C+老師名言之一

是人都覺得笨！

。

用力的哭喊吧



　　　　　　　　　　　　　　　　　嚎啕一個不屬於自己的明天

目光

我躲避妳的目光

不自覺的



我似乎沒有辦法抗拒

那樣的曾經

我不會對妳有任何影響

也不允許



妳現在很好

我知道

妳笑很開朗

我知道

我都知道



三年了

有些東西還沒淡去

今天之後

卻又顯得清晰

那天

似乎是個錯誤



美麗的錯誤

鄭愁予說

沒有馬蹄聲

只有我離去的腳步

不敢直視妳眼睛

聚會

在玉山的無聊念頭下

星期六個國中同學聚會

算是如期順利舉行



事前準備就甭提了

反正沒有上次的同學會麻煩



這次到的人

最令我吃驚的只有兩個

一個好像跟我很熟，卻又不熟的

一個是曾經跟我很熟，而現在我不知道要用什麼身分去面對的

玉山

你真的很厲害

這樣的隱藏人物都讓你給叫出了來

不知道你的金手指用哪一牌？



整個聚會下來

氣氛都還不錯

雖然明顯是兩...不！

是三個團體

但還是能交錯對談

不至於讓這聚會顯得毫無意義



我很嚮往這樣的聚會

很悠閒自在

也沒有多餘的負擔在



聖誕節

看來是要把阿信跟韋廷抓出來

補我中秋的那一攤了

生病

從星期三開始

身體就出現異樣

死撐到學校

轉保齡球館打了三局保齡球

再回學校

中午休息時間

終於撐不住了

到廁所去吐了

全部都是水

沒吃早餐，沒吃中餐

只喝了一瓶水

後來整整三節的C++我都在睡覺

放學我還騎車載元元回家

沒出車禍真是萬幸



看了醫生，打了兩針

我的直覺是淋雨騎車導致的發燒感冒吧

但是我好像錯了

腸胃應該有點問題

因為當天回家又把晚餐給吐了出去



星期四、星期五也都沒有去學校

C++沒加到分（怨念...）

跟玉山去吃牛肉麵居然吃不完...

