Jump down

又是很久不見



快到月底，也是年底

雖然我看起來有不少幹勁

卻也沒什麼幹勁



因為一些事件，我知道了自己的懦弱

不論是身體還是心理



我不敢替自己定義運氣

僅管我在某些事上的確運氣很好

但我並不知道可以持續多久



人生就是不斷的後悔

萬幸

我知道我還擁有什麼

即使世界與我為敵



幸好，我還有妳



很多時候，我才是脆弱的那一個

並不如所展現出的那麼堅強



幸好，我還有妳



運氣從不在我這邊

而我也了解我不會有第二次的好運

特別是與世界為敵的我



幸好，我還有妳



我知道妳從不懷疑我什麼

比我還相信我

在懸崖邊上



幸好，我還有妳

十八

又是很久不寫。



後來我才發現原來是這麼多人想阻止我

一點也沒有撈過界的自覺

而最讓人厭惡的是那自以為是嘴臉

以及那轉變的態度



不怪他們

我的確惹人非議，我早就知道

只是那冠冕堂皇的藉口與理由

卻讓人感到厭惡



大概也不會有人知道吧。

原來

原來真的有問題的是我。



原來提出問題是浪費時間。



原來提問題是生病的象徵。

難怪大家都沒問題。



原來沒有人在乎。

我在乎什麼呢？



原來他們做得真的不錯。

所以我就錯了。



原來得民心者果真得天下。



原來這幫前朝遺老是亂臣賊子。



原來這麼多的原來是我不知道的原來。



原來啊，原來。

如煙

天真的我笑了

也許這樣也好



就該像一切沒有發生過

然後



沒有然後



你有你的

他有他的

我有我的

無法重疊，也不能交會



即使是刻意，也顯得多餘



悲傷的是我遺忘了真理

卻又無法想起



也罷



「坐在床前，看著指尖＼之前，已經如煙」

總會

正因為這麼過來

所以知道會這麼過去



我了解自己，清楚也明白

所以不示弱

那僅僅瞬間的落莫

如果有被察覺＼能被察覺



無須多說什麼



懂得



而我依然走著、撐著

誰在乎呢？



總會這麼過去的

。

身陷其中的神話



　　　　　　　　　　　　　　　　　也僅僅是謊話

疲態

最近很累，身體似乎不太行了

已經三天吃藥，貌似沒什麼好轉



早上八點上課到十點下班

不曉得撐不撐得下去

心悸、胸悶也開始又犯



人生不如意果然十之八九

以為柳暗花明卻是曇花一現



那麼就別在乎太多

我的世界依然是我的

而別人的，就無關於我



嗯，就這樣吧

之前

離開遠在開口之前



我討厭探究真相

反正改變不了結果

於事無補的



然而我的細心卻讓我快速的連結

原來那早在開口之前的




預謀

憐憫

必須不斷的爬起來

直到無法再站立為止



這並不一定會贏得掌聲

但是沒有人會憐憫倒下的人



我所生存的世界

。

看來長假果然是一個問題

容易陷入低潮的時期

好吧，也許無關假期



每月的文章數量大概可以看出我最近的狀況

七月很罕見的一篇也沒有

而八月已經見底，不算這篇，也才兩篇

顯然，最近的狀況的確很糟糕

當然不是指創作這回事



也許是我把能量都在放假前用完了吧



啊！多麼沒有生氣的內容。



連死都懶得。

。

還能做什麼？



原來還是相去不遠

又或者說是沒有改變



那麼，剩下的又是什麼？

還有什麼剩下？



值得些什麼？

還值得嗎？



已經不知道該如何？

卻又能如何？



活著不就是如此？

還能說什麼？



還該做什麼？



我不想。

。

該怎麼重拾



　　　　　　　　　　　　　　　　　被摧毀的自信？

Boolean

不再是朋友



儘管世界並不能用二分法概括一切

但是在我的世界可以

我的、不是我的

朋友、敵人



我所給予的最大信任即是自由

而自由即自律

既然要揮霍這份信任

那就必須承擔代價



每件事情都有它的代價

每件事情也都有它的規矩

可以不守規矩，但是不可能不承擔代價



我扛了很多很多

那些屬於我的以及不屬於



曾有那麼一瞬間，我為失去感到惋惜

但是這個瞬間不會改變什麼



我的世界很簡單

不是朋友，那就是敵人



只會是敵人

不，婊

全世界都想婊我

