揮霍

被揮霍的耐性



我沒想到我可以忍受這麼久

在這最該死的時刻

我發現一切的一切都變成了過往雲煙

而且是一點也沒有剩下



所以是我太好用了是吧？

程式兼企劃再兼美術

說的那些事情、那些話到底有沒有被聽進去？

說了又說、說了又說

我只覺得我浪費了大半年的時間

以為事情總是會有轉機

卻讓自己陷入危機



我退了又退、退了又退

回頭一看，才發現我已經來到了懸崖邊

再一步，就粉身碎骨

那麼我是要自己跳？還是被推下去？



是，我自信，也自傲

我知道我有能力

但終究是一個人，兩隻手，分左右邊的大小腦

再神也沒有辦法右手打程式，左手寫企劃

最好是腳還操滑鼠上美術



這段時間以來，我汲汲營營的

只為了做到最好

而最好，永遠都不夠好

然而，現在卻連普通都還稱不上



所以是我要求太高？期待太多？太貪心了嗎？

我真的沒有想到會是這樣的一個結果

這樣一個糟蹋透頂的結果

顯然我的樂觀把我自己困住了

去你媽的樂觀！



剛在一篇有人氣的網誌看到

「

我想大家想看的...

不是你開的承諾卻還沒做到的支票

不是看你說了解這個世界有多少

不是看著你說你能改變這個社會什麼

更不是聽你講一堆狂妄自負的理想，而糟蹋身邊的每一個朋友

可悲的是你的理想卻永遠都只是在這一塊領域上

請

自重、自覺

」



我不認識他，相信他也不認識我

但我覺得他說的或許是我，最起碼是像我一樣的傢伙

所以這就是我們這種人給別人的感覺？

也許所有的人也都是這麼想，只是我渾然不知而已



那麼，就別再空想了

理想、夢想，終究都只是妄想

儘管不甘心

但，是該認清事實的時候了



被揮霍的信任

無能

我還是無法樂觀面對



時間永遠都不會重頭

而且也永遠都不夠



第一次的假日趕進度

整體來說效果不彰

不做沒問題，一做都問題

顯然我還是應該重新思考

應該怎麼下去



我依然不相信明天會更好

甚至是還有明天

因為我們都得過且過的活著，存著僥倖

以為終會有個結果，也許不如預期，卻也不會太糟糕



而我總是殘忍，代表著現實

究竟有多少人看清事實，看清真相

未來，或者根本就沒有未來



或許應該怪我，是我放縱了

是我太過自信

沒認清自己的極限



儘管歡樂，但是依然哀傷



「以為當上了警察，就可以幫助別人

可是一個小警察根本就沒有能力。」

未完

「沒有人相信，當我獨處在房間

偶然間也會，因為某些事掉淚」



也許有人期待，那麼說說最近好了



這禮拜期中，雖然還沒結束，但也不遠已

考試並不如想像順利

比起上學期，這學期是沒那麼拼了

或許也跟考前的情緒有關



很多事情都交代下去

卻忽然發現我失去幹勁與熱情

是該做些什麼，但只覺得好煩



可能跟「應該先結婚」的論點相同

或許我也該談個戀愛

只是，現在的我可以嗎？



有好一陣子覺得好女孩似乎都有男朋友了

想想也是，好的當然要先下手留在身邊

那麼我也只能怪罪緣分了



最近覺得警察的戲劇都很不錯

看完後都感覺自己有著滿滿能量

儘管我並不能真正為社會做些什麼



而最近也覺得疲累

似乎連睡覺都不能消除



時間很急，我卻漫步



「看起來冷靜的人感情的收斂

不代表心就不會碎」

太晚

永遠都嫌太晚



期中考正要如火如荼的展開

而我也相信我身體的各部位都已經準備好了



這個禮拜，該說是上個禮拜

對於很多人應該是抑鬱寡歡的一個禮拜

原因無他，我是將炸彈給點燃了



我一直都在做選擇，也希望都是對的選擇

只是我沒有把握結果



說了很多，想了很多

到頭來，卻只能為無能為力感到難過



小週末受邀去烤肉

雖然同學，我不太熟悉

可卻沒有什麼負擔

我很享受這個過程

因為它總不是想要就有



後來一直跟學姊在聊天

一種很奇妙的感覺

我以為我跟三年級已經不容水火

誰知道世界總是會有例外



我渡過一個很奇妙的週末

讓我對於接下來的期中考感覺不太真實

但是我相信，行事曆上記載會是正確的



有些人出現在我生命裡的時機

永遠都讓人嫌太晚



永遠都太晚

昇華

原來我還活著

不僅僅是因為心還在跳

而是我在別人的心裡跳



記得，不再只是供需法則

我因為單純而存在，是吧？



儘管那些輝煌都已經過去

卻沒掩埋那些曾經



還是那句最熟悉的問候語

「幹！兄弟！」

海市蜃樓

說得再多都只是空談

我沒有被放在心上



我終究不屬於你，以及你們

