藏

已經太多人說過



「少了你，我們什麼都沒有。」

「你是我們的支柱。」

「就算你倒了，還有我們撐著。」

「……」

「只是想保護你而已..雖說未必能扶的住倒下的你,但是絕對會陪你到底的..只要你不排斥 好嗎?」

最後都只有我站著

如果結果總是如此，那不如一開始就不要有所期待

儘管我用了太多期待以及等待

「好。」

我知道，很多人都希望我好

妳也不例外

只是我很難再去接受一份離開

「也許妳是不同的。」

太陽很溫暖

但是靠得太近會灼傷

「如果妳不怕。」

我所認識，你所不知道的

通常我不會叫他的名，他有個令我匪夷所思的綽號──小醬，在我轉來之前他就被這麼叫著，所以我也是這麼叫他。

小醬的身高、體重與我相似， 一百七十公分 左右， 六十公斤 上下，算是中等身材；髮型是乾淨的短髮，長相則是很有喜感。

他的成績良好、能力優秀，是系上的風雲人物，也是師長研究計畫倚重的左右手；只是我們是程式班，但他的強項卻是美工──隔壁班才是美工班。

小醬為人隨和，容易相處，也開得起玩笑，有時候調侃他是一種樂趣；雖然隨和，但可不隨便。他有強烈的責任感，事情不僅僅是要做完，更要做好，一點都不能馬虎。

因為長相關係，小醬常常都被認為是個無憂無慮的樂天派，有種過一天是一天的感覺，但是對於未來他早已有所規劃，也正往目標前進。

他是余誌強，一個值得的朋友。

別了

我以為很多事情

不提，也不聽

它就如同不存在一般

而現實卻是不容許抹滅的

是那麼活生生的存在



既然有人可以照顧妳

那麼，我的存在就是多餘

不該寄望那渺小

不開始，當然也沒有結束



我會親手埋葬

儘管那是多麼的不捨

依然是要遺忘

雖然妳占據了我心裡的一隅



我是知道的

是該承認



別了

道別

算了

過去了

都過去了



說不出的

還沒做的

真的過去了

所以算了



我以為妳很懂我

而我也懂妳

才發現原來只是我的自作多情



不論說什麼，做什麼

我們始終遙遠，更別談什麼熟悉



以為我會是妳的一份力量

原來我根本就沒有力量



那麼就別再勉強彼此了



儘管不捨

總是該道別的



再見了

親愛的

誰聽

「話是說給想聽的人聽」



其實我們都沒有改變

只是要的東西變了



真正想聽的人不是別人

而是自己



自信是渾然天成，但能力卻是時勢所趨

逼得我們都太過務實、實事求是

試圖找出一個最好的解法

在每一個問題上



我們身上有太多的理所當然

當然到我們都忽略了自己，並沒有想像中的那樣堅強

很多時候我們並不是想要解決問題

只是希望得到認同、鼓勵，或者安慰



我們從不示弱，天真的以為自己什麼都可以

等到發現原來什麼都不行，才有那樣的失落

你我都清楚的明白



我不知道我到底是不是在追夢

如果是，我的確不快樂

我找不到追的理由

我不知道每個快樂難過該跟誰說



話是說給想聽的人聽

而我只能說給自己聽

隱藏

我知道，我都知道

妳很善良

他們也很善良

只是我不是



最近話少了，輕鬆了一點

只是不能不思考



我很習慣一個人

不管是唸書、作業、吃飯

雖然也渴望一群人



很多事情不說

因為真相太傷人

失望不是因為結果

只是那活像是最後鞭屍的話語

我沒有辦法充耳不聞



所以我究竟在努力什麼？

最後竟是不如人願

那麼我又何必多說什麼？

妳有妳的，他有他的

別在乎哪些是我的



妳說得沒錯

我始終是一個圈圈

始終不在你們的世界



話很殘忍，我很抱歉



只是，怎麼滾出了眼框？

兄弟

