。

所以我決定離開你們的世界



　　　　　　　　　　　　　　　　　Dear my friends

最近

又是時候該補個網誌了



日前收到成績

果不其然

考得不好的果然是考得不好

一定會上的果然是一定會上

只是我卻還沒下決定

徬徨的原因卻也說不出個所以然來



晚上果然是不太適合看太多以及想太多

最近重回暗黑

消磨了幾個晚上

玩樂果然容易麻醉

只是也容易清醒



最近，也許也不是最近

那就當作是最近好了，反正是最近才發現

最近開始不會斟酌的用字遣詞

想說什麼我都不太會避諱的說出

我的語言很尖銳

如果有傷到誰，我也只好抱歉



從高中就有人說我很嚴肅

我果然也是越來越如此

而其實我也不是那麼不好相處

但是有些事情不嚴肅的看待，永遠都有人不會放在心上

就像日前的某個聚餐一樣



日前朋友告訴我

只要聊到我的專業部分，我就會變得很有精神

關於這點我也不清楚

我只是認為可以和別人分享自己所知道的事情是一件很棒的事

反之亦然

這大概也是我能跟廷仔廢話家常這麼多的原因



因為我是個很愛喝飲料的人

也常常會光顧朋友打工的飲料店

然後我發現我不喜歡站在店門與人聊天

因為我可以專心的聊，而他們不能

請原諒我的自私，我討厭不被人放在心上

當然，更大的原因是聊不盡興

所以大多都是買完就走，雖然有幾次是忍不住多聊了幾句



附帶一提，我喜歡被記得習慣

這讓人有被重視的感覺

而我也認為這是服務業的一種專業

就像我家後面的兩家早餐店一樣

都會記得我會點什麼，儘管最近的我很難捉摸



最近，大概也不是最近

最近很喜歡用「我喜歡」、「我討厭」

或者是「我什麼」

因為如果不自私一點，我很容易變成好人



所以這就是最近的我

大概也不是最近才開始吧

衝動這回事

只是午後的一個短記



關於衝動

差點讓我在稍有睡眠後醒來

打電話給一個女孩說我喜歡她



幹，自爆就輸了



還好拎北只是睡昏

不是睡傻

關於

關於我這個人



比起白飯，我比較愛吃麵與麵包

我會挑食，但是不愛浪費食物

如果是便當，我會全部吃光光



我什麼都可以談，什麼都可以聊

不喜歡聊即時通與MSN

因為沒有語氣、表情與動作

電話略可接受，但是我負擔不起電話費

可以的話，揀個良辰吉日促膝長談是最好選擇

把酒言歡也無不可，前提是我可以不用騎車回家



髒話通常表語氣或抬頭

我知道很粗俗，但是很好用



國台語普通，客家、英日語不懂

平常說話用國語，吵架一定用台語



待人接物禮貌略有，禮數不一定周到

客套表示不熟



我討厭奇奇怪怪的稱呼、綽號或小名

特別是八竿子打不著的那種



沒事做的時候會想吃東西，體重快要破六十



興致來的時候會下下廚

通常不煮給人吃，我討厭被嫌難吃



手機一直都會開，真的有事找請打手機



大概就這樣

想到再補上

別再

後來我終於知道這是什麼樣的一個心情

在妳轉身上樓後的三分鐘



如果沒有接踵而來

我想我也不知道我會這樣敏感



當我汲汲營營不想與任何人失聯的同時

當我不斷不斷的記住任何人的同時

卻也發現原來任何人都在遠離



「或許是我真的不值得了。」

所以我也只好這樣想



是吧，或許是吧

我們的確是沒有那樣熟識



那麼就忘了吧

都忘了吧



時間會掩去我的姓名

而容顏也會變得模糊



所以就無須再強忍淚水

儘管我比妳更想流淚



我被遺忘在街頭

後來才知道那是一個什麼樣的心情



－－哀莫大於心死

也許

也許是該慶幸，還是有人記得



我以為有些人該是不會聯絡了

也想過要把手機裡頭的電話刪除

雖然最終都沒這麼做過



我以為有些事情我永遠不會說

卻也沒想到我廢話這麼多

語言是美好的，只是有些難過



所以又有誰知道？



也許是我的要求太過

最後竟都成了奢求

卻也因為懂得

我從沒後悔安靜



多年以後，當往事已經難以回首

而你我也再難聚首

那些猶在眼前的笑容

最後都只能混著啤酒



也許還有眼淚

九降風

－－我只是想抓住青春的尾巴



