燕返

不是結束，而是開始



上禮拜其實一直就打算要寫

只是事情很多，就一直延宕



專題的企劃發表算是順利結束了

很戲劇性的是最後一組

有時候我真的會認為我或許是天生的英雄人物



雖然企劃發表結束了，但卻還不到結束的時候

應該說，真正的苦難才要開始



儘管我對於自己充滿著自信

但對於未來卻感到不安

這條追夢的旅途，我到底有多少夥伴？

或許是我一開始就沒有認清事實

只有我作著夢而已



期末考也算是順利完成

僅有一科生死未卜



期中過後，就開始莫名其妙的認識一堆人

同學、學姊、學長（這個比較少）

多認識一點人是好的

只是還難掩失落

如果不能解答、沒有邏輯與程式碼

那麼，我是不是什麼都沒有？

後來的我常陷在這樣的迴圈裡頭

沒有利益勾結的，才有辦法是朋友



期末幾天，我開始會出現在系辦

我想大家都認得我，只是我不太認得所有人

我試著融入，顯然還是太突兀

畢竟我還是一個外來者



我可以輕易的與人攀談

用著自以為幽默的方式對話，包括師長

只是我依然沒有一種歸屬的感覺

如果人際關係也有所謂的派別

我想我就是游離份子

既不屬於那裡，也不屬於這裡

那麼，哪裡還有歸處？



燕子什麼時候才回巢？

只是一個決定

於是我悄悄的做了一個決定



後來發現我原來是這麼容易患得患失

來得太快，卻來不及證明

或許只有我在乎



那一點一滴的失落是怎麼回事？

原來我也什麼都握不住



一瞬間全都消失的自信

也許從來都沒有過

只是虛張聲勢罷了



許多的如果在迴盪

毀滅要比重生來得簡單



儘管苟延殘喘著

我依然負著太多的真相

那些不願面對的



於是我悄悄的做了一個決定

放棄並且忘記

怎麼說，

或許是寂寞

最近覺得要隨便愛上容易得很

可是一旦愛上了

卻又很難放手



究竟是因為愛情，還是因為寂寞？



或許是都有

如果不寂寞，何必要愛情？

既然有愛情，又怎麼會寂寞？



那麼，妳愛我嗎？

相片

只是有感而發



後來發現當初那些信誓旦旦

如今都是過往雲煙

那些快樂的曾經

都只成了虛幌



後來發現人都很脆弱

也都很自以為是

只要是人



於是我不再去理會那些是非

反正並無所謂



生命是如此難耐

離開也沒什麼不好



還有誰放在我心上？

也許誰也沒有存在過



而際遇就是如此

永遠都太晚



我不明白

而你不明白我明白

。

愛情總是沒來由的出現



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而離開總會留下些什麼

高處

顯然人生就是充滿折磨與苦難

最起碼我是



我曾以為我來到一個讓我專心的地方，可以很愉快的過下去

我也曾以為我的努力與堅持是有所意義的

才發現原來都是我以為



後來的我從沒有想放棄過任何事情

除非它真的無法被我掌控

我討厭失控



放棄是一種無奈、後悔與遺憾夾雜而成的悔恨

所以我不輕易說不

只是，似乎全世界都在逼著我說不



身為一個管人的傢伙，我就事論事

夾帶的個人情緒純粹是我對事情的不滿

我非常清楚



也許是太過自信

我不是一個稱職的領導

是吧？



依然思考著任何的為什麼

只是腦中跑不出任何答案



那些我啊、你們的，的確是不需要特別強調

因為它始終存在，即使不提



我了解的總是太多

而我想的永遠只是我想的



我的世界很自私

別奢望要擠進來

逃

我狼狽的逃離了這裡



連假，我離開了學校

說是逃，一點也不為過

一百二十公里的路程，回到了三重



有些事情不想承認



逃，卻又能逃到哪裡？

家並不是個避風港，最起碼對我不是



我只是想找人說說，儘管並不能改變什麼

因為一切都已經發生

還是很感謝有她的夜晚



原來我不如想像中的堅強

不笑，就只剩下眼淚

這才是所謂的痛



其實，我想逃

只是哪裡可以躲？



我無處可逃。

別了

我以為很多事情

不提，也不聽

它就如同不存在一般

而現實卻是不容許抹滅的

是那麼活生生的存在



既然有人可以照顧妳

那麼，我的存在就是多餘

不該寄望那渺小

不開始，當然也沒有結束



我會親手埋葬

儘管那是多麼的不捨

依然是要遺忘

雖然妳占據了我心裡的一隅



我是知道的

是該承認



別了

不整

為什麼會感到寂寞？

也許是我還不夠坦率



總以為會有人懂

一起追夢的夥伴

最後還是不得不向現實低頭



這依然是條孤獨的路



以為會是互相扶持

竟都化成了猜忌、背叛還有疏離

我也該學著放棄



越在乎就越失落

越期待就越失望

還有甚麼好執著的？



所以，不跑了

因為心已經不能負荷了



走了

道別

算了

過去了

都過去了



說不出的

還沒做的

真的過去了

所以算了



我以為妳很懂我

而我也懂妳

才發現原來只是我的自作多情



不論說什麼，做什麼

我們始終遙遠，更別談什麼熟悉