很高興接到你的電話

特別是在這種時候



聽得出來你也需要一些支持

只是很抱歉，我沒有辦法給你

就連我自己有沒有辦法撐住都是個疑問了



記得我說的，我們很像

只是表達的方式不太一樣



我們一度分道揚鑣

卻又發現其實是走在同一條路上

一條尋求真理的路

或許我們是攙扶著彼此走過來的

要說我們之間的情感是用生命所築起來的也不為過



後來的我很怕寂寞，或許你也是

所以必須用聚會來確認我還擁有什麼

多數的時候我不夠坦率

期待與失落的矛盾心情常糾纏著我

原諒我的任性



大多，我們無須多言

我們早已用了時間建立起默契

當然，我們之前還是需要聲音

那是意見或者思想的交流

也許會有點衝突與摩擦，但那並不太糟糕



我的離開或許有些突然

如同你去報效國家一樣

儘管不願意

但，我們都會習慣



我不知道人生的路有多長

也許我的終點並不如想像中的遠

但我很高興路上有你

朋友

很高興妳想起我

儘管是在三四天之後

但不怪妳，交情深淺有差

我懂



我猜得到原因

但我不想講，那不是我該提的

如果妳不願意

所以我聽



之於妳我，愛情見解不同

也許這傷妳痛，但我不痛

所以眼淚我不能替妳流



所以我給不起妳要的安慰

或說不懂妳要的安慰



留不住妳眼淚

瞬間

也許妳會知道

然後看到



很久沒在文章中用「妳」

但是給妳的，就是給妳



原來突然出現會讓人印象深刻



我知道我是喜歡妳的

從問了妳年齡開始

只是那樣的喜歡卻還不是愛

於是最後我什麼都沒留下就離開

也許是因為當時的我早已沒有機會



卡片其實是驚喜，但不能告訴妳

我的確計畫很久，但是妳是寄出的少數幾人

其餘是久而未見的老友



原來妳很重要，那天我才知道



是打算約妳外出的，只是當時的我說不出口

2/14的情人節，如果妳記得



然後有多久沒想起妳？

直到十月十一

妳的邀約令我驚訝



頭髮短了，妳是我也是

我以為會在次斷訊

卻沒想到無心促成了伏筆



妳想去貓空，我馬上查了相關資訊

妳要我接送，我雖然沒有接，但也是去送了



我知道我的話可能很多，因為擔心安靜下來會有種尷尬

我可以不說話只看著妳，但我不知道妳會不會躲開

所以只好用語言中和



所以那天的短簡訊是我個人的情緒



試著別想太多，我告訴自己說

但是很難，我只能猜想這是妳的用兵之計

顯然我不敵於妳，妳的自然讓我甘拜下風



我嘗試冷靜判斷這戰局

對妳倒底是不是愛情？在那天回來的夜裡



我想見妳的念頭在很多時候閃過

但是我沒有那麼多理由與藉口見一個「普通朋友」

所以我決定離開一陣子



愛情是盲目的，羊是衝動的

我可不是什麼小綿羊

如果可以，希望擁妳入懷



是不是愛情？

我想是的，在這一刻

我是愛妳的

客套

愛情不是唯一

如果你看得到的話



沒有愛情的我，日子也只是還過得去

說這句話也許不太有說服力

就姑且聽之吧



或許可以狂歡

儘管落幕的安靜太催淚

可如果覺得寂寞

那麼就狂歡吧



我的身份已經不太適合說了

打從那天起



的確，我不懂你

沒有辦法給你要的安慰

說說的話也可能視為殘語

我們只能客套的問候彼此

必須客套



那麼就客套吧

也許會好吧？



有天



我想是夢

又夢

說好了不再想

卻又不自覺的夢見

妳的清晰



吻是多餘的

妳沒給過我

我沒給過妳

但我依然記住妳的體溫

掌心的溫度

冬天的夜裡



我給的愛是模糊的

妳是委屈的

不敢承認的愛情

是未來的枷鎖

