不知道的幸福

我真的很不喜歡差別待遇

特別是在公事上



很多事情不知道確實是比較幸福

只是往往我什麼都知道



於是我只能怪自己

怪自己會去把事情做好

連沒交代的都會打理好

所以不會有人管我的死活



反正我會自己想辦法活下來



只是，都沒人想過

要是我不活了呢？

。

思念是隻病毒



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　癱瘓了我的CPU

病毒

如果思念化為數據

再大的硬碟都無法儲存



它是個病毒

不斷的自我複製，並且感染所有的程式

竄改記憶體的每一個檔案

於是我腦海滿滿都是妳



我的心有個防火牆

卻擋不住名為愛情的特洛伊木馬



或許是我心甘情願的淪陷



這一刻，我停在想妳的藍畫面

對的，錯了

每個下決定的時刻

我都會懷疑自己



當初不唸文科是不是錯了？

休學是不是錯了？

沒唸宗教系是不是錯了？

轉來這裡是不是錯了？

做得太多是不是錯了？

要大家一起是不是錯了？

要求是不是錯了？



會不會，我本身就錯了呢？



我總是在懷疑中打轉

也試圖告訴自己，那些都是對的

但在經過了這些日子

我已經沒有辦法堅定的說



「對的」



每一次的結果，都讓我失望

而每一個決定，都讓我遺憾



我想我是最該負責的人

然而我卻用最不負責的方式作為結束



儘管我是多麼的不想

但是一切都錯了

關於那些是非

什麼是對的？

什麼是錯的？



我們都在這是非中打滾



沒有什麼是錯的

也沒有什麼是對的



只有可以不可以



即使知道不可以

還是會想



因為這就是愛情

游離

一直以為我並沒有派系

原來還是有所偏移



我像是個游離電子

哪兒有電就往哪去

我並不想加入無謂的紛爭

只是希望可以有短暫的快樂



如果可以，我也想快樂一點

喪氣的話並不好說

而我卻看不到任何的爭氣



接下來應該還要相信誰？

還有哪裡可以稱得上歸處？



而我，也只剩下這裡了

別當一回事

所以追夢到底是怎麼一回事？



我又看了一次Rookies

可惜我已經回不去那個純真的年代



從前的我根本就不知道什麼叫夢想

只知道怎麼幻想

後來的我知道夢想的可貴

於是我開始追



「當我連夢都沒有的時候，我還有什麼？」



只是一個人是孤單的

所以我也開始找尋夥伴

只是那份革命情感，一直都不存在

因為夢一直都不相同



於是我又回到了一個人的路上

思考著這是怎麼一回事

而始終無法有所結論



話總是說得太多

事總是做得太少



而我也只是凡人

思念

如果定義是不忘



想，也不想

這一步如何取捨



是，也怕不是

於是我們都不敢說是



或許只有我



當思念已經淹沒心房

除了大口喘息

還能如何？



如果痛楚是一種考驗

只為了見妳一面

而非模糊的容顏

我情願



而愛情總讓人無法如願



那一聲／生的愛妳

。

其實我改變不了什麼

人一旦有了退路就會開始不在乎

那些罪惡很快就會消失不見



於是我不能不想

不能不做好打算

我可以全身而退，也不認為對不起任何人

只是我不甘心如此

可是又能如何？



天秤並不平衡

而我站在哪一端？



我決定不再為誰付出

反正都是多餘的



留下



麻煩很多

。

插手得太多

世界並沒有改變



最近髒話變得很多很多

可以明顯感受到我的脾氣變差

儘管以前就不太好，最近卻是變本加厲



我並不喜歡淌混水

因為我自己本身事情就不少

只是我很難忍受做不好事情的人



很多，都跟誠意有關



雖然，也都要過去了



最近，不知道是因為天氣關係，還是其他原因

身體狀況變得差了

右手開始酸痛

胸悶似乎變明顯了

希望只是我的猜測而已



很多事情原本可以很快樂

只是發展往往都讓人不快樂



反正不那麼重要



力量越大，責任越大

是吧？



就看它怎麼被毀滅吧

。

無罪推論的友情



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我已無法再繼續辯護

絕對重要與相對重要

必須珍惜的是絕對時刻

當我還願意付出的時候



一旦相對價值出現

我也將採取對等方式



拿出多少就換多少

我討厭多給

也不喜歡多拿



當我變得斤斤計較的時候

信任將難以買回



－－是你不要的

不一樣

究竟是自己無力承擔

還是挑戰太過困難



必須無所畏懼才能向前

必須克服才能夠成長

後來的我才懂這個道理



所以我接受每一個挑戰

儘管也會抱怨

但我知道，只有力行才能改變

於是我什麼都去做



我不想對那些人說些什麼

他有他們的選擇



只是我不想跟他們一樣

自由寫手的故事

我們在改變世界



雖然是因為要交作業才看的書

但不能不說，它的確是一本好書



以我的閱讀能力，我想我看得懂作者所要表達的

只是，我總會在書本裡看出其他的意思



他們的生活的確與我有天壤之別

能夠活到現在並且坐在電腦前打字的我，要比很多人都幸運多了

最起碼我還沒有感受到過生命的威脅

然而我想，傷痛是不能用比較的

痛苦對每個人來說，就是痛苦

我們不能指責他人不懂，不如自己的痛，就否認他人



當我們陷入框架，連自己都認為是理所當然時

那麼就難以逃出

許多時候，這個限制是自己給予自己的

「我就只能這樣」

它阻礙了往更高的階梯



而人往往在陷入絕望前

都不會知道希望的可貴

即使它在唾手可及的地方



我看見了改變世界的實例

在改變世界之前

先改變自己

我所認識，你所不知道的

通常我不會叫他的名，他有個令我匪夷所思的綽號──小醬，在我轉來之前他就被這麼叫著，所以我也是這麼叫他。

小醬的身高、體重與我相似， 一百七十公分 左右， 六十公斤 上下，算是中等身材；髮型是乾淨的短髮，長相則是很有喜感。

他的成績良好、能力優秀，是系上的風雲人物，也是師長研究計畫倚重的左右手；只是我們是程式班，但他的強項卻是美工──隔壁班才是美工班。

小醬為人隨和，容易相處，也開得起玩笑，有時候調侃他是一種樂趣；雖然隨和，但可不隨便。他有強烈的責任感，事情不僅僅是要做完，更要做好，一點都不能馬虎。

因為長相關係，小醬常常都被認為是個無憂無慮的樂天派，有種過一天是一天的感覺，但是對於未來他早已有所規劃，也正往目標前進。

他是余誌強，一個值得的朋友。

。

我們都試圖用些手段來確認彼此

但從來不肯單刀直入的問

當然也不肯大聲的宣示

因為我們都知道

這層感情很薄弱

。

我並不是對著電腦發呆



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果你也是