我真的是有問題了



這幾天都沒吃什麼東西

看到食物還有點反胃

也不太想吃

只要人醒著

就有一種「脫口而出」的感覺

還好星期六聚會改成喝下午茶

不然我只能去花錢看別人吃吧



一連在家休息了四天

其實沒有特別高興

一是身體似乎沒有明顯好轉

二是未來兩個禮拜

鳥事特別多

要準備學校的報告

又帶賽抽到什麼校慶表演

整個人算是很提不起精神

凡事從簡的我

對於活動一向是敬謝不敏

這下可好了

抽到要表演

我還在猶豫要不要拿出我平常的氣魄

直接就跟他們說

校慶我不會來

要記過就給他們記

反正我對這鳥活動沒興趣

再者是報告

入學已經半個學期

跟班上的互動依然沒有進展

我還是我行我素

我也不想改變什麼

只是想安安靜靜的過這四年

天不從人願

事情總是特別多

想要順心的生活

似乎比想像中的

難上許多



我只能等待一個契機

讓生活轉變的契機

讓我改變的契機

。

如果沒有愛一輩子的信念



　　　　　　　　　　　　　　　　　別隨口說出天長地久的謊言

想起

看來，我注定是無法將妳忘記



某個夜裡

我夢見妳

距離上一次

已有兩年



我想這是報應

在妳之後的愛情



妳知道我不能給妳任何承諾的原因嗎？

因為結果永遠是傷人



我的深思熟慮真的是一個壞毛病

沒有百分百的把握

情願棄權



是的

我棄權了

對於妳

在那年的春天

那夜裡



妳是流淚的

我聽見

而我卻不敢改變什麼

妳該展翅高飛

我不能束縛住妳



知道現在的妳很好

多少替妳開心

也希望未來的妳過得好



是夜

突然想起妳

愛情

起之於妳

終之於妳

就都隨妳吧



後不後悔？

我想沒有人會後悔

挽不挽回？

我看也沒有那必要



來得莫名其妙

走得莫名其妙

我也這樣莫名其妙



我越來越討厭愛情這東西

當話說得越滿

結果也就越傷人

特別是夜來人靜

憶起那變成謊言的話語

格外刺耳



我不是沒有辦法給承諾

而是感情要一點一點的給

一次給得太多、太滿

往往死得就越難看



所以我說

愛情不是只靠一股衝動

就可以天長地久



起初的甜蜜期

過了

就不在是甜蜜

轉而變成淡之、無味



沒有太多的情緒

我知道我愛情的方式

感情不是遊戲

不是說愛就愛，說不愛就一拍兩散

最起碼，之於我



我會不會難過？

說不會是我虎濫的

不過人是會成長的

這只是一個經驗



我很像是在發牢騷？

沒錯！我就是在發牢騷

反正也不會有人鳥我



結束了

落幕了

像夢一般

煙消雲散去了



再見了

過去

我還滿後悔的

沒有去念南台

儘管他們說那間學校很機車



高中好幾個朋友

都在南台念

相對

在龍華的我顯得比較孤單

雖然有信良跟金毛

還是比不上那邊的六、七個傢伙



每天上課、下課

生活不變，規律循環

其實沒有什麼不好

只是以前那樣胡鬧的生活過久了

還是會懷念



高中真的是一種喚不回的青春

嘻笑、打鬧、怒罵

教室的、走廊的、工廠的、操場的

都已經是過去了



大學沒有比高中來得有趣

說來就來，說走就走

同學姓名我都還唸不出幾個



也沒什麼不好

至少麻煩事不會來

但是好康的也不會有



大學就是這樣吧

一個小型的社會

人來人往的校園

你不會記下身邊走過的人

而學校也不會記得你



胡鬧的日子

應該都只能回味了

如果有機會

下次見面

我會放縱一下自己

陪你們喝它個幾手

弔祭死去的我們

天邊的夢

我們逐夢，天邊的

那樣遙遠，逐夢



沙灘上，天海一線

我沒看見，我的夢



拍著沙岸，海水、海浪

沒有帶來希望

生命的起源



夕陽只剩一半

橘黃染上

天邊的夢



我沒看見的夢

給妳

我想

妳已經沒有必要來這了

函舍不適合妳



這裡

寄放我心情的地方

妳踏進了

也闖入了



我還是適合孤單吧

對於妳

真的出乎我的意料之外



我不清楚所謂的愛情

我不懂那種天荒地老

海枯石爛的至死不渝

也許

好久以前

我就已經失去愛的能力



任何的美麗愛情

我憧憬過、計畫過

卻沒有實現過



和妳在一起

是真的很快樂

但是那樣的快樂

反而令我不安



要是未來沒有辦法再這樣

沒有機會再這樣

我還會跟當初一樣嗎？



我沒有那樣的把握



我根本就沒有資格談愛情

只是一個用想法限制自己的傢伙



我真的不了解

像我這樣的人

究竟有什麼地方值得妳去愛



我是一個否定自己的人

連帶生命

現在也只是苟延殘喘著



我是一個看不見未來的人

而妳不是



妳有比我更大、更遠、更棒的夢

妳有一個美好、光明的未來

儘管現在的妳並不好過

但那正是一種磨練

而妳會突破

因為現在的妳

思想是成熟的



我

不知道我們能支持多久

這段時間的不連絡

是我自私的對妳用刑

沒錯

自私的



我很自私

相信妳懂

其實妳並不符合我的條件

和妳在一起純粹出於我的寂寞

還有對妳的一點好感



我的寂寞很自私

而妳永遠不會懂

美好年代－畫展參觀

「美好年代」作品的畫作，其表現方式並沒有固定，著重於個人色彩與風格，在顏色的表達上，有採用對比，使得一色明顯跳出；也有選擇相同色調，營造出統一個感覺。不論是哪一種，其手法都與作者本人息息相關，作者想要如何詮釋，全憑自己的想法。