我逃不出妳的甜蜜笑容



妳的笑容不變

下次遇見我該用什麼表情



對妳



也許妳的遺忘是對我的懲罰

一個不想，一個不忘



妳永遠不會知道

或許也不需要知道



而我卻是十分明瞭

妳給的曾經是多麼重要

安慰

如果你需要的是安慰

我想，我們都可以給你

如果你想走出難過

我想，我們都幫不了你



她的價值，由你決定

緬懷、後悔還是傷心，都在於你

我們都會陪你



不出聲不代表陌生

依我們的交情，有些話不用說，你懂

如果你想要點口頭上的安慰

我想，我們也能給

只是，你覺得需要嗎？



我們都還在生活

日子一樣在過

頭腦繼續思考

你也將持續活在我們裡

混蛋！

你不是上帝，運行的軌跡不是由你而定



多數的正義不過是你逃避的藉口罷了

如果你真的像你自己說的那麼有本事

那你何不休學去追你的夢？

我笑你不敢



因為你懦弱

你害怕未知的未來

恐懼失去學生身分，又得不到你以為可以得到的



社會就是這樣絕對

用不著把自己說得那樣委屈

你不過是把自己的行為合理化而已



別以為看透生死就是超凡入聖

你連生命都不是自己的，是別人施捨給你的

你僅能所掌握的不過是意志

那股全天下人負你的自以為是



世界不給你機會？

你他媽的到底是誰殺誰啊？

社會逼你做你不想做的事

所以你的抵抗是應該的？是合理的？

我操！



不容於社會的是你自己

而不是社會不容你

你只懂得追逐自己構築起來的幻影

根本就不懂活著的真理

你僅僅連活著都不懂得活



想用文字揚名立萬？

我說你連成為作家的資格都沒有

你的文字想感動誰？

只是空有辭彙的破銅爛鐵



別以為你已經經歷別人所不能經歷的人生

那不過是每個人成長的過程

你想把自己說的多悲情？

所博取到的不過是同情還有嘲笑



你還想表達什麼？

不過是懦弱的逃避而已

如果你真想為自己而活

等到你先能靠自己的力量活下去再去你吹的長篇闊論！

你是哪個傢伙？

我還挺在乎的

會到這裡來看網誌的傢伙

都是些什麼鬼

畢竟寫的是最貼近我自己的東西

平時不太經意別人的我

還是會在乎

都是哪些傢伙在窺視我的網誌

我不知道別人有沒有這樣的感覺

但是我有



有些人的網誌就像是寫日記一般

記記生活瑣事

沒有寫什麼東西

其實我不太喜歡寫這樣的東西

個人的觀點不同



我一直都很喜歡寫文章

用字表達出平常沒人會知道的自己

如果只是寫寫日記

記記生活瑣事

那我比較喜歡用筆手寫



當然，我不是批判那些日記方式書寫的人

純粹只是說說自己的想法

畢竟，不是每個人都有一個人

一個隨傳隨到，隨時有空

聽一堆廢話的人

所以我需要抒發



現在正在看這篇的傢伙

告訴我

你是哪個傢伙？

目光

我躲避妳的目光

不自覺的



我似乎沒有辦法抗拒

那樣的曾經

我不會對妳有任何影響

也不允許



妳現在很好

我知道

妳笑很開朗

我知道

我都知道



三年了

有些東西還沒淡去

今天之後

卻又顯得清晰

那天

似乎是個錯誤



美麗的錯誤

鄭愁予說

沒有馬蹄聲

只有我離去的腳步

不敢直視妳眼睛

想起

看來，我注定是無法將妳忘記



某個夜裡

我夢見妳

距離上一次

已有兩年



我想這是報應

在妳之後的愛情



妳知道我不能給妳任何承諾的原因嗎？

因為結果永遠是傷人



我的深思熟慮真的是一個壞毛病

沒有百分百的把握

情願棄權



是的

我棄權了

對於妳

在那年的春天

那夜裡



妳是流淚的

我聽見

