我其實沒有想到我會再回來寫。
自從有段算是順遂的生活
我的多愁善感以及強說愁的能力就少了
自然也沒有在寫
會再回來，我想是生活開始不順了
當然，低潮不是一種直線下降，而是下滑坡度
也許，早就可以預見的
當我動念需要有個地方抒發時
我不知道這會持續多久，
但我想會好一陣子。
又開啟了一章
人果然是不能太貪心
什麼都想要，卻什麼都得不到
好吧
也許是我得不到
許多次的選擇都在拉扯
是我沒有下決定的勇氣
倉皇地躲過一個又一個
然後失敗
真糟的感覺
是我太天真，想得太簡單的
人生真難
或許真的是我太獨善其身
有太多人的急著讓別人注意，插手別人的人生
知道得越少，活得越好
於是我開始不去打探那些消息
於我無關的，也改變不了的
知道得太多，並不一定會好過
別放在心上
不如從來就沒發生過
試圖的說寫什麼，自以為動人的
獨白，對白，告白
只是譁眾取巧的把戲
不過是想昭告天下自己的寂寞
誰都好的寂寞
每一個階段，我總無法留下些什麼
而在下一個階段，也總把前一個階段捨棄
於是我不斷的被丟棄
忽然的，我發現我似乎又要逃
我怎麼總是在逃？
儘管沒有說出口，但早已知道真相
已知的真相，又何必說呢？
不會有人說的，但大家這麼做的
於是，有又開始在思考著離開
反正，也沒有人在乎我留下
是吧？
你說。
這路看來註定如此
林沖，夜奔。
談什麼公平正義
大麻煩
你早已經默契封殺
別自以為正義
你所帶來的不過是麻煩
即使事實是對的
也僅僅是事實
群眾才是真相
那才是對的
你早已被列為黑名單
還以為全世界都支持真理
多數才是正義
你不過是麻煩
必須要排除麻煩
必須要默契封殺
誰才可以信任？
沒說破的，就還姑且信之
真相總是特別的難堪
我知道我太暢所欲言
只是沒想到事情可以變得這麼快
一邊說著你的好，但卻絲毫不公平對待
而我總是發現得太晚
最後真心換絕情
只要有利益關係，就沒有真心
怪就怪自己的天真吧
官僚體制，共犯結構，利益關係。
這或許就是真相
而總是以為人性正直
才發現原來卑劣
正義本就不正義，公平本也不公平
所謂的真理，只是存在口頭裡
我們被這樣的教育著
以避免推翻前朝
直到看清，然後沉淪
代換朝改，但假象依舊
假久了總會變成真的
而我早已不在那名單之上
失去了價，還值呢？
不會再值了
因為你就這樣而已
需要的是更多更多
而我給不了那麼多
所以剔除
有人努力的活著，有人則努力的揮霍
現實總是如此，而我們又能感嘆什麼？
社會本來就不存在正義，那只是潘多拉的假象
一邊說著不願，夾帶著委屈
卻也不嘗試著改變
自以為是的正義
說穿了都只是自私自利
談甚麼情啊愛啊
不過都只是利益考量
哪有那麼多情
失了這一個，就找下一個
總是會有人的
貪戀的肉體與金錢
不願承認的賣淫行為
當謊言一一變成了真相
剩下的會是什麼？
內疚與虧欠絕不存在
所以也沒有原諒
於是揮霍的人依然揮霍
而活著的人也許死了
我知道我還擁有什麼
即使世界與我為敵
幸好，我還有妳
很多時候，我才是脆弱的那一個
並不如所展現出的那麼堅強
幸好，我還有妳
運氣從不在我這邊
而我也了解我不會有第二次的好運
特別是與世界為敵的我
幸好，我還有妳
我知道妳從不懷疑我什麼
比我還相信我
在懸崖邊上
幸好，我還有妳
天真的我笑了
也許這樣也好
就該像一切沒有發生過
然後
沒有然後
你有你的
他有他的
我有我的
無法重疊，也不能交會
即使是刻意，也顯得多餘
悲傷的是我遺忘了真理
卻又無法想起
也罷
「坐在床前，看著指尖＼之前，已經如煙」
還能做什麼？
原來還是相去不遠
又或者說是沒有改變
那麼，剩下的又是什麼？
還有什麼剩下？
值得些什麼？
還值得嗎？
已經不知道該如何？
卻又能如何？
活著不就是如此？
還能說什麼？
還該做什麼？
我不想。
有些事情我明白
即使我是多麼想
我依然不在你心裡
你的確聰明，並非說說而已
字句之間，還能察覺
我相信你是有所發現
只是不說，那麼就它不存在吧
貪心並不見得不好
只是我也是
我並不特別，反正誰都一樣
不差我這麼一個
有些事情我明白
而有些事情該結束
六月就結束
我不喜歡這樣
如果不是特別，那麼就別太特別
每個人都有每個人的位子
最好的距離，別隨便起身站立
妄想多近一步
別嘗試著跨越，如果還未做好準備
那是你所承擔不起的
我的這邊
而我不喜歡這樣
走了一批旅客
來了一批乘客
不斷流轉的車廂
有多少真實？
當我了解得越深
失去的也就越多
必須變得小心翼翼
而那像樣的關係，是否真誠？
有話不說
應該要學著安靜
如果必須透過電流才能維持住彼此
那麼，我寧可一個人
不需要再關心
反正也沒有人在乎
虛情假意的世界
何必汲汲營營
也許我是該離開
我又再度回到了這個原點
是我帶了太多的奢望？
還是一開始就不該有奢望？
我沒有改變什麼
卻也改變了很多
這來往間的言行舉止
天秤不平衡就該被正視
只是，錯的是誰？
誰才是有資格拿起石頭的人？
當全世界都錯了
那麼，我就錯了
其實我們都怕寂寞
MSN開了又關、關了又開
想說些什麼，卻找不到人好說
手機掀了又蓋、蓋了又掀
上百的電話號碼，卻不知道該撥給誰
「其實我沒那麼脆弱。」
試圖說些什麼來掩飾自己
在深夜從睡夢中驚醒
急急忙忙的打開電燈
「承認吧。」
當一切都安靜了下來
隨即而來的是孤獨
從四面八方而來
以為縮瑟在牆邊，就有所依靠
只感覺到背脊冰涼
刻意不關的音樂從喇叭傳出
必須跟著節奏哼唱
即使荒腔走板
「I believe I can fly.」
我並沒有被囚禁
卻困在這籠牢
求救的消息是否傳得出去？
或者從來沒發生過？
已經無法再去思考生存或者死亡
殤
我以為自己很堅強
而其實我們都寂寞
我們一直都在掙扎
在生與死之間
找不到理由好留下
一種不如歸去的感覺
早已不復那些純真
爾虞我詐就是必須
而且要徹底
一直以為可以做些什麼
結果什麼都不能
依然陷入，脫不了身
是沒那麼重要
是自己看重了
誰會去記得呢
那又關我什麼事
責任就給有能的人去扛吧
所以不會有人在乎
擅長的低頭默語
懺悔的樣子
心裡就會好過一些
自己先原諒了自己
反正這樣也是合理的
下個鏡頭，就忘記煩憂
頂無用的人才是最厲害的人
傾城之人，無用之人
讓人不快樂的並非那些瑣事
所以我們沒有辦法交心
當有人焦頭爛額的處理事務
就有人事不關己的招攬活動
既然不願承擔
又何必強留
並非你不可
身邊的人換了一批又一批
始終來來去去找不到那份歸屬
而也受夠了操心
讓人不快樂的並非那些瑣事
而是奪走快樂的人竟可以滿不在乎的過著
