雙簧管

音符失去和諧

旋律都成餘音

還回盪著，或許也在你耳邊



我無法在吹奏，那些

你愛的，愛你的

簧片已腐朽



而雙已成單

靈魂

刻意忽略的真相

總是最殘忍



「少掉你，我們什麼都沒了。」

這句話還猶言在耳

然而我卻思考這句話底下真正的涵義



我的確是一個突兀

不論是課業還是處世

也因此，讓我成為了許多人的解題機

包括那些我曾經期待的



或許是我慣壞了

大家都不慌不忙

說一個，做一個

沒有人會去思考下一步該往哪裡踏出

只等著跟隨我的腳步

於是我決定殿後



不斷的強調我的重要性

似乎除此之外，我沒有價值

那些信誓旦旦的話語

如今想起變得格外諷刺



我知道我很重要

只是顯然不是想像的那樣重要



所有人都想要得到我的肉體

那麼靈魂呢？

Stay or Leave

這個週末，我一個人待在宿舍

睡得很多，吃得很少

大多時候都以泡麵果腹



幾天前，有人忍不住開口

我很感激的他行為

但除此之外，我無以回報



他，或者說他們

壓根不曉得我到底在乎的是什麼？

感情並不是每次聽我說說、笑笑就會變得深厚



我的確是看得太重

不再疊上法碼，天平就會失衡

而失衡的天平就沒有存在的必要



我掙扎了很久，也考慮了很久

這的確勢在必行

不論對誰都是好的

我有我的任性

當然他們也該有他們的選擇

隱藏

我知道，我都知道

妳很善良

他們也很善良

只是我不是



最近話少了，輕鬆了一點

只是不能不思考



我很習慣一個人

不管是唸書、作業、吃飯

雖然也渴望一群人



很多事情不說

因為真相太傷人

失望不是因為結果

只是那活像是最後鞭屍的話語

我沒有辦法充耳不聞



所以我究竟在努力什麼？

最後竟是不如人願

那麼我又何必多說什麼？

妳有妳的，他有他的

別在乎哪些是我的



妳說得沒錯

我始終是一個圈圈

始終不在你們的世界



話很殘忍，我很抱歉



只是，怎麼滾出了眼框？

柵欄

「很容易被看透，卻永遠沒人看得透。」



網路群社是一個很神奇的地方

了解自己的人往往都不認識彼此

儘管只是個過客

卻引我佇足



也許大家都是一樣

一樣的寂寞，一樣的孤單

所以有個地方，像個天堂

互說寂寞，互給安慰

互舔傷口，互相鼓勵



然而，要知道的人卻永遠不知道

然後誤解、吵架、冷戰

接著循環



也許我們都出現在錯的地方

做錯的事



也或許，Somebody

人呢？

當我不動作時，你們該如何自處？



相信我的寡言讓大家都顯得不適

我當然也知道我的任性

只是無法停止



我也不想再說那些廢話

多餘的，被遺忘的

不做，也不說



說穿了也不是生氣

也許是失望，帶點疑慮

「究竟我們到底在幹什麼？」

「或許是我到底在幹什麼？」



的確是我把自己逼入了絕境

儘管也是做了一翻掙扎

我努力去迎合所有

任何可以的、可能的都不放過

然而我卻越陷越深

眨眼已經來到了谷底

已經無所適從



我還能支持多久？

還是自欺多久？

或者有人拯救？



那麼，人呢？

剩下

我知道我無力改變什麼

妳有妳的

我有我的



只是段過程

很快會過去的

我們誰也不會對彼此留下什麼



還記得當初那樣的熱忱

最後卻都變成了一段，過去



我們依舊跑著

被催促著

也許是因為我還領著



是不該太過在意

我提醒著

然，也所剩無幾

提醒著我



或許是太過於高估了

天真的以為什麼都可以

才發現什麼都不行



究竟是我被需要還是我需要？

也許從來不成問題



我不再試圖改變什麼

因為你有你的

我有那些，

你不要的

剩下的

所以擁有呢？



我的生活似乎不那麼有趣了