是吧？



原來真的天真的人是我

原來「對事不對人」這句話只是說說而已

原來錯了就要找個更差的人來表明沒有錯這麼大是理所當然

原來全世界都不按照規矩來，只有我還傻傻的以為公平



他媽的！

是有沒有這麼機掰



當初拍胸補保證是你

信誓旦旦說練得起來也是你

練不起來讓我砍的也是你

現在不認帳的還是你

牽拖其他人的又是你

什麼都給你說了



有人東西找槍手還那麼囂張

真的都以為沒有人會知道

現在還想來個回馬槍是三小？



全世界都想聯合起來婊我是吧？

那我就跟全世界為敵！



你不仁，就別怪我不義！

。

別奢望我會同情



　　　　　　　　　　　　　　　　　我只知道公平

。

做自己不是為所欲為



　　　　　　　　　　　　　　　　　而是懂得負責

改變

有些人變得很快



我發現讓人討厭的事情越來越多

大家都開始學會不負責任

諷刺的卻是那信誓旦旦的保證



而我想不是我太敏感

自從交了女朋友

所有人的態度都不一樣

我不清楚到底是什麼改變了

我只知道這個改變很沒有道理

如果交情就只有這樣

那我也沒有什麼好留念的



我知道我改變不了什麼

也不那麼重要

我會開始充耳不聞

反正從一開始就不是口袋名單

一切與我無關



靠得太近，燙傷的是自己



有些人變得很快

有些人卻不知道要變

神曲

如果想走，那麼就走吧

這裡並不是天堂

而是地獄

不等，人

什麼時候可以等等我？



我好像一直都在追時間

什麼時候開始，睡覺竟變成了奢侈？



究竟我對於你們是什麼樣的角色？

朋友；貴人；仇人；劊子手；浮木；領導者？

也許都不重要



我們都在乎彼此太少

不願盡力讓彼此更好



抱歉的是已經沒有時間可以交心

而我也不談感情

僅在第一瞬間我會認為你們是盡心盡力

然後隨著時間遞減，直到終點

如果，還可以到達終點



很多時候並不是要為我做些什麼

而是為自己做些什麼

去證明，並非一無事處

我想你也不甘心如此



跑起來吧

時間是不等人的

。

我所能做的



　　　　　　　　　　　　　　　　　僅是那微不足道的小事

。

原來聲音解不了相思



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只讓寂寞更寂寞

藏

已經太多人說過



「少了你，我們什麼都沒有。」

「你是我們的支柱。」

「就算你倒了，還有我們撐著。」

「……」

「只是想保護你而已..雖說未必能扶的住倒下的你,但是絕對會陪你到底的..只要你不排斥 好嗎?」

最後都只有我站著

如果結果總是如此，那不如一開始就不要有所期待

儘管我用了太多期待以及等待

「好。」

我知道，很多人都希望我好

妳也不例外

只是我很難再去接受一份離開

「也許妳是不同的。」

太陽很溫暖

但是靠得太近會灼傷

「如果妳不怕。」

撐著

為了專題，我兩個禮拜的假日都在學校



其實我有沒有來都沒關係

因為我的進度並不差這一點

而且我是可以獨立作業的

所以並沒有一定在要學校



只是我想跟著大家一起做而已

比起孤單的走，一群人走感覺來得比較好



「養兵千日，用在一時。」

我的確能深刻的體會這句話

儘管曾經我以為榮耀會是共享



我知道我的手沾滿血腥

也知道我腳邊堆滿屍體

但並不是踏著屍體前進



當我回首看過那些曾經

然後再看著現狀

我體會了多少



未來還有路要走

我必須再撐

昨夜

街燈照亮了童年



裝著夢的綠瓶，搖晃的我

不斷增加的夢



一枚銅板換一架飛機，那年

我是空軍

巡邏一個褟褟米



維護和平的合金機器人，始終佇立

一天？還是過了一年？

我後悔滿地的圈套，勾不著邊



裝在綠瓶裡的夢，美人魚泡沫



一缸悠遊的金魚，如我天真

紙糊的校規



不懂物理運算的力道，推出自信的弧度

玻璃球眨眼成了鋼珠

在身後散了一地



沒有夢的綠瓶，只剩空響

叮、叮、叮



青春從刨刀間穿過

落成一盤四果冰

國小、國中、高中、大學

什麼滋味？早已忘卻



黑色的軟珠，何時取代了汽水？

吸哩呼嚕



搖晃的世界，變動的水位

窒息的

透明空間



