。

如果可以逃

我會頭也不回的轉身就走



最近的脾氣是越來越差了

我想跟睡眠多少有些關係

睡不飽總是讓人心情差

當然，跟課業也有絕對關係



「我是不是真的太過苛求？」

我想是否定的

很多都只是基本要求

真正的苛求，是要他們變成我

但終究不是



最近也常常待在系辦

主要都是在等上課

不過倒也不是沒有收穫

儘管系辦依然讓我很難適應



活著就是一種強迫

自由本身也只是嚮往罷了

。

的確是累了，從我的睡眠狀況就可以窺出一二



於是我發現了自己的渺小

以及能耐



從某種角度來說，我知道自己不是努力的人

我也浪費了太多時間

而那些是喚不回的從前

存在的痕跡是我深刻的教訓



儘管我以為我是有目標的

但卻依然迷惘

做了再說並不存在於我身上

必須合理交代，說服



我曾以為我很了解自己

後來卻發現並非如此

我並沒有看清現實

看清我的極限



是累了

那意有所指的

常常我認為我是一個人

卻好像是一群人

於是我告訴我有一群人

最後卻是一個人



或許是我太過於多愁，太過於善感

經常思考著與每個人的關係

我的目的、價值與位置

等綠燈的時候；等吃飯的時候；等老師的時候；等睡著的時候

很多的時候



儘管都是笑臉迎人，不論是誰

而那樣的笑容背後，藏了多少？

想知道，也不想知道



於是，又有誰知道？

如夢

一早起來有些煩躁



回想睡夢中那模模糊糊的夢

已經憶不起那是一個怎樣的夢

卻依稀記得夢中的人

模模糊糊



我不了解他的出現代表什麼

過去也有許多人在夢裡出現

若說日有所思，夜有所夢

睡前我的確是在想某件事、某個人



從某種角度來說，我並不了解這人

又或者說沒有機會了解

上了大學以後

很多朋友的情感都是建築在莫名奇妙

我們會莫名奇妙的閒聊

但不會思考更深層的意義

於是世界就僅止於此



一個小時後，我要上課

稍後就出門

所以，走了

Open

開學了



這學期的我依然忙碌

應該會更忙

雙主修使得我必須超修

天天都有課的生活

我感覺回到了高中以前

略帶規律的學生生活



重擔依然在我身上

沒有分擔的打算

也沒有人想分擔

所以說這就是命吧

只是別想吃定



應中的課感覺不錯

我終於得到一點文化的滋潤

雖然辛苦，但我想一切值得

唯一麻煩的是我可能要延畢才能拿到應中學位



最近想做的事情又變多了

大多都是關於未來

是該再規劃一次了



以後

慕蓉

以彼之道還施彼身



你不在乎，我也沒什麼好在乎

我已仁至義盡



我好像什麼都會是我家的事

雙主修也是我家的事

比其他人都還要會寫程式還是我家的事

不代表我要幫人解程式

「自己的作業自己寫」

就算我是組長那依然是我家的事

我扛起整個成敗責任不代表成敗在我

多的是退路



說過了我沒有耐心

也不值得我給耐心

反正無心



事以至此

反正，一切都從結果開始論

。

為什麼要在乎別人？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　反正也沒人在乎我

。

有人的地方，就是江湖



社會會批判我

所以我也會批判社會



包括我身邊的一切

。

我一直都不存在



也忘了怎麼生活

坐困愁城的我

還有什麼？



還有嗎？

極限

我也終於看到極限了



一直一直這麼撐下去

我果然沒有想像中的神

開始假設如果我什麼都不做

什麼都不說，也什麼都不想

是不是會比較輕鬆？



我想是肯定的

企劃、規劃、廢話就交給別人

我只是個普通人



如果我現在是在文科

只要唸書跟應付考試

也許還有時間找個工作什麼的

我想生活一整個不一樣吧



日子變得枯燥乏味與寂寞

我究竟是為了什麼，又在幹什麼？

我想我是真的累了



原來我也有極限

就在眼前

英雄

找個英雄來崇拜



究竟是時勢造英雄，還是英雄造時勢？

這或許不太重要

重要的是，是該有個英雄



英雄代表著一種希望

或者說是夢想

有朝一日能比肩或是超越

是一種生存的動力



世道如此，英雄何在？

誰會是那英雄

我們都在期待



找個英雄來崇拜

或是成為英雄