以為我會是妳的一份力量

原來我根本就沒有力量



那麼就別再勉強彼此了



儘管不捨

總是該道別的



再見了

親愛的

於是，我離開

於是，我離開

悄悄的



留下了些書信

是該跟誰告別的

我沒忘記



是有那麼點不捨

只是，收拾好的行李又該怎麼整理？



於是，我離開

悄悄的



說了聲

永別

。

我一直都在



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只是沒人發現

落差

最近很寂寞

不論做什麼都沒有那份熱情

明明要做的事情很多

可我一點興致都沒有



想逃，是想逃

只是該逃到哪？



想說，是想說

可是該對誰說？



後來我發現，我並不適合這裡

不適合團體

究竟是我要求的太多？

還是本來就不能奢望那麼多？



我知道我不能倒

只是撐這麼久的意義在哪裡？

我依然看不見我所想要的



我知道現實與理想之間總是有所差距

只是沒想到，這段距離

是我再怎麼跑



都補不起來的距離

。

如果不曾相識

你說，會後悔嗎？



我想不會有結果

不論是怎麼樣的劇情與身分



一道不能越的牆

一條不能跨的線



你我之間

Lost

我發現我依然不是一個成功的朋友

如同多年前一樣

還是沒有改變



一直以來，我以為我是可以對人有所幫助的

才發現原來我什麼都幫不了

不論我是多麼的想



原來是我把自己看得太重要



那麼就試著冷眼旁觀吧

儘管那是多麼的讓人心疼



只是，我想是該如此

說得再多，終究改變不了什麼

而我也不想再繼續，像是糾纏一般



是該時候消失了

Secret

有些話不能開口

有些秘密不能說

有些結果不能承受

當身分改變

你也改變

他也改變

而我也改變

又該怎麼談笑風生？

我在心上留了位子

但不會邀請你

最完美的距離

你不知道的我愛你

後來的後悔

後來才發現後悔



想要的沒有搶到手

想愛的沒有說出口

於是我依然在原地踏步

這麼多的日子以來，我終究改變多少？



我依然不習慣在人群

所以也不斷的在逃避

而世界總是讓我無處可躲



後來我的生命還剩多少

靈魂還有哪裡值得



直到最後我才發現後悔



我曾錯過的永遠

角落

很多事情都在改變

而我想留住的卻永遠也留不住

也許是只有我這麼想吧



時間一旦過了，就只會留下悔恨

於是我也開始調整該怎麼平衡

或許永遠都失衡



而我永遠都不夠重要

起碼不是我想像中的重要

所以我也開始淡出所有人的世界



我開始變得什麼都不想

什麼都不要

什麼都不行

沒有什麼值得我這麼努力



如果我也開始學會逃避、學著放棄

那麼是不是會變得快樂一些？



這個世界，沒有我的世界

我的靈魂，在不起眼的角落

短記

上個星期五回三重

是我開學以來第一次回去

而且還是騎車



回去的三天，其實很悠閒

雖然睡得很少，卻玩得很多

而每一次我也都會有所變化

不論是想法或是心境



我是該紀錄這三天的

可是卻找不到重點

總覺得好像很近

卻又覺得遙遠



也許我是變了

變得貪婪、變得貪心

只是對自己卻還不夠誠實

每一份快樂都是伴隨著一份傷心與難過



我留了位子

而我坐哪裡？

揮霍

被揮霍的耐性



我沒想到我可以忍受這麼久

在這最該死的時刻

我發現一切的一切都變成了過往雲煙

而且是一點也沒有剩下



所以是我太好用了是吧？

程式兼企劃再兼美術

說的那些事情、那些話到底有沒有被聽進去？

說了又說、說了又說

我只覺得我浪費了大半年的時間

以為事情總是會有轉機

卻讓自己陷入危機



我退了又退、退了又退

回頭一看，才發現我已經來到了懸崖邊

再一步，就粉身碎骨

那麼我是要自己跳？還是被推下去？



是，我自信，也自傲

我知道我有能力

但終究是一個人，兩隻手，分左右邊的大小腦

再神也沒有辦法右手打程式，左手寫企劃

最好是腳還操滑鼠上美術



這段時間以來，我汲汲營營的

只為了做到最好

而最好，永遠都不夠好

然而，現在卻連普通都還稱不上



所以是我要求太高？期待太多？太貪心了嗎？

我真的沒有想到會是這樣的一個結果

這樣一個糟蹋透頂的結果

顯然我的樂觀把我自己困住了

去你媽的樂觀！



剛在一篇有人氣的網誌看到

「

我想大家想看的...

不是你開的承諾卻還沒做到的支票

不是看你說了解這個世界有多少

不是看著你說你能改變這個社會什麼

更不是聽你講一堆狂妄自負的理想，而糟蹋身邊的每一個朋友

可悲的是你的理想卻永遠都只是在這一塊領域上

請

自重、自覺

」



我不認識他，相信他也不認識我

但我覺得他說的或許是我，最起碼是像我一樣的傢伙

所以這就是我們這種人給別人的感覺？

也許所有的人也都是這麼想，只是我渾然不知而已



那麼，就別再空想了

理想、夢想，終究都只是妄想

儘管不甘心

但，是該認清事實的時候了



被揮霍的信任