三

其實我也沒想過我會這麼久沒有寫網誌

也許是惰性出來了



這麼久沒寫，當然也發生了不少事

像是我學了個嘸蝦米，雖然還不是挺熟練的



經歷了一些事，改變了我對一些人的看法

也讓我不得不承認所謂的現實

談心？交心？

果然是一個傻子



預計要繼續升學，學校是有了，還有一些在努力

說是努力，其實也只是一般而已



有時候覺得活得很辛苦，有時候也覺得生命美好



我是有些不一樣了

是不一樣了

但並非是什麼大改變

只是時間到了的轉變



不被人發現的

盡頭

終於，走到了盡頭

既得利益者開始發難



團隊是一種很有趣的組織

特別是因為利益而存在的團隊

每個人都有惰性以及好利性

這並不太意外，但可以毫不修飾且厚顏無恥的表現出來

那還真是讓人驚喜



公平是個遙不可及的理想，於是我們只剩下對於人的觀感

誠意，是占其中最大的比例



一個團隊裡，總是會有人很辛苦的做事，也會有人很爽得不做事

當然，也會有人半推半就，說一件事做一件事，然後也不會做完



通常，如果這個團隊還有公理

不做事的通常會先被驅逐

而做一半的那種會因為有人墊底，所以做一半的就會自以為沒事

人嘛，總是會用比較的方式來看待自己的作為



然而，這樣的自以為是，卻會被無限上綱

做一半的總認為自己跟很辛苦的那些人一樣

所以，當沒做事的已經消失時，接著輪到做一半的人時

做一半的就會開始認為自己委屈



或許在他們的世界只有做跟不做，沒有做得好壞與做得多少的分別



這個世界已經被一種似是而非的定律給控制住了

於是，那些辛苦做事的人只有兩種選擇

一種是堅持，然後用行動改變世界

這一種通常很難，因為這等於是在挑戰世界

另一種則是同流合汙，融入這個世界

這一種很簡單，只要把道德與良知給捨棄就可以了



最後，什麼都走到了盡頭

Jump down

又是很久不見



快到月底，也是年底

雖然我看起來有不少幹勁

卻也沒什麼幹勁



因為一些事件，我知道了自己的懦弱

不論是身體還是心理



我不敢替自己定義運氣

僅管我在某些事上的確運氣很好

但我並不知道可以持續多久



人生就是不斷的後悔

萬幸

我知道我還擁有什麼

即使世界與我為敵



幸好，我還有妳



很多時候，我才是脆弱的那一個

並不如所展現出的那麼堅強



幸好，我還有妳



運氣從不在我這邊

而我也了解我不會有第二次的好運

特別是與世界為敵的我



幸好，我還有妳



我知道妳從不懷疑我什麼

比我還相信我

在懸崖邊上



幸好，我還有妳

十八

又是很久不寫。



後來我才發現原來是這麼多人想阻止我

一點也沒有撈過界的自覺

而最讓人厭惡的是那自以為是嘴臉

以及那轉變的態度



不怪他們

我的確惹人非議，我早就知道

只是那冠冕堂皇的藉口與理由

卻讓人感到厭惡



大概也不會有人知道吧。

原來

原來真的有問題的是我。



原來提出問題是浪費時間。



原來提問題是生病的象徵。

難怪大家都沒問題。



原來沒有人在乎。

我在乎什麼呢？



原來他們做得真的不錯。

所以我就錯了。



原來得民心者果真得天下。



原來這幫前朝遺老是亂臣賊子。



原來這麼多的原來是我不知道的原來。



原來啊，原來。

如煙

天真的我笑了

也許這樣也好



就該像一切沒有發生過

然後



沒有然後



你有你的

他有他的

我有我的

無法重疊，也不能交會



即使是刻意，也顯得多餘



悲傷的是我遺忘了真理

卻又無法想起



也罷



「坐在床前，看著指尖＼之前，已經如煙」

總會

正因為這麼過來

所以知道會這麼過去



我了解自己，清楚也明白