這樣的創作風格來自於當時的思想。拋開過去不切實際的幻想、浪漫，轉而以科學思想的角度追求人的本質，在作品上表達出個人特色。

由於科學的進步，思想的發達，資訊獲得廣闊，在動物的畫作也較為多元，熊、豹、虎等，主角不斷翻新，也不斷的向外擴張，

藝術家的作品會反映出當時的思潮，在科學進步的時代，創作思唯不斷改變，藝術家以科學，甚至於是哲學的角度來創作，將其寓意隱含在作品之中，

在裝置藝術上，工藝家用珍貴的材料製作，現代感與實用性兩者兼顧，個人特色亦沒有被埋沒。

當時的創作，都有一個共通點，即是講求個人風格。

每個人的思考方式、邏輯想法都不一樣。相同的題目，相同的材料，但不同的創作者，其呈現的作品也就不同，每一個都是無可取代。

正因想法不同，每個人在世界上都是獨一無二，而使得多元，到處都呈現不一樣的面貌。

人要有屬於自己的想法、邏輯，即使只有那一點點，也能表現出自己的與眾不同，創作出屬於自己的作品`，甚至於是自己的人生。

血族

千年之久，徘徊

在真理的中間

渴望得到的解脫

永遠只有折磨



救贖不存在人間

贖罪亦不是藉口

生命是一種無謂

而死並不顯得高貴



你聽，誕生的愉悅

你聽，死亡的傷悲



我聽，我夾在

生死之間

哭喊著聖經

國文

很難想像

對國文狂熱的我

居然翹了好幾個禮拜的國文課

只因上課太無聊



我還是喜歡小寬寬的國文課

說不完的故事

聽不盡的精采

錯過她的國文課

是一種遺憾



國文是很死的東西

如果沒有故事聽

我想

我也會跟其他人一樣

臉頰死黏著桌面吧



其實我不愛國文裡面枯燥的東西

我只愛文字

很多語句

不用書寫

就會少了那麼一分味道



我也愛寫

用字紀錄著自己

我將想法、情感寄託

避免自己擁有太多



才畢業不到半年

我又開始懷念

那說故事的小寬寬

明天

我不愛現在的校園生活

一點也不



我不懂我為什麼要在那小的要死的教室

坐在那該死的椅子

聽著我不想聽的授課內容

我不懂



人生

一點也不充滿樂趣

人總是壓抑著自己

讓自己去順從

若是逆向

那就是異端



我有夢

明明就有

但我卻要將它遺忘、捨棄

只為了明天活下去



人很悲慘

終其一生庸庸碌碌

只為了明天

一個不屬於自己的明天

諾亞計畫

兩千年過後

世界末日降臨

耶和華決定重新製作祂最疼愛的子民

－人類



九二一

不過是個預警

準備好受主蒙召了嗎？

－人類



南亞海嘯

紐奧良風災

世界各地數不盡的大地震

主派遣各部隊開始攻擊了



先是SARS

後是禽流感

主已經使用生化武器



一個地區一個地區的毀滅

很快的

計畫就到了最後



二零三五

這次不是洪水

而是行星



那年

我四十八

一個該死的年齡

人生

想要寫下些什麼

卻又什麼都寫不出



我就好像是枯竭的井

洩了氣的皮球

只能呆坐在這裡



眼看日子一天天過去

生命一秒秒流逝

我卻只能呆坐在這裡



時間不會等人

用它的步調在走

我追著時間

渴望在它走完之前

找到自己的一點點價值



我很迷惘

不僅僅是人生

身邊所有的一切

都是模糊不清



我不懂我想要的

不了解我想要的

不清楚我想要的

甚至連現在的我在幹麻都很糊塗



生命其實很徬徨

不會有人指示

不會有人陪伴

唯一有的

是自身的理念



比起追尋人生的意義

我更想知道我存在的價值

。

我不是塊寶玉



　　　　　　　　　　　　　　　　　別奢望在我身上琢磨出光彩

活著

似乎不太合適

我們兩個

雖說都是火象

我卻沒有那麼的活潑



如果可以

我只想靜靜的、懶懶的

什麼都不做

換一個方式說

就是浪費生命



我並不奢望自己活得轟轟烈烈

也沒有必要舉世聞名

我不為了誰而活

唯一要做的

就只是順著自己想做的去做



講得很好聽

但卻是很無奈

因為活著本身就是一種強迫



我被迫活著

三思

人常常都會有一股勁

一股衝勁

另一種說法叫做傻勁

我的解釋是

根本就是個智障



對於衝動

我也會有

但是鮮少

我總是習慣細細思慮



人們常常任性

只為了那股衝動

我也會這樣

做出很愚蠢的行為

但這對我來說

都無傷大雅

因為那並不會影響我太久

當然

也不會影響到別人



以前的我

並不是這麼會想

直到現在

我還是認為我很任性

但在思想上來說

我比很多同齡的人

還要高出很多



很多事情

沒有經過仔細思考

單憑一個任性情緒

很可能會帶來很大的影響

而且不保證一定是好的