原來那已是昨夜



育達商業科技大學第六屆中文正紅部落格類第二名

有些事情我明白

有些事情我明白



即使我是多麼想

我依然不在你心裡



你的確聰明，並非說說而已

字句之間，還能察覺

我相信你是有所發現



只是不說，那麼就它不存在吧



貪心並不見得不好

只是我也是



我並不特別，反正誰都一樣

不差我這麼一個



有些事情我明白

而有些事情該結束



六月就結束

。

煮一鍋糖水



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我卻溢滿眼淚

我不喜歡這樣

我不喜歡這樣



如果不是特別，那麼就別太特別

每個人都有每個人的位子



最好的距離，別隨便起身站立

妄想多近一步



別嘗試著跨越，如果還未做好準備

那是你所承擔不起的



我的這邊



而我不喜歡這樣

。

很多事情果然都不要太深入的好



我不知道我降轉這種事情還可以被拿來說嘴

我也從不認為我最厲害

只是盡力維持而已

僅僅如此



既然你認為你高過於我

那麼，我會靜看你如何展翅



不過，我就是這麼囂張與驕傲

站

走了一批旅客

來了一批乘客



不斷流轉的車廂

有多少真實？

。

當我了解得越深

失去的也就越多



必須變得小心翼翼

而那像樣的關係，是否真誠？



有話不說

應該要學著安靜



如果必須透過電流才能維持住彼此

那麼，我寧可一個人



不需要再關心

反正也沒有人在乎



虛情假意的世界

何必汲汲營營

。

也許我是該離開



我又再度回到了這個原點

是我帶了太多的奢望？

還是一開始就不該有奢望？



我沒有改變什麼

卻也改變了很多



這來往間的言行舉止

天秤不平衡就該被正視



只是，錯的是誰？

誰才是有資格拿起石頭的人？



當全世界都錯了

那麼，我就錯了

圍

是有那麼些不同

今年的生日

除了被該死的刮鬍泡弄得全身都是外

還有一個智商很低的麵糰



今年是有些不同

是有些快樂

但卻沒那麼快樂



又或者說我並不能那麼快樂



令人討厭以及煩心的事總是處理不完

不願意面對的也接踵而來

生命的出口似乎沒那麼容易為我而開



是啊

拿什麼談呢？

現在的我



原來我才是坐困愁城的那個人

傾頹

原來我這麼不值錢



僅僅幾克重的鹽水

竟將我的世界淹沒

我的夢想，我的付出

我所追求的公平與真理



原來，我所做的竟不如此

那麼，未來還有什麼好期待的？



我所以為的世界，竟被如此操弄

我所認為的真理，原來都只是虛無



我的自信，被自信摧毀



地軸已傾

假的世界

眾矢之的

責任就推給有能的人來扛



如果不懂反省

又有何顏面指責？



自我的無限上綱

他人的理所當然



那又如何？



別會得太多

給了旁人不會的理由



別做得太快

那些都不被計算



用兩倍的時間

自傲的步調



趕在

最後一刻在交差



那都是別人的錯

與我無關



責任就推給有能的人去扛



好處記得算我ㄧ份

其實都一樣

其實我們都怕寂寞



MSN開了又關、關了又開

想說些什麼，卻找不到人好說



手機掀了又蓋、蓋了又掀

上百的電話號碼，卻不知道該撥給誰



「其實我沒那麼脆弱。」



試圖說些什麼來掩飾自己

在深夜從睡夢中驚醒

急急忙忙的打開電燈



「承認吧。」



當一切都安靜了下來

隨即而來的是孤獨

從四面八方而來

以為縮瑟在牆邊，就有所依靠



只感覺到背脊冰涼



刻意不關的音樂從喇叭傳出

必須跟著節奏哼唱

即使荒腔走板



「I believe I can fly.」



我並沒有被囚禁

卻困在這籠牢



求救的消息是否傳得出去？

或者從來沒發生過？

已經無法再去思考生存或者死亡



殤



我以為自己很堅強

而其實我們都寂寞

清明

放假去了

我還在工作



假日是留不住人的

煩惱就等下次再說



能說什麼？

那短短五分鐘的罪惡如何比得上這銷魂的九十六小時？



是吧？

留下

應該留下什麼？



我曾有一個衝動

要寫封遺書