修了二十六學分的我

幾乎被課程給佔滿了



最近在申請獎學金

印了成績單才知道我是第一名

雖然有點驚訝，但不算意外

也是到了這時才發現

我似乎只剩下這一點點「東西」

假如我不是從他們認為的好學校轉來

假如我不是比他們那麼會一點程式

那麼我是不是將什麼都沒有？



所以應該慶幸我還被需要嗎？



這的確是一條我選的，想要的路途

只是這趟旅程並不快樂

事實總是與想像有所落差

只是我沒認清這個事實罷了



那麼，

剩下呢？

選擇

人在迷惘的時候，顯得容易迷信

顯然，我也是如此



最近，或者也不是最近吧

我還滿喜歡看看星座運勢的

其實也不是真的天真的相信會如同預料的一般

或許是一種求得心安吧



從某些程度來說，我是個近乎苛求的完美主義者

我希望一切都是那樣的完整有規律、沒有錯誤的

這些習性在日常裡我毫不隱藏

甚至是人生的選擇



我常常在做選擇

然而，我並不是像表現出來的那樣果決與肯定

會猶豫、也會遲疑

這個選擇到底會不會是一個好的、對的、正確的選擇

當然，結果是不能被事先得知

而人生也不像遊戲一般，先儲存再選擇

選錯了，再重新來過



也許人生就是因為這樣才顯得珍貴

無悔於昨天

只是顯然，我不愛這樣的規則

南科

情緒不能用理性來分析

說出的都是廢話



除了聽，其實什麼也不能做

我們都必須更為細膩才行



記得別想起你們

因為我不存在



沒有說出的愛

等於不愛

即使我是那麼的渴望

我們依然相隔

恍如前世今生



如果有那麼一絲的在乎



試著更相信一點

慣犯如何？

也許是再一次的背叛



從不是說說而已

如果失望，那就沒有意義



然而結局會是什麼？

沉沉的睡去？



或者死去

葉子

所以這就是命吧？



究竟該說是我運氣好？

還是你們運氣好？

每次都會有個神來一筆

雖然我不是從深淵飛上的雲端

卻也往上飄了一點點



不過，也就只是一點點



所以我也決定換個方式



屬於我的，我會去做

該是我的，我會去做

既然我們沒有辦法好到用私交來形容

那麼就公事公辦吧

如果沒有興致，就乖乖的當個工人

供人使喚吧



總該有人要承擔的

暫時被稱為孤獨



於是

我們各安天命

。

眼淚它轉了一圈兒



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　始終在我眼框

榮耀背後

其實本來是要在星期日就寫的

只是很累就延宕了



我也終於開學了

當寒假還在放的時候，我的確是滿期待開學的

但是星期日到這後

我的第一個念頭是：「我想休學。」



我並不是不喜歡唸書

老實說，我其實還滿愛的

只是好死不死，我現在唸的有很多不是一個人可以搞定的

又或者說被強迫一群人

死就死在這裡



反正在我的地盤，也沒什麼好隱瞞的

關於專題，說實在的，我也累了

熱情都已經燒盡，我還剩下什麼可以支持我？

連一句加油都沒有



「沒人能說，沒人可說。」

我一點都沒有處在團體的感覺

一點也沒

我已經受夠了「凡事我決定」，「凡事我安排」的迴圈



離開，到哪裡都好

反正我是個外來的

屬於

張開雙手，可以擁抱全世界



算算寒假放到了今天

也差不多過了一半

多數的時間我都在家

原因無他，我沒有什麼活動



比起正常的上課期間

我多了許多空閒時間

當然，腦子轉的時間也多了起來

儘管平常我也沒讓它休息過



前些日子情緒突然低落了起來

我有種什麼都不想做，也什麼都不想要的心情

因為我忽然覺得孤單

快樂應該跟誰說？

難過應該跟誰說？

一刻，我居然死機了



有些事即使知道，了解

但卻很難去習慣



多數時，我被視為理所當然

可這「理所當然」讓人難以適應



