好看

都改變不了自己沒有勇氣

正視自己



同時存在兩個人格

同時存在兩個身分

病了，都病了

病入膏肓了

任何一個都不能放棄

自己眷戀著自己

然後再死去的那一天才發現

原來是他殺也是自殺



並非與世界不容

而是不容於世界

抵抗的不是社會

是心底深處的原罪



將會一是無成

活在自己的伊甸

主宰著

虛偽的正義

。

拿筆證明活著



　　　　　　　　　　　　　　　　　書寫證明活過

。

回憶只能弔祭



　　　　　　　　　　　　　　　　　我們都回不去

。

因為害怕忘記彼此



　　　　　　　　　　　　　　　　　所以我苟活著

。

我們終將被人給淡忘



　　　　　　　　　　　　　　　　　那麼，為什麼要活著？

不貴

生命貴不貴？

其實廉價的很



爬到高處，縱身一躍

拿著刀子，用力一劃

悶著房間，燃炭取暖

不管是用什麼方法

都能簡單的帶走一條生命



我不執著活著

也不認為生命需要感恩

因為這是在籠牢裡受罪



我不諱言我的思想

因為這是我人生的體認

也許未來會有改變

我想只是略有不同而已



世俗的眼光，只是從眾的方向

它不代表真理，因為真理從不存在



我常在生死之間選擇

不斷的呼吸僅代表我的懦弱

推翻不了生命不值錢的理由



墮胎不人道？別說笑了！

與其讓他受苦受罪，還不如早點讓他去見上帝

順便替自己提早佔個位子



雖然生命廉價

卻不是我玩得起的價格

我只是被迫參與遊戲而已



如此而已

新一代設計展觀展心得

2006新一代設計展，提供了許多設計人一個發表的舞台。

我在裡面看到了各式各樣的設計品，不論是數位媒體、未來科技、商品設計、空間佈置等，每一樣都是設計人的心血。

這次的數位媒體方面件數並不多，但還是有不錯的內容，其中包含我們學校的傑出作品。

我本身對於家具擺設等相關設計比較有興趣，因為我認為一個好的環境對於不管是工作效率也好，或者是生活品質也好，都會有很大的幫助，而其中空間佈置及家具等也自然的吸引我的目光。

照片中的設計品，應是屬於一個工作桌，或是一個工作室的產品。我個人頗為喜歡這個產品，背後是置物櫃，三面都是桌子，這樣的工作桌或是工作室對我來說是夢寐以求的。我有翻閱書籍的習慣，特別是在製作某些作業的時候，查閱的書籍更是大量，也因此常常都會東放一本，西放一本；或者寫了好幾張草稿等等，所以我偏好比較開闊的桌面，比較好讓我作業。

這個產品是將四面都包圍起來，就某個角度來說，這就是屬於工作者一個人的區域，一個小天地。小時候，每一個人都夢想過為有一個自己的秘密基地，不受外界打擾的天地，我也曾經孩童過，而且直到現在，我仍然希望有個屬於自己的空間，最起碼，在作業的時候能有一個不被打擾的空間。然而，它這個四面圍繞的設計，正巧符合那樣子的感覺。

而在顏色上，它採用了黑色為主色，自然容易吸引男性的我的目光，整體看起來，也顯得比較穩重與專業。

這次的展覽中，不乏許多好的作品，個個都讓我看得吃驚，有些只是小東西的設計，像是手機皮夾，燈座等等，雖然都是小東西，但是卻能改變整體的感覺；也有未來科技設計，這是讓我最驚奇的部分，許多在電影裡才看得到的東西，，像是單輪的摩托車，貌似哈雷的重裝機車，還有造型獨特的工具等，在這裡幾乎都不顯得特別。我自己是比較務實的人，在設計方面會比較講求實際，也就是要有辦法使用，所以對我來說，無疑是功能配合設計；但他們並不是，他們沒有像我這樣的想法負擔，所以他們只求設計這部分。