好交代如果我突然離開



我一直懷疑這個念頭是不是我在做夢

也許是，也許不是



最近睡得很難

一個晚上總要醒來個幾次

即使睡著，卻也沒有放鬆的感覺



有意識，好累



如果有天我離開

應該留下些什麼？

。

我們一直都在掙扎

在生與死之間



找不到理由好留下

一種不如歸去的感覺



早已不復那些純真

爾虞我詐就是必須

而且要徹底



一直以為可以做些什麼

結果什麼都不能

依然陷入，脫不了身



是沒那麼重要

是自己看重了



誰會去記得呢

傾城

那又關我什麼事

責任就給有能的人去扛吧



所以不會有人在乎



擅長的低頭默語

懺悔的樣子

心裡就會好過一些



自己先原諒了自己



反正這樣也是合理的

下個鏡頭，就忘記煩憂



頂無用的人才是最厲害的人



傾城之人，無用之人

厭惡

讓人不快樂的並非那些瑣事



所以我們沒有辦法交心

當有人焦頭爛額的處理事務

就有人事不關己的招攬活動



既然不願承擔

又何必強留



並非你不可



身邊的人換了一批又一批

始終來來去去找不到那份歸屬



而也受夠了操心



讓人不快樂的並非那些瑣事

而是奪走快樂的人竟可以滿不在乎的過著

黑洞理論

是，其實一直都是一個人



體內充滿了空虛

然後坍塌

形成黑洞



這樣的空虛、孤獨與寂寞一直都沒有消失

即使課業突出、被師長認同、和同學合諧的相處

這些感覺從來都沒有消失



上課、吃飯、休息、睡覺

我幾乎快感受不到存在的理由



沒有辦法再靠近

卻也沒有辦法遠離



想抓住些什麼

攤開手什麼都沒有



還遺留些什麼？

沒有繼續下去的意義

不論是什麼

待不得

這裡待不得



我一直都不認為我在這有交到像是廷ㄟ這樣的朋友

雖然我們進階叫兄弟

當然，我也不認為我會被誰稱為朋友

又或者說我會被認為很重要

不僅僅是在於課業上的那種重要



我用我的肉體，記得很多教訓

我幾乎無法忘記那些曾經



我們凡事講利益

是的，必須如此



絕不談感情

因為愚弄的人太多



也不能說夢想

不被在乎那是其次

放在地上踩的大有人在



當然，也不會有同情

更不會有感受

我們只在乎屍體在哪

誰？都無所謂

能墊就好



好險，我手裡的籌碼夠多



只是，待不得

瞬間

有那麼一瞬間

我覺得沒什麼好留念的

應該要為誰？

或者掛念著誰？

卻從來沒在我心上



我離得很遠

遠到我看不清這世界



那麼有甚麼好留念的？



是那麼一瞬間

我想離開



而不僅僅是離開



那麼一瞬間

別，記得

記得不會有同情

怎麼可以忘



不同，本就不同

遺棄，這詞說得巧妙

卻不知道誰



記得別太在乎

怎麼可以忘



相同，本就相同

無關，這詞說得精準

道的卻是誰



就停止吧

那惺惺作態與虛情假意



記得，別忘

如果

如果你也曾來過

看見的會是哪樣的我？



如果你也懂我的美麗與哀愁

是否有那麼一瞬間愛上我？



如果我們不曾相識

僅僅是萍水相逢

那些苦痛是不是會少些？



如果那些日子不曾一起走過

遺憾是不是就會缺一些？



而如果，卻如果不出一個曾經的如果



是的，我們都忘了



明朝分道揚鑣



這次，沒有如果

。

與其說要救贖別人

倒不如說是要救贖自己



然而，卻沒有人需要被拯救

－－不會有人承認自己病了



於是我病了

。

我花了好一陣子來懷念妳

卻發現眼前的妳與我的腦海無法對焦



濃密的睫毛與明亮的大眼

是漂亮了許多

會了化妝技巧，懂得打扮

已經沒有過去那樣稚氣



捨棄的，是成長的代價



而眼裡卻看不到那年令我難忘的

是什麼變了？

妳？或者是我？



我還在找尋熟悉的身影

而妳卻已經悄然離去



直到我無法在想起妳的容顏

。

流連過些什麼？

那不過是他自己的夢想



妄想



反正我吃定你了

。

因為我們願意承擔，而不是只有玩樂



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你的事不僅僅是你的事，也是我的事

。

