虛湊

於是我又很久沒寫了



其實不是不想、而是太多一點點

不知道該如何起承轉合

於是通通放水流



如果又這麼容易



四月見底

我依舊糜爛

校慶睡過頭沒去，該死的自己



原來朋友是定數

幼稚園一群、國小又一群

分班換一群、畢業換一群

一群又一群

然後，有誰走到最後？



廷ㄟ去報效國家了

會有一段時間沒有他的消息

說習慣不習慣，說不習慣，也還算習慣



後來我發現只有我活在過去

身邊已經沒有可以敘舊的朋友

所以我只能自己說給自己聽



回憶並不能代表什麼

過去總讓人難忘，也許也有想忘

人總叫人傷感



我沒認識什麼新朋友

工作的稱不上朋友，僅能以同事相稱

遊戲的稱不上朋友，僅能以玩伴相稱

要如何定義朋友

我無法度量



愛情勢必是一種幻想

不催眠自己則無法在愛情中站穩

欺騙，也是一種愛情的表徵



原來什麼都不是

。

教訓著別人



　　　　　　　　　　　　　　　　　孰不知自己才是罪的源頭

病態、變態

於是誰會改變？



其實誰都不會變

因為沒有人會低頭

當然也不會認錯



於是我們欺騙自己能變的是自己

企圖用力跳一下，讓地球傾斜

我們都以為會變



然而什麼都不會變

四季更迭

我們依然是在原地

踏著步，也許還會持續跳著

因為不想承認病態



但究竟是誰病了？

是跳躍中的我們？

踏步中的我們？

還是跟著地球走的他們？



不會有人回答，也沒有人能夠回答



或許大家都沒病

只是我病了

過度

是該時候喇幾句廢話了



無名的新功能真他馬的該死

點閱率跟人氣還真他馬的不成比例

難道來網誌都不看網誌嗎？



人果然是天生就有罪

明明知道是不關己也硬要去了解

就連碰個邊也好

人真他馬的犯賤



離上一篇已經兩個禮拜多一點點

其實沒什麼好說的

看來看去還不都是屁那些

一堆人在發表人生哲學與高見

中肯的沒幾個，喇叭的一堆

為什麼我知道？

我就是喇叭的那一堆嘛！



很久沒有用生活用語打文

打起來怪不順的

所以我決定到此為止



欽此

天真

所以我接受這樣的結果

因為我不夠特別



小兒小女的愛情

那就這麼去愛吧



於是承諾都是說說

誰也不會記得內容

只有我會當真



當然沒有對錯之分

只是顯得愚蠢



不說，不說

我們都該說不



多說，多說

只是我說太多



天真

別提

我安靜了許久

也許會有人打探消息

如同我忘不了一般



我不能不沉迷，或是成謎？

我不願意太清醒

有太多該死會想起

因為不能忘記



總會有段愛情忘不了

總會有個人該被遺忘

希望是我



世界沒有角落

而我也躲不開折磨

如果那應該是我



無須太過著急

總該會遇上的

愛情

。

別急著說我不是，我可什麼都沒說



　　　　　　　　　　　　　　　　　你說是不是？

良心

所以我違背了良心

如果還有真理



愛情只存在短暫

擁抱、接吻

或者高潮的瞬間



別信那些天長地久

不過說說

哪有真實可言



千萬記得規則

－－沒有規則



背叛何來罪惡？

抱歉的話說了等於沒說

自打嘴巴



別急著承諾

也許先做個愛比較實際



記得要喊寶貝

不過姓名

肉體而已



如果還有良心

別輕易說愛情

不笑

於是千言萬語

我什麼也沒說



在這段日子裡

有的太多太多

不瑣碎卻繁雜的所有



我該如何理？



說是未來

卻不會來



我該聽哪種聲音？



不笑的臉

有誰懂沉默？



世界很吵雜

我很安靜

忘掉

於是它就這樣結束了

在剛才



也許在更早以前

我不知道的哪天



於是我決定一個人

也是該一個人

把行程上的預定取消

有些地方已不需要

一如我被忘掉



其實沒有特別想說什麼

信任對我很簡單

當然，背叛更是



我以為我說得明白

原來還是沒有

也許是我不懂



然後世界不會改變

事實也是

我不會做什麼

但我們都還欠一句再見



所以，再見

被忘掉的那個我與愛情

重逢

有很多該說

卻又無法說清楚



該死的傢伙我們不得不長大

那些理想和夢想就跟年齡一樣

長大了就丟一點

直到沒有夢

然後我們看清了事實

如果未來能重疊

我也重新開始思考



的確，很多事現在不做

也許未來沒機會做

很多事現在不做

未來還有得是機會

時間還很多，也可以說不多

都是廢話一句

然後我們應該做什麼

其實我們都很清楚

欠的是決心



然後，下定決心

了嗎？



重逢

年輕

我不想長大

卻也不想是個小孩



恰如十七歲的那年

三百六十五天如此短暫

還沒做好的準備

十八



我還留有純真

也渴望成熟

然則，卻擔不起大人的世界



我不能任性

但可以強硬

下的要求

堅持



我挑戰

所謂真理

虛構的公式

不被擊敗的反證明



生命不會停止

多少年後的路上

身邊的年少

還有誰？

誰？

為何淚流滿面

只是忽然想起

了誰？



卻道那人不見有影來

我卻淚流



該哭一個誰？

誰也沒見



原來我沒流淚

是心在淌血



為了一個誰？



可知是誰？朋友



卻忘了

朋友？

印象中我淚流滿面

卻忘了原因



2008的第一天

不是很順利

