。

我們都不願意傷害別人



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　所以只好傷害自己

犧牲

正因為世界上有不知名的人在默默犧牲，我們才能在此渡過。

這是一個悲傷的故事。



我不知道該從何說起，這相似的故事。

我們的想法跟別人很不一樣。我用我們，因為我感同身受。

因為我們都恐懼、害怕。



當常理變得異常，我們開始恐懼；然常理依然是常裡，而我們卻被變得不正常。

思考是一種痛苦，然而不思考，我們卻找不到活下來的理由。



『遺忘使人恐懼。』



來源並非自身記憶，而是歷史。

『當我完全被歷史的洪流沖埋，世界再也沒有人記得我，那才是恐懼。』

直到今天我才了解我一直一直要記得別人的理由。



『證明他活過。』



當死亡的形式變得簡單，該重視的並非死亡本身，而是意義。

我又該如何陳述？



『於是以死明志。』



對於常人來說，我們總是杞人憂天，思考著莫名其妙的問題；也是因為莫名其妙的問題，使我們並非常人。

雖然我們抗拒，卻也試著接受。

究竟是社會不容於我們，還是我們不容於社會？



『別用太多的理所當然。』



沒有什麼事情是理所當然的，我們必須思考。

價值與意義，沒有什麼是一定的對錯，必須了解本質，才能妄下定義。



『如果不被需要。』



那麼應該要如何自處？

當靈魂得不到歸處，誰又能救贖誰呢？



而人永遠都不夠好，永遠都不夠，我們一直以為已經足夠，其實根本都不夠。

但我們永遠沾沾自喜。



如果還有什麼要說，我想已經說不出了。

臉頰滑過的，才是千言。

吻，別

吻是愛的表現

如果你也相信



別多費唇舌，唇舌

不該浪費在話語上面



別怪我不愛說

以為吻是愛情的證明

也許該多用點心去感覺

好吧，舌尖或許也行



體液交換

以為愛也在交換



而你從不吐信

貪婪的吸吮

我給予的愛情，以為的



已經無法吻別

連唇蜜也已不再熟悉



最後的印記

是我從不留下的痕跡

你脖子上的烙印



偷情

晚安

我喜歡這麼稱呼它



萬生俱靜之時

我常活躍於其中

世界安靜得連我的毛髮掉落都似乎有所聲響

也只有這時，我才聽得見心的聲音



儘管熬夜對身體不好

我也確實身體不好

但總改不了這種毛病



走在漆黑的長廊

地下的操場我看不見

還亮著的路燈只有幾盞

連星星也不見幾顆

只有我的呼吸還很規律



每間寢室的門縫

冷氣總像是不用錢的從我腳底下吹過

而我則慶幸消防燈不是綠色



還能做些什麼？

我想



其實什麼都不能做

我總是出現在不對的時間



而今晚的世界

沒有改變



當然，我也會繼續錯下去

最後

其實我本來想說些什麼

卻忘了自己要說什麼



有些事情在慢慢崩解

而有些事情則是慢慢構築

我的一星期室友告訴我社會的現實

我都知道

我當然都知道

只是我不能認同沒有理想的生存

如果是這樣，我又何需活著？



主任果不其然的把我叫去自我介紹

然後我又再一次解釋轉學的理由

整個自我介紹的焦點都被模糊掉

不過也大概是這樣，大概全班都知道有個轉學生吧？



接下來就是人際關係的處理



因為老同學的關係，我迅速的跟一小群同學打成一片

其實應該是要好好的自我介紹一下

順便也認識認識他們

因為我還是不知道該怎麼稱呼他們

相信，他們也不知道該怎麼稱呼我



學分也折抵的差不多了

課也選完了

下禮拜，算是我的正式上課



各位同學，請多指教

宿舍

我又點開了MSN與即時通

在宿舍的日子可以說是無聊與寂寞

轉學生要辦理的事情很多

但總是會有不清不楚的事項

我也幹不了誰

轉學生本來就是一種弱勢



室友還不錯，和和氣氣、客客氣氣

只是系上同學還不太熟

聽說班導是系主任，我只能祈禱他上課不會把我叫去自我介紹



太多的堅持與太多的看不慣

但是我們都必須習慣

正因為我們能做的很多，卻也什麼都不能做

生命就是這麼充滿無奈



上了一天的課，我還不太適應學生生活

也許是不當學生的時間有點長

讓我忘了學生怎麼當



要說重返校園有什麼目標

如果可以的話，就先交個女朋友吧



好吧，我果然也是個禽獸

。

我在五個男人的房間



　　　　　　　　　　　　　　　　　想著一個不存在的女人

底記

八月的最後一天



明天要跟幾個人例行中秋

包括去年很GY的阿信

至於為什麼要提前？

因為有人學校很GY的早開學、有人時間不好喬

而最重要的就是今年中秋，我早就在學校宿舍了



再過兩個禮拜我就要開始重拾學生生活

說實在的，我是有點緊張

畢竟我已經半年沒有好好認真的唸書了