所以不示弱

那僅僅瞬間的落莫

如果有被察覺＼能被察覺



無須多說什麼



懂得



而我依然走著、撐著

誰在乎呢？



總會這麼過去的

。

身陷其中的神話



　　　　　　　　　　　　　　　　　也僅僅是謊話

疲態

最近很累，身體似乎不太行了

已經三天吃藥，貌似沒什麼好轉



早上八點上課到十點下班

不曉得撐不撐得下去

心悸、胸悶也開始又犯



人生不如意果然十之八九

以為柳暗花明卻是曇花一現



那麼就別在乎太多

我的世界依然是我的

而別人的，就無關於我



嗯，就這樣吧

之前

離開遠在開口之前



我討厭探究真相

反正改變不了結果

於事無補的



然而我的細心卻讓我快速的連結

原來那早在開口之前的




預謀

憐憫

必須不斷的爬起來

直到無法再站立為止



這並不一定會贏得掌聲

但是沒有人會憐憫倒下的人



我所生存的世界

。

看來長假果然是一個問題

容易陷入低潮的時期

好吧，也許無關假期



每月的文章數量大概可以看出我最近的狀況

七月很罕見的一篇也沒有

而八月已經見底，不算這篇，也才兩篇

顯然，最近的狀況的確很糟糕

當然不是指創作這回事



也許是我把能量都在放假前用完了吧



啊！多麼沒有生氣的內容。



連死都懶得。

。

還能做什麼？



原來還是相去不遠

又或者說是沒有改變



那麼，剩下的又是什麼？

還有什麼剩下？



值得些什麼？

還值得嗎？



已經不知道該如何？

卻又能如何？



活著不就是如此？

還能說什麼？



還該做什麼？



我不想。

。

該怎麼重拾



　　　　　　　　　　　　　　　　　被摧毀的自信？

Boolean

不再是朋友



儘管世界並不能用二分法概括一切

但是在我的世界可以

我的、不是我的

朋友、敵人



我所給予的最大信任即是自由

而自由即自律

既然要揮霍這份信任

那就必須承擔代價



每件事情都有它的代價

每件事情也都有它的規矩

可以不守規矩，但是不可能不承擔代價



我扛了很多很多

那些屬於我的以及不屬於



曾有那麼一瞬間，我為失去感到惋惜

但是這個瞬間不會改變什麼



我的世界很簡單

不是朋友，那就是敵人



只會是敵人

不，婊

全世界都想婊我

是吧？



原來真的天真的人是我

原來「對事不對人」這句話只是說說而已

原來錯了就要找個更差的人來表明沒有錯這麼大是理所當然

原來全世界都不按照規矩來，只有我還傻傻的以為公平



他媽的！

是有沒有這麼機掰



當初拍胸補保證是你

信誓旦旦說練得起來也是你

練不起來讓我砍的也是你

現在不認帳的還是你

牽拖其他人的又是你

什麼都給你說了



有人東西找槍手還那麼囂張

真的都以為沒有人會知道

現在還想來個回馬槍是三小？



全世界都想聯合起來婊我是吧？

那我就跟全世界為敵！



你不仁，就別怪我不義！

。

別奢望我會同情



　　　　　　　　　　　　　　　　　我只知道公平

。

做自己不是為所欲為



　　　　　　　　　　　　　　　　　而是懂得負責

改變

有些人變得很快



我發現讓人討厭的事情越來越多

大家都開始學會不負責任

諷刺的卻是那信誓旦旦的保證



而我想不是我太敏感

自從交了女朋友

所有人的態度都不一樣

我不清楚到底是什麼改變了

我只知道這個改變很沒有道理

如果交情就只有這樣

那我也沒有什麼好留念的



我知道我改變不了什麼

也不那麼重要

我會開始充耳不聞

反正從一開始就不是口袋名單

一切與我無關



靠得太近，燙傷的是自己



有些人變得很快

有些人卻不知道要變