我跟廷仔都同意



每況愈下的聚餐

從年初到年底

人在減少



「也許我們已經不值得交陪了。」我說



的確，大家都有自己生活要過

但，老朋友真是如此不堪？

一年就這麼幾次聚聚

真當難以騰出時間？



也許真是我老了



我的朋友圈的確不大

但我會珍惜每一個朋友

儘管很多都只是單方面的



跟我熟的人都知道，我是念舊人

其實也沒有原因，只因為留下來的都很重要

然則，我卻沒有辦法不思考

「我是否如同他們之於我一樣重要？」

殘忍的問號



我還記得去年少說六個人

今年呢？

明年呢？

我想不會再少了



也許今年的聚會再意興闌珊

我也將會自動消失



所以未來還會是嗎？

朋友

回顧

回首

我已經忘了姿態



去年上半年，在課業上比較充實

下半年則是忙於私事

也許包含玩樂



年中一度低潮，儘管現在也沒有比較好

但我知道遺忘

也許是不願想



年底我做了一些決定

是好是壞猶未可知

但我會承受

畢竟廿一年了



然後

下章



闊步

我是什麼姿態？

別信

後來的我開始不相信人

至於後來是怎麼來的，我也記不得了



學會懷疑

然後才是相信

永遠都別信任得太早

我也得學會背叛



利益得擺在前頭

願意做到多少得看誠意

或者說是良心

如果這世界還存在良心的話



世事無常

我會記得多少？

是哀求？還是冷漠？



我從不輕易說孤單

說得出口的孤單不過是空談



空虛，那一種空虛

連本能都懷疑的思慮



我不能不思考意義

儘管本身並無意義

但不能不思考



我思，我在

黑暗精靈三部曲

首先，我要感謝奇幻基地再版

並且打66折讓我以1本250的價格帶走它

雖然在校稿部分有點小瑕疵

（希望不是從波波波就存在的）



崔斯特雖然是個主角威能開很大的傢伙，但我不能不喜歡他

或者說是－－薩爾瓦多－－他的主人

他的確是個令人著迷的卓爾－－黑暗精靈



黑暗精靈三部曲記述在到達冰風谷前崔斯特的生活

國外再版後更名為崔斯特傳奇－－一點也沒有辱莫傳奇這個字眼



善惡之間的掙扎讓崔斯特個性鮮明，當然，他的雙刀也讓人印象深刻

我不能不佩服薩爾瓦多的文筆，雖然崔斯特的故事老套又狗血



這雖然是個唬濫唬很大的小說

但還是有其內容之得探討

人性是否本善在「故土」中最先被提及

札克那梵就像是沒有自殺的屈原，他遷就著黑暗精靈的生存方式－－殺人，不然就是被殺

背叛是他們的生存的一種手段－－永遠不要背對著黑暗精靈－－既殘酷又現實的社會

跟人類很像，不是？



「流亡」的崔斯特渴望朋友，他需要一種解脫

除了生存以外的東西注入他目前的生活

我不能不將自己影射其中

除了生存，我還需要什麼？

然而我們都可以清楚的知道卻無法明確的說出

又或者說，不敢說

如同札克那梵說的：「你可以成功一千次，但你只能失敗一次。」

因為命只有一條



「旅居」是崔斯特的終點，也是起點

他一直都在尋找一個可以稱做「家」的地方

一如顛沛流離的我一樣

渴望一個屬於自己的地方

我們都希望被接受，但社會不會公平的看待所有人

所以「誤解」存在



「黑暗精靈三部曲」所帶給我的並不只有這些

還有更多更多無法言語的

一種屬於我的世界，以及影射的黑暗



小說不只是小說

除了樂趣，還有意義

廿九

有錢就會想花

所以我一直都不希望自己手邊有太多錢

但是沒錢又很難過

所以要工作



顯示卡是確定掛了

雖然現在我還是要它強迫上工

但它也會不定時罷工

等吧，卡來了就可以換了



檔車、檔車，檔車會倒車

已經不知道是第幾次倒車了

右後照鏡歪了，又是一筆開銷

所以我決定還是買SR原始鏡

便宜又好用



說到車子，我也才研究一下

關於改車這部份

果真是一筆不小的開銷

什麼三角台要FZ/R、腳踏後移也要FZ/R

高把、低把，一隻好幾百

換東換西都是好幾K在跳

藝先又去報效國家了，不然想跟他商量看看有啥好改的



然後是已經翹到不知道會不會過的課

發現這學期真的很危險

第一次認真思考三二這問題

必要時還是只有先休再說

然後，親愛的諸位學弟，請多多指教



叫別人早點睡，結果現在我卻還醒著

十點半還要上工

估計是不睡了，如果撐得住的話



工作果然會讓我的作息失調

有點糟糕，可是改不掉

從高三就這樣



有點餓了

可是還不想出門買

先喝飲料解饞

如果有效的話

它

也許妳在等我

也許沒有

就當我自說自話吧



我不會否認

因為無須如此



好人不等於情人

感動不等於心動

但是我不會否認

因為它就是存在



吻是愛情的証明

即使意亂情迷亦或情不自禁

在那一刻，我們都該相信愛情

好吧，也許是我而已



無須刻意什麼

即使我們形同陌路，地球仍會轉動



所以無須言語

無須承諾

即使妳不言，我不語

只要相信，那麼它就會存在



也許一天，也許千年

之於愛情



也許它從來沒離開

只是沒被發現而已

朋友

很高興妳想起我

儘管是在三四天之後

但不怪妳，交情深淺有差

我懂



我猜得到原因

但我不想講，那不是我該提的

如果妳不願意

所以我聽



之於妳我，愛情見解不同

也許這傷妳痛，但我不痛

所以眼淚我不能替妳流



所以我給不起妳要的安慰

或說不懂妳要的安慰



留不住妳眼淚