寵物

在我一個人的時候

想過要讓它們出現

陪伴我孤獨的生活



在外的生活

其實是孤單的



為了不讓自己成為負擔

我必須為自己的生計負責



房間

是安靜的

除了我刻意打開的電腦

從喇叭不斷傳出寂寞的歌聲



狗

是忠誠的

它的活力會趕走所有的孤寂



貓

是安靜的

除了獨立

它也是需要依賴



我不只一次

想為自己找個伴侶



但一年過去了

我始終還是一個人



原因無他

肚皮裡的叫聲總是不斷的提醒著

需要的不是伴侶

而是金錢

金錢

它是絕對存在的罪惡

無庸置疑



我活著

所以我需要錢

需要錢來支配我的生活

因為我比鬼還要脆弱



如果可以

我壓根不想承認它的存在

但是我不能



千萬年來

它令人目眩神迷

如此耀眼的金黃

那是罪惡



其實是我任性

是我不想妥協這樣的生活

但是我不能



曾經數次

我想過

在闔上眼的那刻

我的靈魂會與肉體分離

但眼皮會緊閉



後來

還是睜開了

所以我活著



我要為了活著

一輩子汲汲營營



這是命

不可違背



命

雙飛

說不出任何感動

我已辭窮



思念像氾濫一般

止不住的洪水



愛情的美麗

只存在故事裡

千年的蝴蝶夢裡



而我是否與妳雙飛？

懶惰

我是懶惰的

毫無疑問



對生命的熱情

好像有那麼一點點

又好像沒有似的



如果可以

我想用慢半拍的步調

過著我想要的生活



顯然

我不能

因為社會行走的速度

超乎我想像的迅速



為了生存

我只能逼迫自己

跟上那樣的衝刺



儘管跟得上

我還是清楚

是在最後



只要看得見

那就無所謂



我的不爭

。

我不後悔愛上妳

只後悔不能成為

　　　　　　　　　　　　　　　　　妳愛的自己

妒忌

雖然妳說了

但我還是很在意



愛情是自私的佔有

我清楚的知道

那是堅持

我要的愛情



或許那叫多餘

或許那叫猜忌

但我確信

那是妒忌



我說了

不想讓妳知道

依然改不了習慣

手指敲擊鍵盤的習慣



說過

也許我們不會長久

很消極的念頭

但妳要知道

我還是會執著



沒有這麼認真的跟人談過

愛情的未來

妳是首例

連我都覺得不可思議



有種名詞叫妒火

有種名詞叫醋意

不想承認

卻清楚的明瞭它的出現



我沒有怪妳

因為那是妳活著的方式

只是我不能認同罷了



也許

從開始就不該抱著太多希望

這樣

才不會知道

失望的痛





－討厭的愛情，連甜蜜都顯得多餘－

。

該死的字眼



　　　　　　　　　　　　　　　　　妒忌

。

一切都是注定



　　　　　　　　　　　　　　　　　從遇見的那一刻起

認識我自己 ─ 愛情哲學

好勝

驕傲

忌妒

壞心

自私

固執

藐視

好鬥

輕浮

易怒







我必須面對我所有問題

而且盡量不表現出來。

只有一個字能將所有缺點全部擋下。



或許是

"忍"吧？



唯有忍耐才會有好結果













我不可能摘下天上的星星送妳

但是

我可以給妳整個天空讓妳點綴



也許你是木星 或許我是火星

彼此互有引力

但你不能侷限我，我也不會侷限你。你有你的衛星，我也有我的衛星。

存在的是

唯一的那股"引力"