雖然以前也沒有認真的唸過



離開三重的經驗不是沒有

而我也沒有什麼不捨，不捨的都是朋友



朋友該怎麼定義？

別人我不知道，但我在他們的眼裡看到了默契

那是一種即使很久沒有聯絡

還是可以先問候他媽媽好不好，而他也會順口問一下我爸爸好不好的情誼



而有些人永遠都只能當一個在手機裡的電話號碼

打來了會吃驚，說起話要客套的那一種

很不巧，這樣的號碼在我手機內還真不少



不知道是我自己沒有好好的經營人脈還是因為我人緣真的不好

所以空號才會那麼多



沒上即時通與MSN大概也快兩個禮拜

有些不習慣，但卻沒什麼大礙



而我開始審視一些事情

也開始考慮一些事情

在未來的日子裡

。

誰知道？誰不知道？誰又該知道？



　　　　　　　　　　　　　　　　　我只知道我知道

別想

格格不入於社會

我早就知道



原因其實有很多

說穿了只是我看不透罷了

當我想得越正面

社會也就越污穢



我常以為人與人之間是對等的

才發現只是我一廂情願

很多人並不在乎別人的感受

而我則是想得太多



從高三開始打工的我

做了幾份工作

現在回想起來，我發現原來有很多不開心

我不太重視工作辛不辛苦

我只在乎快不快樂

而快不快樂，則決定於身邊的同事



說實在的，我並不是一個什麼都會的人

也不是一個認真或者是勤勞的人

我唯一的優點就是認命

有很多事情儘管不願意都必須硬著頭皮做



其實我也不在乎那些

我並不認為我做的比別人少

雖沒功勞，卻有苦勞

可誰在乎呢？

『不過就是個PT。』



人善被人欺，馬善被人騎

我後來才發現，我的認命換來了很多不客氣

上至主管、下至洗碗阿姨口氣都越來越差

反倒是一開始我很不爽的師傅卻越來越好



大家都不喜歡忙，忙的時候大家心情都會差

可我卻沒有把脾氣出在別人身上過

我一直以為這種修養大家都有

還是我的一廂情願



算了，反正這是我最後一天了

過了，就算了



最近開始慢慢斷了聯繫

斷了與所有人的聯繫

我開始不上MSN與即時通

原本也想刪除手機裡的電話

但是刪不下手

也許有天手機遺失，我才能忘了所有人吧



『多想兩分鐘，世界可以更美好。』

右上方的連結標語





「我卻只覺得更糟。」

。

即使世界被我遺忘



　　　　　　　　　　　　　　　　　你的容顏依然在我心上

記中

原來八月已經要見底了



原本我以為八月是一篇也不會有

因為最近很少說話

很少找人說話

很少找人說重點話

所以很多思路也不清楚

又或者該說，要表達出我想表達的

已經很難言傳



應該已經不少人知道

中秋以後我就不在三重了

雖然我覺得這沒有什麼影響

不管是對我還是對其他人來說



未來會是什麼樣？

而我已經不能回頭



然而我並不能阻止什麼

或者是影響什麼



世界有太多的事情相左

總有些事不該妥協

而我只能選擇遺忘



於是，每當我閉眼

總希望張不開

記短

顯然的很多人都找得到門路來



一時之間也不知從何說起

但我相信即使我沒有寫網誌

也沒有人敢拿我怎麼樣

不過都已經起了頭，就讓它有個尾吧



大家都提到了九年

然而我並不清楚是不是九年

時間對我來說並無多大意義

只是因為活著才需要計算時間



有變、沒變；變多、變少也不太重要

我們都需要重新的好好認識

然後，等待下一次的再認識



其實，我也不知道我是抱持什麼心情去的

也許是什麼都沒有吧

。

所以我決定離開你們的世界



　　　　　　　　　　　　　　　　　Dear my friends

最近

又是時候該補個網誌了



日前收到成績

果不其然

考得不好的果然是考得不好

一定會上的果然是一定會上

只是我卻還沒下決定

徬徨的原因卻也說不出個所以然來



晚上果然是不太適合看太多以及想太多

最近重回暗黑

消磨了幾個晚上

玩樂果然容易麻醉

只是也容易清醒



最近，也許也不是最近

那就當作是最近好了，反正是最近才發現

最近開始不會斟酌的用字遣詞

想說什麼我都不太會避諱的說出

我的語言很尖銳

如果有傷到誰，我也只好抱歉



從高中就有人說我很嚴肅

我果然也是越來越如此

而其實我也不是那麼不好相處

但是有些事情不嚴肅的看待，永遠都有人不會放在心上

就像日前的某個聚餐一樣



日前朋友告訴我

只要聊到我的專業部分，我就會變得很有精神

關於這點我也不清楚

我只是認為可以和別人分享自己所知道的事情是一件很棒的事

反之亦然

這大概也是我能跟廷仔廢話家常這麼多的原因



因為我是個很愛喝飲料的人

也常常會光顧朋友打工的飲料店

然後我發現我不喜歡站在店門與人聊天

因為我可以專心的聊，而他們不能