原來



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我連夢想都沒有了

遺

是遺落還是遺棄？

一字之差

千里之遙



別嘗試去找

那本就不該屬於的



全世界都不會想起

所以用不著



又過多久？

還有多久？

還剩多久？



負不起的重擔

只剩歡愉

當閒話時

又有多少罪惡



等了這一世

還有下輩子



就別再貪戀那不屬於的



一封遺書

聽

結果是什麼

那就是什麼



安靜吧

別再多說什麼

其實都事不關己



我知道自己的位置

於是我也不強求



相對，而非絕對



會了解的，在不久的將來



很抱歉

殘忍的話總是被忽略



而動聽的往往最殘忍

我不是

其實我也不知道自己到底在幹什麼

時而患得患失

時而充滿希望

時而沮喪乏力



總在一個人的時候想得特別多

那些不想的都湧上了心頭

於是我到底在幹些什麼



我知道，那並不重要

我有我的、他們有他們的

無須比較

只是著急的想證明些什麼

證明我並非是虛度日子

證明我是有其能力



然而，又代表了什麼？



並不是那麼多人在乎的

我也知道

從言談之間就可以得知

其實已經沒有人還抱持著希望

只是不願說穿而已



那麼，這樣的關係，我又該如何去稱呼？



我始終沒有辦法融入

因為我很清楚的明白



我不是

好友勳章

你是誰並不重要

重要的是你是我的戰利品



題目聽起來很溫馨

但這絕對不會是溫馨小品



最近辦了一個臉書帳號

然後沉寂已久的問題又浮上了心頭

那個上百的好友是怎麼回事？



我相信絕對有人是如此的交友廣闊

但我也絕對相信不是那麼多人都這麼海派

然後發現臉書有分享好友這功能

如同無名的好友連連看



於是

我認識他，他認識他

所以

我也算是認識他

管他認不認識

加入好友給他點下去就對了

然後

就會像倍數成長一樣

一變二、二變四、四變八



這讓我想起即時通剛流行起的時候

有人在比誰的好友多



好吧，其實我是因為好友很少才在發牢騷



好友勳章

請成為我炫耀的勳章！

於是，不說

我開始不在乎

不在乎你們了

因為知道夠了



就讓彼此自由度過

我走我的



說了也是白說

走，一個人

我的未來依然在風雨飄搖中



忽然一瞬間，我失去了自信

對於未來，我居然開始懷疑

究竟，我可以成為什麼？



我知道我有很多很多

但卻也很少很少

想要完成的那些，關鍵卻都已經不在我手裡

想要離開，卻發現自己已經無路可走

世界開始壓縮，直到粉身碎骨



沒有辦法捨棄，卻也沒有辦法說

活像是傻子一樣



堅持還剩什麼？

什麼還該堅持？



原來也只剩孤獨

。

心有一種悸動

一股想要往前狂奔的衝動



時間停得太久

急著想要長大

怕未來的路太短

怕你走得太遠



想要大步跨出

追回那停滯的時間



只是該怎麼追？

。

其實我們都一直在找藉口



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好自圓其說

太多，別說

這種話我聽得太多



每個人都有每個人的苦衷

每個人都有每個人的難處

所以呢？

當說得太多太多與行為不符合的話語之後

狼就會來了



沒什麼好奢望的



只是，



我不是笨蛋

。

動手做的也許不見得完美



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但絕對比想像的真實

討人厭

我就是這麼的討人厭



所以呢？

我就是不爽



很多事情，要的只是尊重

今天要這麼搞

那就怪不得我



既然不想尊重

那我也不會客氣



是啊

我就是這麼討人厭

成績

三省吾身



不意外的全過

分數也落在高標

說實在的，會有這樣的結果，可以預測得到

只是看看我那些同學，一被當掉就在怨天尤人

絲毫沒有檢討自己



成績，雖然大學成績只能當參考

但對於認真的學生，這又何嘗不是一種指標



小時候，考試會比分數

長大了，只會分過跟不過

什麼時候我們變得這麼虛弱？