「你現在也很青春。」

「但我們已經不是高中生。」

我跟廷ㄟ的一段話



趁著廷ㄟ放假距離他去打麻將還有一段時間

加上九降風沒在傳聞中的只上映到13號

所以我抓他去看青春



高中，應該是人生中最輕狂的一段

九降風的確將我帶回了過去

但要說高中生活，廷ㄟ顯然是比較接近

用髒話當語助詞；未成年抽煙、喝酒；無照駕駛等

都是他才有的

然而就因為我並不是全都有達到

所以我才嚮往

要用比喻的話，就是什麼壞事都有我一份，但我絕對不是帶頭動手的那一個



在那個我稱之為青春的歲月裡，我們都想用做些什麼來對抗現實

表達出自己的不俗

於是我們叛逆

其實也沒有為什麼

當大家聚在一起，不論做什麼都覺得好玩

對不對、錯不錯都不是優先考量

一輩子總要這麼瘋狂過一次

才算值得



友情是九降風的主軸

那是一種很特別的情感

在我們還不懂的年代

有同樣的嗜好、興趣，可以讓人混在一起的

這似乎就是友情

而這似是而非的友情，好像也來得脆弱



阿彥是集團中心，房間是聚會場所

大家總是繞著他轉

他的昏迷，就像是太陽失去引力

無法再抓住其他人繞著他轉



小湯脫離了團體，獨自吃著便當的畫面至今還就在我的腦海

那是一幕我很心酸的畫面

一個人沒有歸所，是一種很深的孤單



阿行追博助無疑是九降風最令人動容的橋段

矛盾的心思衝擊著兩人

不敢擔當的博助以及要一個交代的阿行

「我們不是兄弟嗎？」

大概只有被球棒砸爛的門板才能了解阿行的悲傷



我以為我會流淚，但只是眼角有淚水

雖然坐在我身旁的女生有傳來吸鼻涕的聲音



最後的「我期待」也是經典

九降風也是少數跑字幕還很多人沒有離席的片

包括我也在位子上把歌聽完



也許片中的場景距離你我有段時間，沒有那樣熟悉

可那些回憶卻是真實



青春不能重來

而我也只是想要抓住青春的尾巴

哪有

每當我做好準備

打算一掃過去的陰霾

總會有個高牆將我擋住

那是無法被擊垮的高牆，而且還厚得可以

我稱之為－－現實



人生真他馬的悲哀

好吧，或者該說，我的人生真他馬的悲哀

當我懂事之後，懂得什麼叫做生存之後

我就他馬的不斷在操心

總是有解不完的問題

擔心不在明天預演裡的狀況

當然，明天不能預演

而狀況也不會排入預演裡

然而明天還是讓我心驚肉顫



好人真的不好當，我也後悔自己是個好人

學壞很容易，我只是放棄

在我身邊不乏機會

我壓根就不信人性本善這回事

我只相信人不為己、天誅地滅

然而，在這樣的世道下

我卻只能選擇明天會更好？



如果未知的明天是一種希望

我只想知道

哪裡還有明天？

。

人生總是挫折不斷



　　　　　　　　　　　　　　　　　而人渣也是他媽的死不完

忘了

後來我們都忘記了怎麼去愛

在這虛情假意之間



朦朧的曖昧

不肯說的誓言

以及最後才懂得

謊言



我們都忘了

愛情這一回事

唱什麼

原來我連歌都老了



廷ㄟ結訓，放了幾天

因為他欲求不滿，於是我只好奉陪

兩個神經病去唱了六小時



雖然四月初左右有踏進過一次

但那是勉強只能說是陪唱

我最討厭一堆人去唱歌

唱都唱不到

不過兩個人也是有點太少

雖然我跟他幹過兩次



其實點的歌都差不多

他會的我大部分都會

我會的他也大部分都會

只有少數幾首點出來MV是泳裝美女的他不行



有些歌雖然難唱，唱起來也不好聽

但是每次都要點

那是一種精神指標

當我們已不在青春

歌詞中的情感是回憶中的一環



然後，最近很迷張雨生

再然後，最近七天請別找我唱歌

想愛

我也想一個擁抱

只是不知道哪裡可以找



愛不過說說

只有肉體誠實

別被話語給騙

看著他的人，別聽他的話



也許可以互相依靠

在寂寞需要愛的時刻

我們無須言語

可能帶有點愛情

但是體溫、心跳可騙不了人



我知道此刻還有妳在乎



別苛求的太多

一天的愛情



而我只是想一個擁抱

真相

後來才發現原來我還很天真

天天上演的戲碼



真相果然殘酷

有一種打擊、或許是另一種憧憬

也是一個不願面對的真相



