不見

想妳已許久不見

的確是不見

為了躲避謊言



不論話語多麼甜美動人

穿腸毒藥不會變成仙丹妙藥



真相總讓人難以面對

而妳很快就會了解



不，也許妳根本就不了解



誰知道

誰在乎呢？



反正

我不見

認賠

那樣的年少輕狂

早已不復



我已經不是說衝就衝，可以不問理由

早已過了那樣的全盛時期



自己、當下，以及未來

才是最要緊的

我不想再浪費時間

太多的時間浪費

沒有報酬，投資就是失敗

不論人、事、物都是如此



早些明白也好

認賠殺出，輸少當作賺



我押了一筆人生

。

很多價值

很多真實

慢慢都會浮現



怎麼騙得過全世界呢？



妳說

。

反正改變不了什麼

早就有所決定

妳有妳的

我有我的

他有他的



不值得憐憫

反正也沒人想要

不過說說而已

蜜妮的沐浴乳很香



今天把ACA的PS證照考到手了

算是了結一件事情



最近生活開始過得有點墮落

雖然並不算太墮落

只是又開始玩魔獸而已



越來越感到很難跟人相處

虛偽、欺騙、偏頗與不公

我真的很難以接受

可是又能怎麼樣？

正因為自私，所以才是人啊



不過說說而已

其實早就有了決定

身體可騙不了人

所以我也是聽聽就算



想怎麼樣就怎麼樣吧

。

我以為妳是踏了進來

。

我決定不留戀

所以，再見

失去

我總是不斷的在失去



失去的原因我並不知道

只知道當時間慢慢的前進

我就會一點一滴的失去

是我捨棄了？還是它逃離了？



夢想、友情以及愛情

當我年紀越大，越握不住

就像沙子一般從指尖的縫隙流走

怎麼想抓也抓不住

我以為我帶上了

等到發覺

手心只剩下曾經的感覺



我總是不斷的在失去

直到一無所有

。

我從不輕易說出一輩子

那聽起來就像是一下子



永遠的愛情

要確定的只有你愛我

不是嗎？

一整個很忙的十二月



我也不懂怎麼會這麼忙

雖然我還是有辦法忙裡偷閒

只是出來跑，總是要還的



手上還有幾個作業沒有完成

劇本、報告，三天後還有個證照考

接了教學助理，上課真的不能太混



過了跨年，就是期末

統計學、小說、中國文學史、JAVA、基礎寫作、遊戲物件

媽的，我怎麼要考這麼多的試

我真的是大三生嗎？



專題，已經沒什麼好提的

各自努力各自的吧

如果真的在努力的話



昨天仔細看了一下龍華的資料

說實在的，我真的有些後悔離開

雖然留下來不見得會好轉

但是設備讓我很心動



其實我也不知道我的人緣到底好還是不好

也許都只是點頭之交吧？



是嗎？

說，愛

其實我也想



只是不是我，不該是我，不會是我

我知道



所以不會有人知道

我不會，他不會，你也不會



說愛，卻不說愛

。

很多事情其實不需要理由



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就像愛情

其實沒人會在乎

其實並沒有人在乎那些真相



沒有人會在乎

即使破綻百出

我們會找出各種理由反駁、搪塞



因為崇拜

神一樣的存在

真相，就是想像



想看的，想聽的

都會是真的



是啊



其實根本就沒有人在乎

怎麼值得

沒那麼值得



天秤始終都沒有平衡

即使我努力的跳啊跳的

我的這端永遠是那樣的高



當話一說出口，沒放在心上的那一刻

就該知道價值已經定出



以前的我是帶著懷疑

而現在的我是擁有肯定



反正我沒那麼值得

準備

我隨時都做好了準備



我並不了解我為什麼會有這樣的準備

只知道其實我們並沒有緊緊抓好彼此

反正不是首選，只在必要時刻想起

令人討厭的時刻



路始終不在同一條

我也始終一個人走

那是無關於彼此的

因為從來都沒有



當我深深的思考，以及從睡夢中驚醒

我了解那是一套供需法則

只是我給了太多感情



我並不聰明，但是生命給了我經驗

而我的身體還算聽話

所以記下了教訓



我隨時都做好了準備

離開的準備

不知道的幸福

我真的很不喜歡差別待遇

特別是在公事上



很多事情不知道確實是比較幸福

只是往往我什麼都知道



於是我只能怪自己

怪自己會去把事情做好

連沒交代的都會打理好

所以不會有人管我的死活



反正我會自己想辦法活下來



只是，都沒人想過

要是我不活了呢？

。

思念是隻病毒



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　癱瘓了我的CPU

病毒

如果思念化為數據

再大的硬碟都無法儲存



它是個病毒

不斷的自我複製，並且感染所有的程式

竄改記憶體的每一個檔案

於是我腦海滿滿都是妳



我的心有個防火牆

卻擋不住名為愛情的特洛伊木馬



或許是我心甘情願的淪陷



這一刻，我停在想妳的藍畫面

對的，錯了

每個下決定的時刻

我都會懷疑自己



當初不唸文科是不是錯了？

休學是不是錯了？

沒唸宗教系是不是錯了？

轉來這裡是不是錯了？

做得太多是不是錯了？

要大家一起是不是錯了？

要求是不是錯了？



會不會，我本身就錯了呢？



我總是在懷疑中打轉

也試圖告訴自己，那些都是對的

但在經過了這些日子

我已經沒有辦法堅定的說



「對的」



每一次的結果，都讓我失望

而每一個決定，都讓我遺憾



我想我是最該負責的人

然而我卻用最不負責的方式作為結束



儘管我是多麼的不想

但是一切都錯了

關於那些是非

什麼是對的？

什麼是錯的？



我們都在這是非中打滾



沒有什麼是錯的

也沒有什麼是對的



只有可以不可以



即使知道不可以

還是會想



因為這就是愛情