天天來上課的，作業準時交的，過了，不意外

曠一兩次課的，作業準時交的，過了，水準之上

來上一兩次課的，作業還要老師請學生補交的

操你媽的這也過！



難怪大學生素質越來越差



難道是我太高標準看待嗎？

給過是老師應該？

不給過是老師該死？

這年頭的價值觀是怎麼回事？



是社會病了？

還是我跟不上時代？



算了

反正，我知道有人被當掉

也想

想留在這裡，也想留在那裡



如果有個地方，可以緊緊抓住所有人

多好



我以為已經可以忘記

原來只是沒有想起

在看見的那一瞬間

我明白了許多



很多事情不能等

但是我卻不能做

是吧

如果別想起就好



我想在這，也想在那

你呢？

六十

嗯，六十大關快要不保



最近胖了

胖得很快，顯然是吃得太好太營養太健康

我的BMI已經從18飆到20了

洗澡的時候，也看不到我的腰身了

媽勒



看來是要少吃了



請不要再誘惑我吃什麼消夜、麥當勞還是什麼鬼的



我還沒中年

還不到發福時

說，謊

那些迴響的聲音

無法充耳不聞



說要，卻又不要

令人厭惡



那一份被揮霍的信任



別輕易說出謊言

其實

其實很多早就有所決定

無法確定都是說說

曖昧模糊才值錢

以為還有希望



都是假象



在無人瞧見的地方

話語交織

說不？

是樂在其中



又何必勞心勞力



其實早就有所決定

十

忽然很想發文



2010過了十天

這次我是怎麼了？



事情很多我知道

考試很多我知道



期待的，想要的

總是事與願違

我知道可以假裝充耳不聞

但又能逃到哪裡？



只能逼緊自己

儘管墮落得很

但那一份不想輸



所以，我不想說

多餘

不見

想妳已許久不見

的確是不見

為了躲避謊言



不論話語多麼甜美動人

穿腸毒藥不會變成仙丹妙藥



真相總讓人難以面對

而妳很快就會了解



不，也許妳根本就不了解



誰知道

誰在乎呢？



反正

我不見

認賠

那樣的年少輕狂

早已不復



我已經不是說衝就衝，可以不問理由

早已過了那樣的全盛時期



自己、當下，以及未來

才是最要緊的

我不想再浪費時間

太多的時間浪費

沒有報酬，投資就是失敗

不論人、事、物都是如此



早些明白也好

認賠殺出，輸少當作賺



我押了一筆人生

。

很多價值

很多真實

慢慢都會浮現



怎麼騙得過全世界呢？



妳說

。

反正改變不了什麼

早就有所決定

妳有妳的

我有我的

他有他的



不值得憐憫

反正也沒人想要

不過說說而已

蜜妮的沐浴乳很香



今天把ACA的PS證照考到手了

算是了結一件事情



最近生活開始過得有點墮落

雖然並不算太墮落

只是又開始玩魔獸而已



越來越感到很難跟人相處

虛偽、欺騙、偏頗與不公

我真的很難以接受

可是又能怎麼樣？

正因為自私，所以才是人啊



不過說說而已

其實早就有了決定

身體可騙不了人

所以我也是聽聽就算



想怎麼樣就怎麼樣吧

。

我以為妳是踏了進來

。

我決定不留戀

所以，再見

失去

我總是不斷的在失去



失去的原因我並不知道

只知道當時間慢慢的前進

我就會一點一滴的失去

是我捨棄了？還是它逃離了？



夢想、友情以及愛情

當我年紀越大，越握不住

就像沙子一般從指尖的縫隙流走

怎麼想抓也抓不住

我以為我帶上了

等到發覺

手心只剩下曾經的感覺



我總是不斷的在失去

直到一無所有

。

我從不輕易說出一輩子

那聽起來就像是一下子



永遠的愛情

要確定的只有你愛我

不是嗎？

一整個很忙的十二月



我也不懂怎麼會這麼忙

雖然我還是有辦法忙裡偷閒

只是出來跑，總是要還的



手上還有幾個作業沒有完成

劇本、報告，三天後還有個證照考

接了教學助理，上課真的不能太混



過了跨年，就是期末

統計學、小說、中國文學史、JAVA、基礎寫作、遊戲物件

媽的，我怎麼要考這麼多的試

我真的是大三生嗎？



專題，已經沒什麼好提的

各自努力各自的吧

如果真的在努力的話



昨天仔細看了一下龍華的資料