我相信人心的醜陋面

真實的

然而，我卻擺脫不掉

我是醜陋的



很多事情無法想透，當然也無法理解

唯一能解的只有



我想這就是人吧

我們否認卻又默認的存在

矛盾的



後來我才明白

真相

。

社會除了有人以外



　　　　　　　　　　　　　　　　　還有很多的渣

界線

我非常討厭別人打探我

或是干涉我



我天生就是小人

所有讓我不爽的動機我通通都當成是針對我來的

管你是不是刻意還是無心



每個人的界線都不一樣

你他馬的我的就是特別多

要議論我就請私底下

在我面前提你他馬的就是讓我不爽



對！我就是這麼小心眼



道歉的話也不必多說

我從來都不信有人會愧疚



人總是犯錯後奢望被原諒

明知道我就是規矩多還來

我雖然很好講話但也不是那麼隨便



我不需要跟任何人交代

記得

最不想忘記的那個人

總會把對方忘得一乾二淨



還是該寫些什麼，否則我將無法思考

儘管寫了也不會好多少



近來朋友變少，也可以說是一直這麼少

其實我也不知道為什麼會這樣

記得小時後的我可是交友廣闊

到了現在我卻覺得原來人這麼寂寞

朋友這東西其實真的很難定義

加上我最近越來越龜毛、越來越敏感

有時候會開始思考，我是不是一個朋友



朋友的確是可以不用常常聯絡

但是情比金堅，就像我跟廷ㄟ一樣，雖然比喻有點不倫不類

而常常聯絡的卻不一定會是朋友

但是這個我舉不出例子來



有的時候我想找些久沒見面的朋友出來一聚

卻往往算了

因為不是每個人像我一樣閒；不是每個人都個我一樣無聊

不是每個人都跟我一樣寂寞；不是每個我當朋友的人都把我當朋友

是的，我很小人，但我的確是會這樣想

特別是曾經交情很好，卻因為不知道哪裡來的原因而淡了聯絡的人

我更是特別小人的想：幹，原來以前都是假的



唉，不好意思，我就是這麼的小人



好吧，我又打了一堆廢話

最近果然一直在發牢騷



所以說，有誰記得我呢？

虛湊

於是我又很久沒寫了



其實不是不想、而是太多一點點

不知道該如何起承轉合

於是通通放水流



如果又這麼容易



四月見底

我依舊糜爛

校慶睡過頭沒去，該死的自己



原來朋友是定數

幼稚園一群、國小又一群

分班換一群、畢業換一群

一群又一群

然後，有誰走到最後？



廷ㄟ去報效國家了

會有一段時間沒有他的消息

說習慣不習慣，說不習慣，也還算習慣



後來我發現只有我活在過去

身邊已經沒有可以敘舊的朋友

所以我只能自己說給自己聽



回憶並不能代表什麼

過去總讓人難忘，也許也有想忘

人總叫人傷感



我沒認識什麼新朋友

工作的稱不上朋友，僅能以同事相稱

遊戲的稱不上朋友，僅能以玩伴相稱

要如何定義朋友

我無法度量



愛情勢必是一種幻想

不催眠自己則無法在愛情中站穩

欺騙，也是一種愛情的表徵



原來什麼都不是

。

教訓著別人



　　　　　　　　　　　　　　　　　孰不知自己才是罪的源頭

病態、變態

於是誰會改變？



其實誰都不會變

因為沒有人會低頭

當然也不會認錯



於是我們欺騙自己能變的是自己

企圖用力跳一下，讓地球傾斜

我們都以為會變



然而什麼都不會變

四季更迭

我們依然是在原地

踏著步，也許還會持續跳著

因為不想承認病態



但究竟是誰病了？

是跳躍中的我們？

踏步中的我們？

還是跟著地球走的他們？



不會有人回答，也沒有人能夠回答



或許大家都沒病

只是我病了

過度

是該時候喇幾句廢話了



無名的新功能真他馬的該死

點閱率跟人氣還真他馬的不成比例

難道來網誌都不看網誌嗎？



人果然是天生就有罪

明明知道是不關己也硬要去了解

就連碰個邊也好

人真他馬的犯賤



離上一篇已經兩個禮拜多一點點

其實沒什麼好說的

看來看去還不都是屁那些

一堆人在發表人生哲學與高見

中肯的沒幾個，喇叭的一堆

為什麼我知道？

我就是喇叭的那一堆嘛！



很久沒有用生活用語打文

打起來怪不順的

所以我決定到此為止



欽此