距離遙遠，是該承認的



我不該在此出現

也不該打亂你們的生活

追逐幻影



所以，去做那些值得的吧

忘記我



還有那些我編造出的海市蜃樓

單獨

大多時候，我是面無表情的

也因為這個原因

在每次的家庭聚會裡成為了被攻訐對象



我並不是不愛笑，或者沒有感情

只是當情緒沒有什麼波動時

自然也沒有什麼笑容



記得曾有人告訴過我

當我不笑時，是很嚴肅也很難讓人親近

雖然很想否認，不過這的確是個事實

特別是在最近



一個人過著生活

四周的來來去去都已經沒有聯繫

我坐在教室、盯著銀幕、敲著鍵盤

同學們的話語對我來說都只是聲音罷了

感覺像是回到了國中

差別在於兩個人以及一個人



「別把心思放在不在乎你的人身上」

我忽然的想起這句話

也許應該開始實踐



開始獨善其身

。

捨我其誰？那麼就



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　捨我吧。

。

為那些已死的夢



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　祭上一壺酒

誰聽

「話是說給想聽的人聽」



其實我們都沒有改變

只是要的東西變了



真正想聽的人不是別人

而是自己



自信是渾然天成，但能力卻是時勢所趨

逼得我們都太過務實、實事求是

試圖找出一個最好的解法

在每一個問題上



我們身上有太多的理所當然

當然到我們都忽略了自己，並沒有想像中的那樣堅強

很多時候我們並不是想要解決問題

只是希望得到認同、鼓勵，或者安慰



我們從不示弱，天真的以為自己什麼都可以

等到發現原來什麼都不行，才有那樣的失落

你我都清楚的明白



我不知道我到底是不是在追夢

如果是，我的確不快樂

我找不到追的理由

我不知道每個快樂難過該跟誰說



話是說給想聽的人聽

而我只能說給自己聽

還有嗎？

未來該怎麼撐下去？



或許是年紀差距，也或許真的是我變了

從前的那樣輕狂已經不復

雖然沒有消失，依然還在我的血液裡

只是我不知道我還能做些什麼



上課、唸書、吃飯、作業

看電視、打電腦、睡覺

不斷的循環這些

卻也發現少了些什麼



後來發現年紀越大，交朋友越難真心

必須在有利可圖的狀況下，才會釋出善意

什麼時候開始變得那樣勢利？



人生旅途上的夥伴，還有多少？

我天真的以為會有人一起走

原來只是一廂情願



我知道我的不同，儘管那非我所願

所以我也不要求別人為我改變

所能做的，也只是繼續等待，繼續前進

也許下一段會有個人了解



最近很愛看波麗士大人

讓我想起曾經的日子

以及我嚮往的日子



只是，那些人與未來

還有嗎？

迷信

最近開始，每天我都會去看星座運勢

電視看到傳福音也會停下來聽



也許很多人知道，我對於宗教還有神秘學很有興趣

但我本身並不迷信

當然，也沒有宗教信仰



宗教是一種很虛無的存在

但它的確有其力量

一種支撐心靈的力量



我開始會參考那些不知道哪裡來的鬼分析

然後決定部分行為



一開始我只會注意我自己的星座

一邊點頭一邊叫好

然而，我發現最重要的事情

這些內容不是要給自己看

而是要給別人看



當然，我不會要別人真的來看

只是我會開始注意其他人



雖然最近迷信得緊

可我始終相信，求神問卜是無能為力象徵



牡羊座—死神（正位）＋ 寶劍國王（正位）



本月重點：這是面臨大刀闊斧的四月，請堅定意志去重新整頓生活吧！



雖然計畫中的事務勢在必行，但旁人強力的介入或干擾讓你感覺並不舒坦，尤其是關於下

決策這類的事情，到底是該聽從他人建議還是自己的判斷，顯然有點為難著你。建議你別

被他人搶去了主導權，你的生活該由你自己決定，無論未來的結果是好是壞，至少你會甘

願於自己的選擇，所以請大刀闊斧去改變現狀吧，無論是事業抉擇或愛情問題，斬斷不必

要的麻煩，重新啟動新生活吧！





你已經知道馬上就要下重大抉擇。

四月是讓你為這些事作準備：提問正確、適當的問題，甚至是更重要的，深入核心。

你所考慮的改變，指的就是改變既有的安排。但在某方面來說，是讓人失望。

他們不會總是感到開心，

可是坦蕩蕩地討論可以釐清整個狀況或是產生有創意的解決方案。

如此一來，在22日你的守護星火星進到牡羊座之後，

就會開啟一個強而有力的循環，並且就會知道你要的是什麼，然後迅速展開行動。