說實在的，我真的有些後悔離開

雖然留下來不見得會好轉

但是設備讓我很心動



其實我也不知道我的人緣到底好還是不好

也許都只是點頭之交吧？



是嗎？

說，愛

其實我也想



只是不是我，不該是我，不會是我

我知道



所以不會有人知道

我不會，他不會，你也不會



說愛，卻不說愛

。

很多事情其實不需要理由



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就像愛情

其實沒人會在乎

其實並沒有人在乎那些真相



沒有人會在乎

即使破綻百出

我們會找出各種理由反駁、搪塞



因為崇拜

神一樣的存在

真相，就是想像



想看的，想聽的

都會是真的



是啊



其實根本就沒有人在乎

怎麼值得

沒那麼值得



天秤始終都沒有平衡

即使我努力的跳啊跳的

我的這端永遠是那樣的高



當話一說出口，沒放在心上的那一刻

就該知道價值已經定出



以前的我是帶著懷疑

而現在的我是擁有肯定



反正我沒那麼值得

準備

我隨時都做好了準備



我並不了解我為什麼會有這樣的準備

只知道其實我們並沒有緊緊抓好彼此

反正不是首選，只在必要時刻想起

令人討厭的時刻



路始終不在同一條

我也始終一個人走

那是無關於彼此的

因為從來都沒有



當我深深的思考，以及從睡夢中驚醒

我了解那是一套供需法則

只是我給了太多感情



我並不聰明，但是生命給了我經驗

而我的身體還算聽話

所以記下了教訓



我隨時都做好了準備

離開的準備

不知道的幸福

我真的很不喜歡差別待遇

特別是在公事上



很多事情不知道確實是比較幸福

只是往往我什麼都知道



於是我只能怪自己

怪自己會去把事情做好

連沒交代的都會打理好

所以不會有人管我的死活



反正我會自己想辦法活下來



只是，都沒人想過

要是我不活了呢？

。

思念是隻病毒



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　癱瘓了我的CPU

病毒

如果思念化為數據

再大的硬碟都無法儲存



它是個病毒

不斷的自我複製，並且感染所有的程式

竄改記憶體的每一個檔案

於是我腦海滿滿都是妳



我的心有個防火牆

卻擋不住名為愛情的特洛伊木馬



或許是我心甘情願的淪陷



這一刻，我停在想妳的藍畫面

對的，錯了

每個下決定的時刻

我都會懷疑自己



當初不唸文科是不是錯了？

休學是不是錯了？

沒唸宗教系是不是錯了？

轉來這裡是不是錯了？

做得太多是不是錯了？

要大家一起是不是錯了？

要求是不是錯了？



會不會，我本身就錯了呢？



我總是在懷疑中打轉

也試圖告訴自己，那些都是對的

但在經過了這些日子

我已經沒有辦法堅定的說



「對的」



每一次的結果，都讓我失望

而每一個決定，都讓我遺憾



我想我是最該負責的人

然而我卻用最不負責的方式作為結束



儘管我是多麼的不想

但是一切都錯了

關於那些是非

什麼是對的？

什麼是錯的？



我們都在這是非中打滾



沒有什麼是錯的

也沒有什麼是對的



只有可以不可以



即使知道不可以

還是會想



因為這就是愛情

游離

一直以為我並沒有派系

原來還是有所偏移



我像是個游離電子

哪兒有電就往哪去

我並不想加入無謂的紛爭

只是希望可以有短暫的快樂



如果可以，我也想快樂一點

喪氣的話並不好說

而我卻看不到任何的爭氣



接下來應該還要相信誰？

還有哪裡可以稱得上歸處？



而我，也只剩下這裡了

別當一回事

所以追夢到底是怎麼一回事？



我又看了一次Rookies

可惜我已經回不去那個純真的年代



從前的我根本就不知道什麼叫夢想

只知道怎麼幻想

後來的我知道夢想的可貴

於是我開始追



「當我連夢都沒有的時候，我還有什麼？」



只是一個人是孤單的

所以我也開始找尋夥伴

只是那份革命情感，一直都不存在

因為夢一直都不相同



於是我又回到了一個人的路上

思考著這是怎麼一回事

