南科

情緒不能用理性來分析

說出的都是廢話



除了聽，其實什麼也不能做

我們都必須更為細膩才行



記得別想起你們

因為我不存在



沒有說出的愛

等於不愛

即使我是那麼的渴望

我們依然相隔

恍如前世今生



如果有那麼一絲的在乎



試著更相信一點

慣犯如何？

也許是再一次的背叛



從不是說說而已

如果失望，那就沒有意義



然而結局會是什麼？

沉沉的睡去？



或者死去

葉子

所以這就是命吧？



究竟該說是我運氣好？

還是你們運氣好？

每次都會有個神來一筆

雖然我不是從深淵飛上的雲端

卻也往上飄了一點點



不過，也就只是一點點



所以我也決定換個方式



屬於我的，我會去做

該是我的，我會去做

既然我們沒有辦法好到用私交來形容

那麼就公事公辦吧

如果沒有興致，就乖乖的當個工人

供人使喚吧



總該有人要承擔的

暫時被稱為孤獨



於是

我們各安天命

。

眼淚它轉了一圈兒



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　始終在我眼框

榮耀背後

其實本來是要在星期日就寫的

只是很累就延宕了



我也終於開學了

當寒假還在放的時候，我的確是滿期待開學的

但是星期日到這後

我的第一個念頭是：「我想休學。」



我並不是不喜歡唸書

老實說，我其實還滿愛的

只是好死不死，我現在唸的有很多不是一個人可以搞定的

又或者說被強迫一群人

死就死在這裡



反正在我的地盤，也沒什麼好隱瞞的

關於專題，說實在的，我也累了

熱情都已經燒盡，我還剩下什麼可以支持我？

連一句加油都沒有



「沒人能說，沒人可說。」

我一點都沒有處在團體的感覺

一點也沒

我已經受夠了「凡事我決定」，「凡事我安排」的迴圈



離開，到哪裡都好

反正我是個外來的

屬於

張開雙手，可以擁抱全世界



算算寒假放到了今天

也差不多過了一半

多數的時間我都在家

原因無他，我沒有什麼活動



比起正常的上課期間

我多了許多空閒時間

當然，腦子轉的時間也多了起來

儘管平常我也沒讓它休息過



前些日子情緒突然低落了起來

我有種什麼都不想做，也什麼都不想要的心情

因為我忽然覺得孤單

快樂應該跟誰說？

難過應該跟誰說？

一刻，我居然死機了



有些事即使知道，了解

但卻很難去習慣



多數時，我被視為理所當然

可這「理所當然」讓人難以適應



我離他們很遠很遠

也離你們很遠很遠

而我們，也只剩下我了



如果可以選擇，我不要全世界

我呢？

所以，我還能說什麼？



幾天前跟人聊天

提到了我好像不太提自己的事情

仔細想想，這幾年以來

我的確慢慢的不提自己的事情

也不太過問別人的隱私



小時候的我還會說

可長大了就不愛提

有些事情、有些東西是不需要給別人知道的

又這麼說吧

他們需要了解的是我這個人，而不是知道我的喜怒哀樂

我不喜歡把情緒加注在別人身上

雖然有時候會不自知的這麼做



而我也越來越少找人聊心事

一來是沒有對象，二來是我覺得會造成別人的困擾

三是說完了，問題依然沒有解決



我知道我很缺乏安全感

多數時候我會不斷確認我的擁有

我在乎的太多

但很多人事物卻非我所能控制的

於是，我能做的，也僅僅是那些微不足道的事情



『少掉你，我們什麼都沒了。』

「我會在，可是我呢？」

毀滅

沒有人是真心想拯救世界



最近很常在「拯救世界」這個話題打轉

唯一一個號稱他是的，我也只覺得他是說說



最近有很深的體悟，沒有什麼是可以被改變的

唯一可以改變的僅僅是自己

我們都知道，世界很糟糕，社會很糟糕，人也很糟糕

然而我們能做的卻只是看著它持續下去

我開始相信以「毀滅才能賦予重生」

人必須要徹底的絕望，才能感到希望

甚至是擁有希望的可貴



永遠會有人自私，永遠會有人不領情

永遠會有人自以為是，永遠會有人死性不改

這些永遠在肉體毀滅後，會被其他不知名的肉體給繼承

然後無性繁殖



多數的時候我以為我很自私

然而我發現我這根本就不叫自私

我擔心別人的時候比我自己還多



我不相信人性本善，在看了太多的無所謂之後

即使是我自己也不認為自己善良



存在太多的無法切割使人無法自由

我也不自由，一刻都沒有

即使場面話說得多漂亮

我知道我依舊困在這牢籠裡



既然世界無法被拯救

那麼就毀滅它吧



如果我也能自私一點

Nobody to Somebody

原來我一直走在放大鏡下



我一直以為我不會出現盛名負擔這種問題

直到今天我才發現我錯了

而且錯的離譜



我能感覺幾乎所有的人對我的看法都是非常人的

只因為我是個轉學生，從龍華來的轉學生

我的成績、我的作品

我的一舉一動，都會一一的被檢視

因為我的身分不同

沒有辦法鬆懈，也沒有機會鬆懈



而我真正代表的意義是什麼？

只是比其他人早一點踏入

多一點的準備而已

說穿了，我也不過是個平凡人

最起碼我一直是這麼認為



也許我該慶幸的是

到目前為止我的表現都還不錯

是嗎？



Nobody to Somebody

纏

而我似乎還在原地停留



忽然間發現，身邊的人似乎都要畢業了

而我卻正準備大二

雖然這是我所選擇的

但不免還是疑惑

「我真的有在前進嗎？」



當大家都已離開了校園

正式脫離了學生身分

那麼，我們之間的距離是否也會變得遙遠？