這場展覽下來，對我自己最大的改變是在於思維。設計不外乎就是要更讓人看起來賞心悅目，使用起來更為方便，遊戲也是。遊戲是一種休閒，一種消遣，但它不僅僅只追求好玩而已，介面的佈置夠不夠人性化也是一個重點，我想未來我會在這方面下點功夫。

未來，我想我的作品也會被展覽出（也許是畢業展），要把自己的作品公佈也是需要一股勇氣的，因為它必須赤裸裸的接受大家的目光，還有批評及指教，我希望我那時的作品會是一個我滿意的作品，而非趕鴨子上架的拙作，所以我現在也在慢慢的策劃專題，開始收集資訊，相關的技術以及志同道合的夥伴，現在著手絕對不算早，為了呈現最好的一面，我必須動起來。

【愛情系列】未命題

我即將面臨高三大考，一個決定我將來的考試，儘管我了解這個考試的重要性，



卻還是一樣在這裡，在這裡喝著啤酒，看著夕陽。



「夕陽無限好，只是近黃昏。」廷仔說。



是啊！就好比我們的高中生涯，即將隨著夕陽，被某一座高山給隱沒。



「時間過著真快，轉眼間，我們高中都快畢業了。」



國中剛認識時，我跟廷仔可是死對頭，後來，我們卻成為班上最契合的一對。



「想想也真是特別，當初互看不順眼的兩人，現在居然會在堤防上，一起喝著啤



酒，看著夕陽。」



我想，這就是所謂的緣分吧。



國中時的輕狂，一起走過的年少，造就了我們倆的默契。



從協助導師處理各項雜事，當臥底，當黑臉，到當棄子丟掉，撒手不管事，這一



路，都是廷仔跟我的回憶。



記得有次，班上爆出作弊事件，廷仔先被約談，後來才是我。



「我功課好又不是沒人不知道，約談我只是想探探口風，其實他是要抓你。」廷



仔還不忘捧一下自己。



如果說，一個作弊還會考不及格的人，你相信他作弊嗎？



懷疑我作弊？我只能說他情報不足。我那什麼鳥成績，那叫作弊？憑我的頭腦作



弊還會不及格？別開玩笑了！



「還不是不了了之。」廷仔把剩下的啤酒，一口喝完。



後來，漸漸的，我跟廷仔就跟導師疏遠，取而代之的，是處理不完的人際關係。



一個班級裡，總是會有一兩個特別的人物，也許不是成績特別好，但卻是在班上



有一定的影響力。



很不幸，我就是那一種人，還有廷仔。



人就是這樣奇怪，看不順眼就看不順眼，何必聯合別人來排擠呢？



「因為人都是犯賤的！」廷仔對我做了一個很欠扁的表情。



說得沒錯，人就是這樣，需要多找幾個人壯大自己的聲勢，也讓自己的行為合理



化。



這段期間，我跟廷仔身邊的朋友，越來越少。其實，我們也知道誰是始作俑者，



只是不想當面去理論。



為什麼？因為我跟廷仔都覺得沒必要，反過來，我還蠻感謝他們的，如果沒有這



件事，我跟廷仔的感情不會這麼好。



「別忘了，還有你跟女人的糾葛。」廷仔看著我，微笑著。



廷仔很喜歡談我這一段事，但對我來說，真像是在傷口灑鹽。



我的異性緣還算是不錯，在國中的時候。



「你說這種話，都不會臉紅啊？」廷仔調侃著。



我可沒有說謊，據我了解，那時，還蠻多女生心儀我的，雖然我不知道為什麼。



而我呢？我當然也會有欣賞的對象。



「喜歡就喜歡，還欣賞勒！」又開了一罐啤酒的廷仔很不以為然的說。



好吧，喜歡就喜歡，反正承認喜歡人又不是什麼丟臉的事。很剛好的，我喜歡的



那位女生對我應該也是喜歡吧？我之所以不敢確定是因為我不是她，別人的想法



我可不敢隨便下定論。



「其實她很喜歡你。」但是廷仔下了。



