。

如果可以逃

我會頭也不回的轉身就走



最近的脾氣是越來越差了

我想跟睡眠多少有些關係

睡不飽總是讓人心情差

當然，跟課業也有絕對關係



「我是不是真的太過苛求？」

我想是否定的

很多都只是基本要求

真正的苛求，是要他們變成我

但終究不是



最近也常常待在系辦

主要都是在等上課

不過倒也不是沒有收穫

儘管系辦依然讓我很難適應



活著就是一種強迫

自由本身也只是嚮往罷了

。

的確是累了，從我的睡眠狀況就可以窺出一二



於是我發現了自己的渺小

以及能耐



從某種角度來說，我知道自己不是努力的人

我也浪費了太多時間

而那些是喚不回的從前

存在的痕跡是我深刻的教訓



儘管我以為我是有目標的

但卻依然迷惘

做了再說並不存在於我身上

必須合理交代，說服



我曾以為我很了解自己

後來卻發現並非如此

我並沒有看清現實

看清我的極限



是累了

那意有所指的

常常我認為我是一個人

卻好像是一群人

於是我告訴我有一群人

最後卻是一個人



或許是我太過於多愁，太過於善感

經常思考著與每個人的關係

我的目的、價值與位置

等綠燈的時候；等吃飯的時候；等老師的時候；等睡著的時候

很多的時候



儘管都是笑臉迎人，不論是誰

而那樣的笑容背後，藏了多少？

想知道，也不想知道



於是，又有誰知道？

如夢

一早起來有些煩躁



回想睡夢中那模模糊糊的夢

已經憶不起那是一個怎樣的夢

卻依稀記得夢中的人

模模糊糊



我不了解他的出現代表什麼

過去也有許多人在夢裡出現

若說日有所思，夜有所夢

睡前我的確是在想某件事、某個人



從某種角度來說，我並不了解這人

又或者說沒有機會了解

上了大學以後

很多朋友的情感都是建築在莫名奇妙

我們會莫名奇妙的閒聊

但不會思考更深層的意義

於是世界就僅止於此



一個小時後，我要上課

稍後就出門

所以，走了

Open

開學了



這學期的我依然忙碌

應該會更忙

雙主修使得我必須超修

天天都有課的生活

我感覺回到了高中以前

略帶規律的學生生活



重擔依然在我身上

沒有分擔的打算

也沒有人想分擔

所以說這就是命吧

只是別想吃定



應中的課感覺不錯

我終於得到一點文化的滋潤

雖然辛苦，但我想一切值得

唯一麻煩的是我可能要延畢才能拿到應中學位



最近想做的事情又變多了

大多都是關於未來

是該再規劃一次了



以後

慕蓉

以彼之道還施彼身



你不在乎，我也沒什麼好在乎

我已仁至義盡



我好像什麼都會是我家的事

雙主修也是我家的事

比其他人都還要會寫程式還是我家的事

不代表我要幫人解程式

「自己的作業自己寫」

就算我是組長那依然是我家的事

我扛起整個成敗責任不代表成敗在我

多的是退路



說過了我沒有耐心

也不值得我給耐心

反正無心



事以至此

反正，一切都從結果開始論

。

為什麼要在乎別人？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　反正也沒人在乎我

。

有人的地方，就是江湖



社會會批判我

所以我也會批判社會



包括我身邊的一切

。

我一直都不存在



也忘了怎麼生活

坐困愁城的我

還有什麼？



還有嗎？

極限

我也終於看到極限了



一直一直這麼撐下去

我果然沒有想像中的神

開始假設如果我什麼都不做

什麼都不說，也什麼都不想

是不是會比較輕鬆？



我想是肯定的

企劃、規劃、廢話就交給別人

我只是個普通人



如果我現在是在文科

只要唸書跟應付考試

也許還有時間找個工作什麼的

我想生活一整個不一樣吧



日子變得枯燥乏味與寂寞

我究竟是為了什麼，又在幹什麼？

我想我是真的累了



原來我也有極限

就在眼前

英雄

找個英雄來崇拜



究竟是時勢造英雄，還是英雄造時勢？

這或許不太重要

重要的是，是該有個英雄



英雄代表著一種希望

或者說是夢想

有朝一日能比肩或是超越

是一種生存的動力



世道如此，英雄何在？

誰會是那英雄

我們都在期待



找個英雄來崇拜

或是成為英雄