多媒體與遊戲發展科學系

一年級

歡天喜地



二年級

欲休還留



三年級

後悔莫及



四年級

痛哭流涕（如果領到畢業證書的話）

明年再來（這當然是沒領到的）

放假

我不知道該寫什麼



最近幾天，我都覺得無聊

又或者說是煩躁

明知道有很多事情要做

卻沒有事情可以做

腦中有很多的東西

卻沒有人可以說



暑假，大家都在放假

說話

如果它開口了

第一句話會說什麼呢？



早上38度半，讓我一整個早晨都在打滾

雖然一個禮拜前就覺得喉嚨不舒服，以為只是感冒而已

沒想到竟然醞釀成發燒

除了不變的頭痛，還有肌肉酸痛，加上想吐

在32度的房間蓋著棉被卻不會覺得熱

肉體的變化真是奇妙

結果當天燒，當天好



最近照鏡子覺得自己好像瘦了

臉頰感覺肉好像少了

如果可以的話，我比較喜歡是瘦下巴跟大腿

五月中的時候回家量體重，居然還一度55公斤

這跟我哥的上升真是反差啊



其實我沒有刻意在減重

我是個嘴饞的人，想吃的時候就會盡量滿足自己

只是出門在外，不像在家裡，是要有所節制一點

餓的時候能填飽就好

但是，可以的話，我還是希望有點心、下午茶跟宵夜

除了吃飽以外，還要吃得好



一直以來都有掉頭髮的狀況

洗個澡應該都有十來根

三不五時房間就要掃地

我開始擔心會禿頭



如果身體會說話

應該會要我把自己給照顧好吧？

。

我們還可以是朋友



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只是我不再為你找藉口

復燃

這才叫夥伴

是吧？



這樣的爽度與歡樂，才是對的

儘管這是一條鋪滿荊棘的道路，但起碼不是一個人

我連繫著所有人，同時也是所有人連繫著我

不光是信任，我要的還更多更多

了解，並且願意、承擔，還有責任

這才是團隊



我並不是在否定已經離開，或者即將離開的人

只是難免會有比較

而我永遠只想要最好的



我的確自私，一點也不否認

因為我所存在的世界，就是如此

我已經不是說幾句好聽的話就可以打發

貪婪，我還要得更多更多



當我發現我已經不在誰的心裡時

我也會將他請離我的世界

「別把心思放在不在乎你的人身上」

雖然我很好講話，但也不是笨蛋

最起碼我會用身體記住教訓



現在，是該重生了

從灰燼裡頭



鳳凰，振翅了

。

該怎麼掙扎



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　才能逃過死亡？

只是認真罷了

我一直都很輕鬆



我從來不覺得我在玩TRPG的時候嚴肅

翻閱規則、更多的擴充規則、看書、許許多多不同的書

想些奇怪的點子、生出一些讓玩家可以有所共鳴的劇情、謎題

鮮明的角色、強大的怪物、嘗試扮演

藉著豐富遊戲內容來達到更多的樂趣

儘管我創角色常常很PG

但我認真的在想讓遊戲好玩



「Just a game, Just fun.」

這讓我想起了一段不是很愉快的回憶

每每聽到這種話就讓我自己覺得很像是白痴

也讓我覺得那些為了規則、扮演、合理化等問題筆戰的老手像笨蛋

多麼簡單的一句話



「我的正義不等於你的正義」

這時看起來格外合適



我一直都很輕鬆

只是很認真罷了

必要之惡

陰謀、背叛、衝突、暴力、自私

依舊每天上演

它是那麼令人厭惡

但卻是必要之惡



世界從來都不美好，一直都是殘廢

或者說是殘缺

我們每天總是懷抱著希望

期待著世界和平

卻往往總是落空

而我們從來都不放棄



當和平、良善變成了習以為常

希望將不復存在

因為再不需要



一個沒有希望的世界

那還剩下什麼？



我想是絕望

謎底

很多事情就像是謎題一樣

而我永遠也不知道謎底



後來我曾幻想

那些我不知道的、錯過的

會像是慢動作播放一樣在我眼前跑過

但是我從來也沒看過

我根本不知道那些過程



事情，很多事情

就像是一個謎題

它會在偶然的時候出現

思考總是不會得到結果

因為謎題是自己出的，而謎底卻不見得是



很多事情都成了世紀之謎

壓根也不會有人想起

甚至自己都會懷疑有沒有發生過



腦海裡拼湊不出開始與結果

如同出生與死亡