廷仔跟那女生感情也不錯，原因是因為我們常常混在一起。我跟廷仔的座位幾乎



都在附近，她也不算太遠，自然都會熟絡。但是感覺她跟廷仔聊得比我還深，所



以我常常從廷仔那聽來關於她的心情。當然，這樣的情況並沒有影響我跟廷仔的



友誼。



我其實是很被動的人，感情也不太會表現在外表上，儘管我是熱情如火的牡羊座



，但是我只在我的內心深處燃燒，而她彌補了我的被動。跟她在一起的時後都是



她主動，主動逼問我喜不喜歡她，主動找我吃飯，主動找我逛街，主動找我外出



聊天。現在仔細想想，我好像沒有主動過什麼。



「你有主動抱過她。」喝了新開的啤酒，廷仔點起煙來。



在一次我送她回家，離她家不遠處，我們準備要道別，因為她擔心會被發現。然



後她轉身要離開，我從後一把將她抱住，她也沒有抗拒，就這樣靜靜的讓我抱著



。當下我也不懂為什麼我會這樣，直到後來才知道這叫情不自禁。



自此之後，我們的距離似乎更加接近了。在學校裡，她不會避諱跟我接觸，又或



者說「親密的接觸」；而私底下，我在離她家不遠的地方，依然會抱著她，不同



的是，她也會抱著我。



我的身體不算硬朗，也沒有特別健康。冬天一到，我的手幾乎沒有暖過，她總是



一邊跟我聊天，一邊握著我的手，試圖將它給搓熱，不管是在學校，還是在外頭



。



「甜蜜喔！」廷仔有點醉了，口氣有點跑掉。



對於當時的我來說，這樣甜蜜的愛情簡直就是上帝的恩賜，感覺很不真實。



我從小就想得比別人多，也比別人悲觀一點。對於這份愛情，我其實沒有抱任何



期待，因為我們都還只是國中，未來還有高中，還有大學，她會遇上比我更好的



，我們不可能一直都這樣。所以這段感情，我一直都付出不多，也不敢付出太多



。我天真的以為這樣對她比較好。



「你就是這樣，愛想一堆有的沒的。你知道嗎？你這叫『慘忍的溫柔』。」廷仔



好像酒有點醒了，他就是這樣，來得快去得快。



所以，我們分開了。那天，她用眼淚祝福我生日快樂，我則陪她走過最後一次，



我不熟悉的，回她家的路。那晚的擁抱很冷，儘管是個帶著微暖的四月天，我依



然只能感受不知道是她還是我的顫抖。



也許廷仔知道，我想她可能有告訴他，因為廷仔還會替她傳達某些想要給我的訊



息。



「她只是想知道原因而已。」捻熄手裡的煙，廷仔說。



「如果她現在在這，她就會知道了。」手裡的啤酒已經涼了，我索性一口喝完，



苦澀的味道。



然後，我跟廷仔都沒有再說話，直到離開前，我拿出手機，按下那個我曾經記得



的號碼，撥號出去。

。

我們都驕傲的以為自己站在地軸上



　　　　　　　　　　　　　　　　　卻忘了地球本身的傾斜

。

所有的猶豫



　　　　　　　　　　　　　　　　　都來自於恐懼

。

於是我們都回不去從前



　　　　　　　　　　　　　　　　　而未來也將不會出現

有人關心的幸福

有人在意不屬於他自己的心情

那感覺真的很爽

儘管那是句短短的慰問

還是會覺得暖暖



從小，我本能的堅強

根深蒂固的觀念

不能示弱的堅持

在眾人面前



但是長大後發現

其實心沒有那樣堅硬

它是脆弱的

活像是糖玻璃

外頭稍微用力點，就會出現裂縫

或從瓶口注入眼淚

總會撐破

為了抗拒碎片的產生

於是我學會寫

當然，不會有多少人注意

這些唾手可得的字



我不善與人打交道

懂我的人就那麼幾個