從大談夢想的年紀

到只論現實的年紀

究竟，這段距離有多遠？



我們在這個路口散去

朝著屬於自己的目標前進

這分道的旅途，未來是否還會聚首？



而我究竟是停在原地

還是不斷前進？

。

怎麼我忘了



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妳那一抹笑容

有天，我離開

如果，

有天我離開

該向誰告別？



多久才會有人憶起

我的不存在？



當那些關於我的

物品、回憶，

還有體溫都已退去

我還在誰的心裡？



而多少梨花多少淚

漣漪又該誰來激起？



那麼，

那天我離開

負著滿滿的行囊

悄悄的，誰也不說

就這麼離開

誰也不會發現



而原來

我已經離開

。

距離有多遠？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一步之遙

重生？

我果然很好養



聽幾句好聽的、動聽的、吹捧的、諂媚的

我的心情就好了不少

雖然在這之前，我已經做了調適

但還是會覺得飄飄然



會持續下去不外乎我有一份責任在

而這責任是閃無可閃、避無可避的

也許是我也還抱持著希望

儘管我也不斷的失望



幾天下來

我的情緒起伏並沒有很大

多數的時候我不講話

因為沒那麼多話好講

腦中只運轉關於專題、企劃、作業以及其他讓我心煩的事

很多人應該都可以感受到我的低氣壓

在這，我沒有地方可躲

要上學、要上課

在三重，則沒有人會找得到我



我又重新思考了一遍狀況

在經過幾天之後

有什麼是非我不可的？

顯然沒有

很多事，其他人都可以做得跟我一樣好

只是願不願意

很多時候我的願意並不是真的願意

那只是優先順序而已



If(別人沒事){

做自己的事

}Else{

做別人的事}

這是串該死的程式碼



我們被用了太多的「理所當然」

太多的應該以及不應該

於是我們都在懸崖邊，退無可退

有的時候，我們只是需要一點鼓勵，或者安慰



而今天是聖誕節

那麼，



我重生了嗎？

。

我在最孤單的位置



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　圈圈之外

多少

雖然事先睡了一會兒

但是這個夜晚我依然清醒



花了一點時間整理我的修課狀況

下學期肯定很精采

希望沒有課會衝堂



長夜漫漫

按照往例，我依然把最近的事情給重新思考了一次

當我不顧一切的去執行或處理一件事

不論結果如何，通常都會先得罪人

而當我有所顧忌的時候

通常都不會有任何結果



現在的狀況可以說是不上不下

想做，不知道誰不想做

不想做，不知道誰想做

人就是這麼有趣，而我也就是這麼矛盾

即使到現在

我依然還在找一個歸屬

我究竟屬於哪裡？



最近的話很少

能不講話就不講話

當然，話少笑容也少

雖然本來就不多

而我也才發現原來要笑很難

竟想不起任何覺得快樂的事

雖然我也該習慣了



也許這是一個瓶頸

衝過，那麼就過了

那麼，衝不過呢？



就死了

時勢

總有一天我離開



我不是領袖

最起碼不是天生領袖

在我的世界沒有天生英雄

只有時勢造英雄



很多時候我很有意見

但那不代表我比別人強或者比別人好

那僅僅是因為我關心以及在乎

就像是社團

學長們大概已經打算是會把社長一職傳給我

應該是我大三的時候

關於這件事情我還在評估

畢竟社團不是只有社長一個就能搞

我並不是說今年的社員能力很差

只是對於事情的積極度有差

我猜想，如果今年沒有我，大概所有的計畫或企劃都是學長們自行決定

回到社長一事

這事我尚未決定

畢竟，很多時候我會是一個好成員而非一個好領袖



我不是英雄

雖然時勢可能會造就我成為英雄

但是請記得

「沒有人是真心想拯救世界的。」

包括我在內

。

百分之百的熱情



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　澆熄

失眠

這個晚上，又或者說是這個凌晨

我想了很多很多

想到你他媽的我都失眠了



儘管我說了很多喪氣的話

但事實上，我並還沒有放棄

又再一次的，我的矛盾自己



說不出究竟是我不願放棄還是不想放棄

腦袋就是不停止運轉

或許就如我自己所說的

我已經扛了太多、太多



這個失眠

也許是我所做的最後一次努力

或者，它將成為掙扎

負、擔

人生果然是充滿奇妙的巧合



剛才才發現

原來我的兩篇迴圈都是在同一天

雖然相隔兩年



說的再多應該都是多餘

我的確是個很難放棄己見的人

當然，我的要求也是特別的多也特別的高



最近最麻煩的不外乎是分組專題的問題

我不得不承認，在溝通上出了很大的問題

而這個問題在目前來說是個無解

又或者說，是我解不出來

也許換個人來就不是問題了

但似乎沒有換人的打算

於是乎，我依然得用另一個身分說話



一個同學提到了，我應該是要有「捨我其誰」的精神

然，我並沒有如此偉大

我依然自私如平凡

雖然如此，但要我賣命卻很簡單

You jump, I jump

只是很多時候我都太過一廂情願



而我已經背負了太多、太多

多到我已無法計數

最後只有頹然倒下一途

。

還能說什麼？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　又該說給誰聽？