如果引力過大，將玉石俱焚。若引力過小將永遠分離。



──這就是我愛情哲學







兩顆不成熟星容易造成提早毀滅

成熟的星體 可以好幾億年 我想這樣的愛 應該是夠了。







－－轉載自立澤的網誌－－

http://www.wretch.cc/blog/trackback.php?blog_id=talroku&article_id=2226015

。

人要是能發出光芒



　　　　　　　　　　　　　　　　　他本身必蘊藏能量

雨天

突然下起了雨

讓我昨天的好心情

消失殆盡



熱了這麼多天

總算有點改變

只是

這個改變

讓我不是很開心



我很討厭雨天出門

非常討厭

非必要的外出

在雨天

根本不可能會發生



但是對於無法避免的外出

我所能做的

就只有妥協



雨天騎車的感覺

真的很差

雨水噴得滿臉都是

積水濺得雙腳都濕



真希望有所謂的雨天假

下雨天可以在家不用出門



我知道

我想太多了

飲料

原來

我從小地方

就跟別人不一樣



剛升上高中

我愛上了綠奶茶

而且非飲冰室的不喝



一開始

全班就只有我在喝

每天一定都會買一瓶

維持了一年

我才看到第二個人出現



其實我也不知道爲什麼會那樣的瘋狂

因為廣告很讚

我甚至會覺得喝飲冰室的人都是有氣質的文學人

所以還會去注意別人手裡的飲料



但是我錯了

因為我本身就不是



高中畢業了

上了大學

我又換了一瓶

統一的西瓜牛奶



西瓜混牛奶

很詭異的組合

但是我卻愛上



注意別人飲料的習慣還是沒有改

西瓜牛奶很明顯得

沒有飲冰室那麼受歡迎

應該是廣告問題吧



不過我發現

我的飲料都會比別人貴那麼一、二十元

一種

一種痛，妳看不見

因為，我給予，是無所謂的笑靨



一種碎，妳聽不見

因為，我摧毀，在我自己的心扉

愛情的動力

愛情的動力

是妳？是妳？還是妳？

寥寥寫下數句

句句刻骨銘心

會笑，會愁，會悲，會傷

是妳給予

我是多餘

所以離去

握不住的愛情

也許是動力

而妳始終捉摸不定

我只能寫下

孤單的自己

默契

就是當妳想起

也會知道

他在想妳

人心

人的疏遠，是無心？是有意？

我想，一切自在人心



我慢慢的走遠

悄悄的不被發現

開始愛上自己的安靜

當然，不會有人注意

一個不重要的身影

遠離了人群



有時，我的刻意

反而是一種多餘

做的太多，給的太多

卻不自覺下陷

回神之後

發現自己傷的太多



越是去珍惜，越是被忘記

一切都是應該

不帶有其餘

當我悄然逝去

應該也是自然如昔



我不該留下太多回憶

在這不屬於我的一地

然而卻滴落了傷心

在臉頰兩側的軌跡

安靜

常跟我在一起的人都知道

只要我出現在兩個人以外的場合

我會非常安靜

靜到近乎自閉



曾幾何時開始

我懂得沉默是金

其實這並非是我的本質

但它出現在我身上



我並非天生即靜的人

幼時，也是一個聒噪的小鬼

懂事後，卻出現極端





有人曾論我與我的星座不搭

其實我比誰都還要清楚

星座這玩意還是有準的地方

我體內的熱情與直率

現今仍在

只是被我不斷的壓抑住

我了解我對人的熱情

我了解我對事的執著

我了解我對物的追求

我比任何人都要了解



後來的我，是怎麼了？

或許是環境的沖刷吧

我會願意聽別人訴說著他們的事

快樂的事、難過的事、白爛的事、嚴肅的事

但我卻很少把自己的心事說出

我已經習慣壓抑

把悲傷留給自己，讓笑容面對別人

快要無法負荷

則是出現一字字、一篇篇不入流的文章

象徵著記載





當所有人不斷的向前推擠

我卻不停的往後、往後

直到退出人群，遠遠的凝視

我的不爭，伴著我的安靜

我小小的，窩在自己的角落

我靜靜的，築著自己的骨架

我沒有離開，一直都在

只是不消聲息的

過著自己的生活





當你孤單一人

我歡迎你的來訪

當你身旁有伴

請別想起我

因為，一心二用

是對他的不尊重

而我，則無所謂

那樣的感覺，我了解

界線

親愛的

很顯然得

妳越線了



那樣的親暱

不適合我們

最起碼

那不該是我



緊扣的手指

有些錯綜

因為我不懂

妳的思索



朋友是什麼

妳我都不同



我們是朋友

請別給我太多



如果

我們是朋友

西門町

我是個怪人

我承認



西門町

不是我的世界



我只會經過

不會停留

這一切

也不屬於我



但是

我會念舊



當今天成為了昨天

昨天換成了前天

前天醞釀成回憶

是時候懷念了



西門町

沒有我想像中的無聊

走走停停

看看另一個世界

或許我會改變一點



以上

純屬虛構

那只是我的任性

我了解



也許我會愛上西門町

但只限

有妳的作陪

【自己】強迫

我一點都不想外出

一點都不想



但是我還是去了

那就叫做柔性強迫吧



我一點都不想笑

一點都不想



但是我還是笑了

那就叫做強顏歡笑吧



我想我是真的累了

也倦了

或許我本來就不適合

早該發現我站在圓圈之外



為什麼要強迫自己

因為那叫犯賤



應該選擇相信

還是持續著自己的理念？



我果然管太多

多到連我自己都討厭我自己

原來這叫多餘



是該撒手了吧

我想

這一切都變了質

而我也變了