請原諒我的自私，我討厭不被人放在心上

當然，更大的原因是聊不盡興

所以大多都是買完就走，雖然有幾次是忍不住多聊了幾句



附帶一提，我喜歡被記得習慣

這讓人有被重視的感覺

而我也認為這是服務業的一種專業

就像我家後面的兩家早餐店一樣

都會記得我會點什麼，儘管最近的我很難捉摸



最近，大概也不是最近

最近很喜歡用「我喜歡」、「我討厭」

或者是「我什麼」

因為如果不自私一點，我很容易變成好人



所以這就是最近的我

大概也不是最近才開始吧

衝動這回事

只是午後的一個短記



關於衝動

差點讓我在稍有睡眠後醒來

打電話給一個女孩說我喜歡她



幹，自爆就輸了



還好拎北只是睡昏

不是睡傻

關於

關於我這個人



比起白飯，我比較愛吃麵與麵包

我會挑食，但是不愛浪費食物

如果是便當，我會全部吃光光



我什麼都可以談，什麼都可以聊

不喜歡聊即時通與MSN

因為沒有語氣、表情與動作

電話略可接受，但是我負擔不起電話費

可以的話，揀個良辰吉日促膝長談是最好選擇

把酒言歡也無不可，前提是我可以不用騎車回家



髒話通常表語氣或抬頭

我知道很粗俗，但是很好用



國台語普通，客家、英日語不懂

平常說話用國語，吵架一定用台語



待人接物禮貌略有，禮數不一定周到

客套表示不熟



我討厭奇奇怪怪的稱呼、綽號或小名

特別是八竿子打不著的那種



沒事做的時候會想吃東西，體重快要破六十



興致來的時候會下下廚

通常不煮給人吃，我討厭被嫌難吃



手機一直都會開，真的有事找請打手機



大概就這樣

想到再補上

別再

後來我終於知道這是什麼樣的一個心情

在妳轉身上樓後的三分鐘



如果沒有接踵而來

我想我也不知道我會這樣敏感



當我汲汲營營不想與任何人失聯的同時

當我不斷不斷的記住任何人的同時

卻也發現原來任何人都在遠離



「或許是我真的不值得了。」

所以我也只好這樣想



是吧，或許是吧

我們的確是沒有那樣熟識



那麼就忘了吧

都忘了吧



時間會掩去我的姓名

而容顏也會變得模糊



所以就無須再強忍淚水

儘管我比妳更想流淚



我被遺忘在街頭

後來才知道那是一個什麼樣的心情



－－哀莫大於心死

也許

也許是該慶幸，還是有人記得



我以為有些人該是不會聯絡了

也想過要把手機裡頭的電話刪除

雖然最終都沒這麼做過



我以為有些事情我永遠不會說

卻也沒想到我廢話這麼多

語言是美好的，只是有些難過



所以又有誰知道？



也許是我的要求太過

最後竟都成了奢求

卻也因為懂得

我從沒後悔安靜



多年以後，當往事已經難以回首

而你我也再難聚首

那些猶在眼前的笑容

最後都只能混著啤酒



也許還有眼淚

九降風

－－我只是想抓住青春的尾巴



「你現在也很青春。」

「但我們已經不是高中生。」

我跟廷ㄟ的一段話



趁著廷ㄟ放假距離他去打麻將還有一段時間

加上九降風沒在傳聞中的只上映到13號

所以我抓他去看青春



高中，應該是人生中最輕狂的一段

九降風的確將我帶回了過去

但要說高中生活，廷ㄟ顯然是比較接近

用髒話當語助詞；未成年抽煙、喝酒；無照駕駛等

都是他才有的

然而就因為我並不是全都有達到

所以我才嚮往

要用比喻的話，就是什麼壞事都有我一份，但我絕對不是帶頭動手的那一個



在那個我稱之為青春的歲月裡，我們都想用做些什麼來對抗現實

表達出自己的不俗

於是我們叛逆

其實也沒有為什麼

當大家聚在一起，不論做什麼都覺得好玩

對不對、錯不錯都不是優先考量

一輩子總要這麼瘋狂過一次

才算值得



友情是九降風的主軸

那是一種很特別的情感

在我們還不懂的年代

有同樣的嗜好、興趣，可以讓人混在一起的

這似乎就是友情

而這似是而非的友情，好像也來得脆弱



阿彥是集團中心，房間是聚會場所

大家總是繞著他轉

他的昏迷，就像是太陽失去引力

無法再抓住其他人繞著他轉



小湯脫離了團體，獨自吃著便當的畫面至今還就在我的腦海

那是一幕我很心酸的畫面

一個人沒有歸所，是一種很深的孤單



阿行追博助無疑是九降風最令人動容的橋段

矛盾的心思衝擊著兩人

不敢擔當的博助以及要一個交代的阿行

「我們不是兄弟嗎？」

大概只有被球棒砸爛的門板才能了解阿行的悲傷



我以為我會流淚，但只是眼角有淚水

雖然坐在我身旁的女生有傳來吸鼻涕的聲音



最後的「我期待」也是經典

九降風也是少數跑字幕還很多人沒有離席的片

包括我也在位子上把歌聽完



也許片中的場景距離你我有段時間，沒有那樣熟悉

可那些回憶卻是真實



青春不能重來

而我也只是想要抓住青春的尾巴