我呢？

所以，我還能說什麼？



幾天前跟人聊天

提到了我好像不太提自己的事情

仔細想想，這幾年以來

我的確慢慢的不提自己的事情

也不太過問別人的隱私



小時候的我還會說

可長大了就不愛提

有些事情、有些東西是不需要給別人知道的

又這麼說吧

他們需要了解的是我這個人，而不是知道我的喜怒哀樂

我不喜歡把情緒加注在別人身上

雖然有時候會不自知的這麼做



而我也越來越少找人聊心事

一來是沒有對象，二來是我覺得會造成別人的困擾

三是說完了，問題依然沒有解決



我知道我很缺乏安全感

多數時候我會不斷確認我的擁有

我在乎的太多

但很多人事物卻非我所能控制的

於是，我能做的，也僅僅是那些微不足道的事情



『少掉你，我們什麼都沒了。』

「我會在，可是我呢？」

毀滅

沒有人是真心想拯救世界



最近很常在「拯救世界」這個話題打轉

唯一一個號稱他是的，我也只覺得他是說說



最近有很深的體悟，沒有什麼是可以被改變的

唯一可以改變的僅僅是自己

我們都知道，世界很糟糕，社會很糟糕，人也很糟糕

然而我們能做的卻只是看著它持續下去

我開始相信以「毀滅才能賦予重生」

人必須要徹底的絕望，才能感到希望

甚至是擁有希望的可貴



永遠會有人自私，永遠會有人不領情

永遠會有人自以為是，永遠會有人死性不改

這些永遠在肉體毀滅後，會被其他不知名的肉體給繼承

然後無性繁殖



多數的時候我以為我很自私

然而我發現我這根本就不叫自私

我擔心別人的時候比我自己還多



我不相信人性本善，在看了太多的無所謂之後

即使是我自己也不認為自己善良



存在太多的無法切割使人無法自由

我也不自由，一刻都沒有

即使場面話說得多漂亮

我知道我依舊困在這牢籠裡



既然世界無法被拯救

那麼就毀滅它吧



如果我也能自私一點

Nobody to Somebody

原來我一直走在放大鏡下



我一直以為我不會出現盛名負擔這種問題

直到今天我才發現我錯了

而且錯的離譜



我能感覺幾乎所有的人對我的看法都是非常人的

只因為我是個轉學生，從龍華來的轉學生

我的成績、我的作品

我的一舉一動，都會一一的被檢視

因為我的身分不同

沒有辦法鬆懈，也沒有機會鬆懈



而我真正代表的意義是什麼？

只是比其他人早一點踏入

多一點的準備而已

說穿了，我也不過是個平凡人

最起碼我一直是這麼認為



也許我該慶幸的是

到目前為止我的表現都還不錯

是嗎？



Nobody to Somebody

纏

而我似乎還在原地停留



忽然間發現，身邊的人似乎都要畢業了

而我卻正準備大二

雖然這是我所選擇的

但不免還是疑惑

「我真的有在前進嗎？」



當大家都已離開了校園

正式脫離了學生身分

那麼，我們之間的距離是否也會變得遙遠？

從大談夢想的年紀

到只論現實的年紀

究竟，這段距離有多遠？



我們在這個路口散去

朝著屬於自己的目標前進

這分道的旅途，未來是否還會聚首？



而我究竟是停在原地

還是不斷前進？

。

怎麼我忘了



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妳那一抹笑容