而始終無法有所結論



話總是說得太多

事總是做得太少



而我也只是凡人

思念

如果定義是不忘



想，也不想

這一步如何取捨



是，也怕不是

於是我們都不敢說是



或許只有我



當思念已經淹沒心房

除了大口喘息

還能如何？



如果痛楚是一種考驗

只為了見妳一面

而非模糊的容顏

我情願



而愛情總讓人無法如願



那一聲／生的愛妳

。

其實我改變不了什麼

人一旦有了退路就會開始不在乎

那些罪惡很快就會消失不見



於是我不能不想

不能不做好打算

我可以全身而退，也不認為對不起任何人

只是我不甘心如此

可是又能如何？



天秤並不平衡

而我站在哪一端？



我決定不再為誰付出

反正都是多餘的



留下



麻煩很多

。

插手得太多

世界並沒有改變



最近髒話變得很多很多

可以明顯感受到我的脾氣變差

儘管以前就不太好，最近卻是變本加厲



我並不喜歡淌混水

因為我自己本身事情就不少

只是我很難忍受做不好事情的人



很多，都跟誠意有關



雖然，也都要過去了



最近，不知道是因為天氣關係，還是其他原因

身體狀況變得差了

右手開始酸痛

胸悶似乎變明顯了

希望只是我的猜測而已



很多事情原本可以很快樂

只是發展往往都讓人不快樂



反正不那麼重要



力量越大，責任越大

是吧？



就看它怎麼被毀滅吧

。

無罪推論的友情



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我已無法再繼續辯護

絕對重要與相對重要

必須珍惜的是絕對時刻

當我還願意付出的時候



一旦相對價值出現

我也將採取對等方式



拿出多少就換多少

我討厭多給

也不喜歡多拿



當我變得斤斤計較的時候

信任將難以買回



－－是你不要的

不一樣

究竟是自己無力承擔

還是挑戰太過困難



必須無所畏懼才能向前

必須克服才能夠成長

後來的我才懂這個道理



所以我接受每一個挑戰

儘管也會抱怨

但我知道，只有力行才能改變

於是我什麼都去做



我不想對那些人說些什麼

他有他們的選擇



只是我不想跟他們一樣

自由寫手的故事

我們在改變世界



雖然是因為要交作業才看的書

但不能不說，它的確是一本好書



以我的閱讀能力，我想我看得懂作者所要表達的

只是，我總會在書本裡看出其他的意思



他們的生活的確與我有天壤之別

能夠活到現在並且坐在電腦前打字的我，要比很多人都幸運多了

最起碼我還沒有感受到過生命的威脅

然而我想，傷痛是不能用比較的

痛苦對每個人來說，就是痛苦

我們不能指責他人不懂，不如自己的痛，就否認他人



當我們陷入框架，連自己都認為是理所當然時

那麼就難以逃出

許多時候，這個限制是自己給予自己的

「我就只能這樣」

它阻礙了往更高的階梯



而人往往在陷入絕望前

都不會知道希望的可貴

即使它在唾手可及的地方



我看見了改變世界的實例

在改變世界之前

先改變自己

我所認識，你所不知道的

通常我不會叫他的名，他有個令我匪夷所思的綽號──小醬，在我轉來之前他就被這麼叫著，所以我也是這麼叫他。

小醬的身高、體重與我相似， 一百七十公分 左右， 六十公斤 上下，算是中等身材；髮型是乾淨的短髮，長相則是很有喜感。

他的成績良好、能力優秀，是系上的風雲人物，也是師長研究計畫倚重的左右手；只是我們是程式班，但他的強項卻是美工──隔壁班才是美工班。

小醬為人隨和，容易相處，也開得起玩笑，有時候調侃他是一種樂趣；雖然隨和，但可不隨便。他有強烈的責任感，事情不僅僅是要做完，更要做好，一點都不能馬虎。

因為長相關係，小醬常常都被認為是個無憂無慮的樂天派，有種過一天是一天的感覺，但是對於未來他早已有所規劃，也正往目標前進。

他是余誌強，一個值得的朋友。

。

我們都試圖用些手段來確認彼此

但從來不肯單刀直入的問

當然也不肯大聲的宣示

因為我們都知道

這層感情很薄弱

。

我並不是對著電腦發呆



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果你也是