而我卻不敢改變什麼

妳該展翅高飛

我不能束縛住妳



知道現在的妳很好

多少替妳開心

也希望未來的妳過得好



是夜

突然想起妳

愛情

起之於妳

終之於妳

就都隨妳吧



後不後悔？

我想沒有人會後悔

挽不挽回？

我看也沒有那必要



來得莫名其妙

走得莫名其妙

我也這樣莫名其妙



我越來越討厭愛情這東西

當話說得越滿

結果也就越傷人

特別是夜來人靜

憶起那變成謊言的話語

格外刺耳



我不是沒有辦法給承諾

而是感情要一點一點的給

一次給得太多、太滿

往往死得就越難看



所以我說

愛情不是只靠一股衝動

就可以天長地久



起初的甜蜜期

過了

就不在是甜蜜

轉而變成淡之、無味



沒有太多的情緒

我知道我愛情的方式

感情不是遊戲

不是說愛就愛，說不愛就一拍兩散

最起碼，之於我



我會不會難過？

說不會是我虎濫的

不過人是會成長的

這只是一個經驗



我很像是在發牢騷？

沒錯！我就是在發牢騷

反正也不會有人鳥我



結束了

落幕了

像夢一般

煙消雲散去了



再見了

給妳

我想

妳已經沒有必要來這了

函舍不適合妳



這裡

寄放我心情的地方

妳踏進了

也闖入了



我還是適合孤單吧

對於妳

真的出乎我的意料之外



我不清楚所謂的愛情

我不懂那種天荒地老

海枯石爛的至死不渝

也許

好久以前

我就已經失去愛的能力



任何的美麗愛情

我憧憬過、計畫過

卻沒有實現過



和妳在一起

是真的很快樂

但是那樣的快樂

反而令我不安



要是未來沒有辦法再這樣

沒有機會再這樣

我還會跟當初一樣嗎？



我沒有那樣的把握



我根本就沒有資格談愛情

只是一個用想法限制自己的傢伙



我真的不了解

像我這樣的人

究竟有什麼地方值得妳去愛



我是一個否定自己的人

連帶生命

現在也只是苟延殘喘著



我是一個看不見未來的人

而妳不是



妳有比我更大、更遠、更棒的夢

妳有一個美好、光明的未來

儘管現在的妳並不好過

但那正是一種磨練

而妳會突破

因為現在的妳

思想是成熟的



我

不知道我們能支持多久

這段時間的不連絡

是我自私的對妳用刑

沒錯

自私的



我很自私

相信妳懂

其實妳並不符合我的條件

和妳在一起純粹出於我的寂寞

還有對妳的一點好感



我的寂寞很自私

而妳永遠不會懂

懷念‧微笑的妳

最近，跟國小同學

常常往堤防跑

在三更半夜

反正我十八了

警察你奈我何！



在堤防公園的溜冰場

我開始回憶

想起國小時，穿著直排輪的日子

其實很快樂

很多人名都一一的浮現

臉上滿滿的

都是笑意



後來，我想到了國中

想到了

我又想起了

那一段，過去



還記得妳喜歡握著我的手

那時候，我還不以為意

直到妳的次數頻繁

甚至在教室，不避諱的

握住被我當枕頭睡的掌心

我沒有抽離，只是慵懶的回應妳



和妳在一起的日子

是快樂的

陪妳逛街，陪妳買東西

陪妳吃飯，陪妳看夕陽

陪妳聊天，陪妳走回家



有次，妳說妳迷路了

我花了好久，才找到妳

妳看著我的臉，問我是不是生氣

我搖搖頭

我很高興

妳會找我，表示妳信任我

雖然如此，我想妳以後還是別亂跑好了



後來怎麼了

我們分開了

因為我吧

這一切對我來說

像是灰姑娘劇情一般

所以，我卻步了

而妳哭了



我想我是失敗的

對於妳



突然

我好想好想

和妳

坐在堤防

再看一次，夕陽