手指頭剁掉幾根也還有剩

所以我在學會寫之後

還學會了珍惜



謝謝曾經問候過我的你們

雖然那比我手指頭全剁掉都還要來得少

但我一樣會記得

會在做作業的時候想起你

會在睡覺的時候夢見你

會在手指敲打鍵盤，眼睛盯著螢幕

依然下意識的打出你的名字再刪除



也許你們可能不懂那看似簡單的重要

對我來說卻是非凡的一把

願你們的明天會比我來得好

那是你們應得的



凌晨三點三十分的幸福與感謝

。

我負著你說前方有綠洲



　　　　　　　　　　　　　　　　　你抱著我說只是海市蜃樓

。

負起不屬於自己的罪



　　　　　　　　　　　　　　　　　任何人都是耶穌基督

不戴眼鏡的世界

視網膜在後退

染上一層朦朧美

看不清遠方的污穢

掩不住難聞的焦味



以為看不見，社會很完美

卻在午夜夢迴聽見殘缺

角落的屍體沒人理會

眼角流出是血還是淚？



幾公克的胡椒，幾公克的鹽

幾湯匙的油，多大的火

烹飪出的全是

血腥的滋味



少了眼睛去描繪

我依舊只能拼湊出傷悲

Game

睡得太久，夜半只好撐著眼皮



告一個段落的作業

決定撒手

接著上上網

看了不少東西



原來我離我的目標是這麼遠

我的知識根本就不夠充沛

好多好多要學

然後發現學校都不會教

可以容許我說聲髒話嗎？



幹！



四年下來，也許我會做一個Game

但是我想我根本就不知道怎麼做一個好Game

只是空有技術



我開始懷疑科系的老師到底懂不懂

他們真正應該教的

我絕對不相信每個人都全修

一個人包一個Game

那我又為什麼這個要學那個要學呢？

因為他們也不懂

怎麼做一個好Game

傳授的只是技藝

而不是經驗



四年後

我也許會是一個遊戲工人

但絕不會是一個遊戲人

肩膀

期末近了

好多事情要忙

準備考試，準備作業

準備下學期

準備專題

好忙、好亂



考試，我想

除了網際網路跟微積分不知道要考什麼外

我應該都還可以應付

過不過就是另一回事了



作業

我已經產生不想做的念頭了

並不是覺得麻煩

只是我很累了

要我一手策劃

卻得不到應有助力

我想放棄，我不想把自己壓得那麼緊

如果真的作不出來（或是另一種更糟糕的狀況）

我並不排斥死當



關於下學期

雖然我不知道會不會被退學

還是習慣先安排好

我想是應該搬去學校附近了

但是目前有點狀況

一是手邊資金不足，二是我交通上沒車

這是目前最煩惱的問題



至於專題

我還在思考要怎麼做

已經著手在企劃內容

一個人



現在約是凌晨兩點半左右

對於習慣晚睡的我來說

還算有是有精神

但我整個思緒很亂

我是不是把自己要求得太高了

以致於現在我無法解套？

手邊好多事情要做

我卻沒有動力

一個人真的是很孤單

做起事來都是安安靜靜的

沒有人會在乎做了多少

只會在乎拿了多少

因為都是人



原來，要一個肩膀

也是一種奢望

尋港

風雲劃破身影

打穿翅翼

佇立岸邊

任由摧殘



短暫放晴

是暴風雨的前夕

身已破爛

如何修補

裡頭皆是瘡痍



我欲揚帆

趁風雨稍歇之時

離開



只是

漂泊無盡

哪又是能停靠的彼岸？

。

比較，來自人心原罪的驕傲



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　謙虛，放棄才能換取虛偽的榮耀