我離他們很遠很遠

也離你們很遠很遠

而我們，也只剩下我了



如果可以選擇，我不要全世界

我呢？

所以，我還能說什麼？



幾天前跟人聊天

提到了我好像不太提自己的事情

仔細想想，這幾年以來

我的確慢慢的不提自己的事情

也不太過問別人的隱私



小時候的我還會說

可長大了就不愛提

有些事情、有些東西是不需要給別人知道的

又這麼說吧

他們需要了解的是我這個人，而不是知道我的喜怒哀樂

我不喜歡把情緒加注在別人身上

雖然有時候會不自知的這麼做



而我也越來越少找人聊心事

一來是沒有對象，二來是我覺得會造成別人的困擾

三是說完了，問題依然沒有解決



我知道我很缺乏安全感

多數時候我會不斷確認我的擁有

我在乎的太多

但很多人事物卻非我所能控制的

於是，我能做的，也僅僅是那些微不足道的事情



『少掉你，我們什麼都沒了。』

「我會在，可是我呢？」

毀滅

沒有人是真心想拯救世界



最近很常在「拯救世界」這個話題打轉

唯一一個號稱他是的，我也只覺得他是說說



最近有很深的體悟，沒有什麼是可以被改變的

唯一可以改變的僅僅是自己

我們都知道，世界很糟糕，社會很糟糕，人也很糟糕

然而我們能做的卻只是看著它持續下去

我開始相信以「毀滅才能賦予重生」

人必須要徹底的絕望，才能感到希望

甚至是擁有希望的可貴



永遠會有人自私，永遠會有人不領情

永遠會有人自以為是，永遠會有人死性不改

這些永遠在肉體毀滅後，會被其他不知名的肉體給繼承

然後無性繁殖



多數的時候我以為我很自私

然而我發現我這根本就不叫自私

我擔心別人的時候比我自己還多



我不相信人性本善，在看了太多的無所謂之後

即使是我自己也不認為自己善良



存在太多的無法切割使人無法自由

我也不自由，一刻都沒有

即使場面話說得多漂亮

我知道我依舊困在這牢籠裡



既然世界無法被拯救

那麼就毀滅它吧



如果我也能自私一點

Nobody to Somebody

原來我一直走在放大鏡下



我一直以為我不會出現盛名負擔這種問題

直到今天我才發現我錯了

而且錯的離譜



我能感覺幾乎所有的人對我的看法都是非常人的

只因為我是個轉學生，從龍華來的轉學生

我的成績、我的作品

我的一舉一動，都會一一的被檢視

因為我的身分不同

沒有辦法鬆懈，也沒有機會鬆懈



而我真正代表的意義是什麼？

只是比其他人早一點踏入

多一點的準備而已

說穿了，我也不過是個平凡人

最起碼我一直是這麼認為



也許我該慶幸的是

到目前為止我的表現都還不錯

是嗎？



Nobody to Somebody

纏

而我似乎還在原地停留



忽然間發現，身邊的人似乎都要畢業了

而我卻正準備大二

雖然這是我所選擇的

但不免還是疑惑

「我真的有在前進嗎？」



當大家都已離開了校園

正式脫離了學生身分

那麼，我們之間的距離是否也會變得遙遠？

從大談夢想的年紀

到只論現實的年紀

究竟，這段距離有多遠？



我們在這個路口散去

朝著屬於自己的目標前進

這分道的旅途，未來是否還會聚首？



而我究竟是停在原地

還是不斷前進？

。

怎麼我忘了



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妳那一抹笑容

有天，我離開

如果，

有天我離開

該向誰告別？



多久才會有人憶起

我的不存在？



當那些關於我的

物品、回憶，

還有體溫都已退去

我還在誰的心裡？



而多少梨花多少淚

漣漪又該誰來激起？



那麼，

那天我離開

負著滿滿的行囊

悄悄的，誰也不說

就這麼離開

誰也不會發現



而原來

我已經離開